Анекдоты

Rob

Активный участник
Сообщения
6.730
Адрес
РБ
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
 

КС

Модератор
Команда форума
Сообщения
18.076
Адрес
г. Коломна МО
5 утра.
Одно из управлений КГБ.
Звонит телефон.
-Дежурный по управлению капитан Петров.
-Это Абрам, у Сары в огороде закопан пулемёт.
-Принято выезжаем.
5.02
Дом Сары.
Звонит телефон.
-Сара слушает.
-Это Абрам. Сейчас к тебе приедут 10 хлопцев и огород перекопают.
Ты мне за это дашь твою доху поносить?
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
Суд оштрафовал активисток FEMEN за мелкое хулиганство, хотя в фотоотчёте ясно видно, что у некоторых активисток хулиганство совсем не мелкое.

Главного милиционера Могилева спрашивают: - Зачем МВД хочет закупить дорогие иномарки на 2 млн гривен? - Затем, что крупные взяточники при задержании отказываются ехать в КПЗ на дешевых авто.

Кабмин поручил Гидрометцентру перенести избыточную температуру с 3 квартала на 4-ый.


Как сообщил Корреспондент.net в Калуше Ивано-Франковской области сотрудники подраздела Государственной службы по борьбе с экономической преступностью задокументировали факт вымогательства и получения взятки членом приемной экзаменационной комиссии в размере 200 долларов. По сведениям полученным из достоверных источников дело передано в антимонопольный комитет для проведения антидемпингового расследования.


Госкомстат сообщает, что в 3 квартале средний украинец потребил товаров и услуг на 100 грн больше, чем в предыдущем. Просто у него был день рождения.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

- Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать? - Так наш народ всю жизнь так и делает.


В связи с указанием Януковича всем чиновникам отдыхать в Крыму милиция просит отдыхающих тщательнее следить за своими вещами.

Тимошенко рассказывает приехавшей в Киев Хилари Клинтон: -Янукович - это коррупционер, диктатор и казнокрад. -Так и запишем для отчета Конгрессу: "Все мужчины сволочи!"
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.886
Адрес
Россия
Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не еште меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу - отвечает заяц.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко однако, ты придумала рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

****************

Собрались однажды в кабаке фашист, демократ и коммунист.
Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку...
Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в середину горчицы,бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!"
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.886
Адрес
Россия
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.474
Адрес
г. Пермь
dron написал(а):
Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
ОЧень и очень здравая инициатива. Всецело ЗА! :aplodir:
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.886
Адрес
Россия
anderman написал(а):
ОЧень и очень здравая инициатива. Всецело ЗА!
anderman, сразу говорю - это НЕ МОЯ инициатива, это анекдот! а то... завтра постучатся в двери...
:grin: :-D
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.474
Адрес
г. Пермь
dron написал(а):
anderman, сразу говорю - это НЕ МОЯ инициатива, это анекдот!
А я всё равно ЗА! :-D Это ж сколько денег можно съэкономить! Да и работать им придётся по настоящему. И ответственность ни на кого не переложишь. А то развелось дармоедов...
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
dron написал(а):
а то... завтра постучатся в двери...
... и вручат премию за рационализаторскую идею. И может быть даже медаль. Не скромничайте, страна должна знать своих героев.

Добавлено спустя 10 часов 52 минуты 8 секунд:

Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Урок в школе. Молодая, красивая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

***************

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, заходит к ним и говорит:
- "Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по другому называется!"

***************

В школе.
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, а света не было, то он сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

************

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

************

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

************

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию.
А целился в мишень на полигоне.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Встретились однажды Циля и Мойша.
Мойша говорит:
- Цилечка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте ваше платье, это я должен видеть.

**************

Однажды доктор Ватсон спросил Холмса:
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

**************

Пришёл однажды клиент к часовому мастеру. Принес ему свои вдруг остановившиеся каминные часы.
Тот развинтил, снял крышку часов, а из-под нее выпал дохлый таракан.
Мастер и говорит клиенту:
- Причина остановки часов, браток, в том, что там же машинист умер!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.474
Адрес
г. Пермь
-- Сара, ты заболела?
-- Циля, я шо, так плохо выгляжу??
-- Сара, но от тебя сегодня вышел доктор!
-- Циля, если от тебя позавчера вышел майор, так шо, уже война?
 

