Анекдоты

[Artemus]

​

В Польше местный житель проснулся в морге после того, как его приняли за мертвого, пишет газета Metro.

В Польше молодой человек проснулся после вечеринки в городском морге и, не удивившись, попросил у охранника теплое одеяло — замерз.

 

[Rand0m]

 

[СССР СА]

анекдоты начинались с чьего-то личного опыта.

метко подмечено на фоне ниже сказанного

В Польше местный житель проснулся в морге после того, как его приняли за мертвого, пишет газета Metro.
В Польше молодой человек проснулся после вечеринки в городском морге и, не удивившись, попросил у охранника теплое одеяло — замерз.

 

[Михаил С.]

В Польше молодой человек проснулся после вечеринки в городском морге и, не удивившись, попросил у охранника теплое одеяло — замерз.

Двусмысленность какая-то... то ли: после вечеринки в городском морге молодой человек проснулся... то ли: после вечеринки молодой человек проснулся в городском морге...

 

[EUGEN]

 

[Rand0m]

 

[vladimir-57]

 

[СССР СА]

 

[vladimir-57]

 

[Supremum]

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

 

[anderman]

- Ваша дочь на переменках бегает за мальчиками
- Но в ее возрасте все бегают...
- C ножом?!



- Дочь, кто тебе фингал поставил?!
- Одноклассник...
- А опознать его сможешь?
- Вот еще. Пусть родственники его опознают.

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!


Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

 

[vladimir-57]

 

[Rand0m]

 

[maksimys]

Ругаются два армянина:

- Ара, сколько звезд на небе есть, пошел на***!!!

- Эй, астроном, сахар знаешь мелкий, мелкий такой ? Да? Два мешка тебя в жопу ипал!!!

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается!

 

[shirag77]

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.

- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?

- Royal Vauxhall Tavern.

- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.

- А это и не футбольный, это гей-клуб.

 

[Rand0m]