Aleks

Активный участник
Сообщения
2.918
Адрес
Бурятия
Техника и другие средства масового поражения в страйкболе

Сообщение }{unter » 31 май 2010, 09:46
Бронетехника отыгрывается (на примере танка) - 6-ю персонажами
1-й идет впереди "на полусогнутых" с прицепленным спереди фанерным "бронелистом" ("механик-водитель"), поражается только со стороны, не прикрытой "бронелистом".
По бокам ползут двое - это "гусеницы" (поражаются подкладываемыми под них минами или гранатами). Если поражена одна "гусеница", вся процессия должна крутиться на месте не менее 10 минут.
В центре идут 2 персонажа, поражаемые только по пояс сверху - это "башня", при этом стреляет один (наводчик, он же орудие), а второй командует этой процессией (командир танка, однако). Если отыгрывается танк с заряжающим, то в "башне" идет еще один персонаж, который подает "наводчику" шары и механы. При поражении имитирует подрыв боекомплекта, выпрыгивая из процессии с криком "Ба-бах!"
И главное - сзади в позе "Г" идет персонаж-"двигатель" и гудит.
Этот персонаж поражается только в ж@пу , пардон, в "корму танка".
При поражении персонаж-"двигатель" должен зажечь дымовую шашку, изображая "пожар в моторно-трансмиссионном отделении". Реанимируется обливанием водой, после чего "танк" может продолжать движение.
Миномет: непоражаемому персонажу минометный расчет дает вектор направления, и время в секундах, а также гранату, секундомер и свисток. Заданное время этот персонаж бежит по прямой, сверясь с секундомером и непрерывно свистя в свисток (отыгрывает свист летящей мины). Пробежав положенное количество секунд - прекращает свистеть и инициирует гранату.

Ракетный миномет: все то же самое, только народу бежит - 10 человек...

Авиация: непоражаемый персонаж (поражается только зентиным огнем) разведя руки в стороны бегает над полем - изображает самолет. На нем сверху сидит еще один непоражаемый персонаж. Может бросать бомбы-гранаты.

Зенитные орудия: поражаемый только гранатой неподвижный персонаж с приводом (может передвигаться, только если рядом будет другой, поражаемый только гранатами, персонаж, отыгрывающий тягач). Стреляет исключительно по авиации.

Бронетехника: непоражаемый ничем, кроме точно таких же, персонаж, медленно ходит по полю. Стреляет. В качестве антуража допускаются два фанерных листа спереди и сзади, на которых нарисован танк, или отыгрываемая бронетехника.

Сверхдальняя снайперская стрельба: Непоражаемый персонаж приходит к противнику. В нужный момент снайпер должен "одним щелчком" включения тумблера, подсветить нужную цель лазерной указкой - в эту цель непоражаемый персонаж бросает шариком.

Спутниковая разведка: Непоражаемый персонаж, изображая спутник, быстрым шагом проходит нужную позицию, снимая все подряд на цифровик.

Химическая атака : в заданном квадрате, непоражаемые персонажи приходят и надевают всем черные повязки на глаза - отыгрывая ослепление. Допускается рисование на открытых частях тела страшных язв.

оригинал текста:
http://lbtinfo.ru/forum/viewtopic.php?f ... 7&start=20

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:

О специализациях в страйкболе

Сообщение SonaR » 15 апр 2010, 12:51
Страйкбольный снайпер, что это…

(Тех 2%, которые не соответствуют низлежащему тексту – прошу не обижаться)

Тихо, с ревом проносящегося локомотива мимо пролетает шар…
Где-то вдали перемещается «кусочек леса», а с криком «АЙ» один за другим уходят твои товарищи…
Да, все это работа страйкбольного снайпера!
А кто же он – человек с 900 долларовой винтовкой?

Болт это, или полуавтомат… «Тюнинга много не бывает!» - считают многие снайпера, и «разгоняя» свои несчастные M4SV & SR 25 до скоростей неприемлемых, без летальных исходов. 25 шар, как рекордсмен по дальности - один из лучших боеприпасов для снайпинга, лишь немногие «опускаются» до 33 и 43. Правда последнее время набирает мода по использованию 88 шаров на предельных тюнингах. Эффекта по дальности никакого, зато какой смачный звук от попадания!

Оптический прицел – атрибут настоящего снайпера. Это в некотором роде фетиш – чем он больше – тем он лучше! Пытаясь раздвинуть свои предельные 150 метров, многие снайпера ставят широкоокулярные, минимум 6 кратные прицелы. Последним писком считается применение прицелов с подсветкой сетки, не говоря про ночные прицелы с ИК подсветкой.

Настоящего снайпера выделяет не только его прицел, но и его ствол. Здесь, не по фрейдовски отображена борьба мужчин за преобладание первенством по размеру достоинства, и зависть женщин, в этой борьбе не учавствующих.

Примочки – то главное, что может себе позволить настоящий снайпер, что бы хоть немного скрасить свой быт. Начнем с простых сошек, кои, временами, тяжелее самого ствола. Так же имеет смысл лазерный прицел, штурмовой фонарь и прочие примочки для снижения «веса оружия».

Он прирожденный убийца и карающий меч правосудия в одном флаконе. В силу приобретенной , в основном за игрой в CS, слабости зрения, он боится убить кого-нибудь не того, по этому убивает всех подряд, в том числе и зазевавшихся членов собственной команды. Для удобства охоты за людьми многие снайпер, как можно тщательнее обустраивают собственную позицию. В наши дни, будни настоящего снайпера немыслимы без флакона, коврика, табуретки и любимого КПК (заменяющего телевизор, радио и видео). И вот он, груженый своей тяжкой судьбою, и многокилограмовым рюкзаком, крадется, сшибая деревья к своей позиции…

Два встретившихся в прицеле снайпера начинают устраивать нечто такое, что сопоставимо с брачными играми молодых самцов обрамгутанов. Внимательно всматриваясь друг в друга в прицелы, они начинают врост, неспешно переставляя ноги, описывать друг вокруг друга концентрические окружности или сходящиеся спирали, производя предварительную пристрелку, для определения максимальной дистанции поражения. Оба снайпера зачастую настолько сосредоточены на своей игре, что нередко не замечают ничего вокруг себя, зачастую такие особи становятся легкой добычей других, более внимательных игроков. Известны случаи падения таких, увлекшихся снайперов в водоемы и окопы противника.

Тяжела судьба снайпера. Каждый кто становится страйкбольным снайпером, морально готовится к тому, что он будет попадать, а противник – не уходить. Противник может, даже изподтишка напасть на снайпера, и , силой, заманить его в плен. Попавшего снайпера могут начать бить ногами и кричать «А у меня шары в ботинке! ХИТ! ХИТ! ХИТ!» Так же многие занимаются йогой и дыхательной гимнастикой, на случай внезапного, самопроизвольного ректального единения с собственной винтовкой.

Продолжение в следующем выпуске. Оставайтесь с нами!

Настоящий страйкбольный штурмовик.
(Осторожно! Применять по назначению, после прочтения сьесть!)


Когда ты, всеми фибрами своей души ощущаешь «Унц!»… … «Унц!»…
Когда небо становится белым, и шаров становится настолько много, что комары не рискуют подниматься из любимых болот, а цветы начинают пахнуть Грин газом.
Когда оптическая галлюцинация с шагающими деревьями превращается в ночной кошмар, в котором деревья решили тебе отомстить за прекрасный вчерашний костер с шашлыком, а посему, выдыхая запахом вчерашнего перегара и матюгаясь при падении, они пришли творить свой правый суд.

Вечный антипод обороняющегося. Головная боль лесников, выгрызающая посевы, круглые дырочки в листьях и коре деревьев, сеятели белой клюквы, наши новые Мичурины, способные скрестить клюкву с чем угодно. Именно по этому, этот редкий вид ягод способен расти не только на деревьях и в их коре, но так же, на воде, под водой, а редкие экземпляры живут исключительно в стратосфере, и падают оттуда только в редких случаях, а из почему то называют Град.

Штурмовики - зверюшки исключительно стайные, и крайне агрессивные, для защиты от природы и окружающей действительности, родная армия снабдила каждого штурмовика каской и бронежилетом. Если же это все таки не поможет – у Штурмовика есть жетон. Помимо этого, у штурмовика есть водосодержащий напиток, с % соотношением воды не менее 15, и еда, состоящая из максимума калорий. Иногда еда и напиток совмещены в универсальную тару для пайка.
Остальное – это оружие, гранаты и шары. Количество, всего, что может унести на себе штурмовик, ограничено только прочностью поверхности, хотя истории известны случаи, когда асфальтовое покрытие все же трескалось под штурмовиками. Одной только пиротехники хватит, что бы запустить на низкую околоземную орбиту не только самого штурмовика, но и большую часть штурмуемого ими бункера (Дома, помещения). При этом наблюдается еще более редкое атмосферное явление, чем снег в сахаре и рыбный дождь: Вместо снега выпадает: вначале крупные предметы, типа магазинов, и возвращающихся на землю штурмовиков, а затем осадки из шаров. Особенно такому дождю радуются на Востоке: Значит, в России все еще играют, значит, скоро будут еще заказы. Но по сути своей – штурмовики, зверюшки не летающие, максимальная дистанция, которую способен преодолеть в полете штурмовик – 10.5 метров, что равно высоте 4-го этажа. В основном штурмовики перемещаются на своих двоих, иногда (не без этого) – на чужих четверых, а еще реже – на колесах. Перемещаются штурмовики, во всех измерениях, в том числе и во времени, опережая летящие в них шары, не хуже агентов матрицы, и, иногда телепортируясь на незначительные дистанции (как ни странно, без помощи пиротехники).
Если штурмовиков не получается перестрелять, то прятаться от них бесполезно – количество шаров в окопе/бункере, все равно продолжает пребывать, и очень скоро их уровень может превысить уровень нахождения дыхательных путей.
Штурмовики сильно устают, а когда это случается – у них нарушается координация движений, что, впрочем, очень слабо сказывается на самих штурмовиках, в силу их плотной упаковки, но пагубным образом сказывается на деревьях. Группа таких штурмовиков может стать неприятным сюрпризом для гарнизона своей же базы.
У штурмовиков есть две заветные мечты:
1- Это наконец то истратить весь боекомплект.
2- Наконец то скинуться на бронетранспортер.
Обычно штурмовики не имеют собственной базы и блуждают по лесу группами, с целью кого-либо поштурмовать. Когда штурмовики устают захватывать базы противника – они садятся на одной из них, и устраивают обед. В течении всего обеденного перерыва штурмовиков лучше не беспокоить, так как в случае тревоги, штурмовик, в лучшем варианте развития событий - может просто перепутать консервы с гранатами…

Штурмовики делятся на несколько подвидов:
1) Штурмовик обыкновенный.
2) Штурмовик – снайпер. Его среди других выделяет , в основном то, что он несет на себе очень мало снаряжения (И то в основном каска, броня и рпс/разгруз). И то, что среди всех – у него самая длинная винтовка.
3) Штурмовик – гранатометчик. В комплекте с этим юнитом поставляется подпространственный карман с бесконечными гранатами. Иногда гранатометчики путают подпространственные карманы, и так же легко, как и гранаты, начинают извлекать выпивку или еду.
4) Штурмовик – гигант – личность незаурядных размеров, обычно их отправляют первыми, так как их большие, но уже мертвые тела можно использовать в качестве стационарных укреплений.
5) Червяк – специальный вид штурмовиков, которые (кстати потом утверждает, что споткнулся) с разбега проникают в бойницу для захвата внутренних помещений базы. В тех случаях когда у червяка не получается проникнуть в бойницу – ему на помошь приходят его товарищи, и, добротными ударами под зад обеспечивают ему лучшую проходимость.
6) Теннисист – редкое продолжение витка эволюции Штурмовик - футболист. Теперь, с появлением очередного запрета на пинание гранат ими стали играть в теннис, используя в качестве ракетки приклад собственного оружия.
…к сожалению, науке так ничего не известно о таких подвидах как Штурмовик – маньяк, штурмовик – летунг, штурмовик без патронов и др. всвязи с ограниченным жизнью временем наблюдения.

Народные приметы:

Если в лесу появился один штурмовик – значит скоро в лесу будет замечен, и, возможно убит, не один десяток штурмовиков, вне зависимости от их номинального количества.

Если штурмовиков два – значит пришел сезон, и штурмовики начали сбиваться в стайки.

Если штурмовиков больше трех – то тропу от базы, в сторону мертвятника больше искать не придется.

Если количество штурмовиков не поддается исчислению – значит в Мертвяке снова будет аншлаг.

P.S. Когда больше некого штурмовать, штурмовики делятся на две группы и начинают штурмовать сами себя.


Спасибо друзья, я высказался, мне полегчало. На сем наша серия очерков по страйкболу заканчивается, но, надеюсь вам не наскучат мои повседневные опусы.

Автор: C.Nuke
 

zdobin

Активный участник
Сообщения
4.878
Адрес
Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
- Есть хорошая новость - МВФ выделил Украине 15 млрд. $. -Так, 15 млрд разделить на 45 млн.... - Ты считаешь, сколько достанется каждому украинцу? - Нет, считаю сколько каждому придется отдавать.

Главу МВД Могилева спрашивают: - Зачем вы купили для своего министерства "Кадиллак"? - Да это все снабженцы виноваты. Я им приказал купить "Автозак", а им послышалось "Кадиллак".

Украинские девушки на чемпионате Европы по легкой атлетике выиграли эстафету 4Х100 метров. Мужчины немедленно ответили на это блестящей победой в эстафете 4Х100 граммов.

- Слышал, глава МВД купил для своего ведомства "Кадиллак" за 1 млн. гривен? -Зачем? - Чтобы поддержать отечественного производителя. - Это какого? - Печатный станок.

В киевском музее посетитель спрашивает гида: - А почему у статуи Фемиды повязка с одного глаза сползла? - В Украине вступила в силу судебная реформа.

- Говорят, Азаров так устал быть премьером, что тоже ушел в отпуск. - Дело не усталости. Просто Янукович один с отдыхом не справляется.

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:

Владимир Жириновский обнародовал желание ввести безвизовый режим между Россией и США. Президент США Барак Обама в целом согласился с этим предложением но только для пересекающих совместную сухопутную Российско-Американскую границу.


Рычаги власти подозрительно похожи на стоп-кран.
 
Сверху