Анекдоты

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
1481479030146069616.jpg
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
 

dmkaz

Активный участник
Сообщения
2.640
Адрес
Санкт-Петербург
мальчик на выставке подходит к Хрущёву:

— А мой папа говорит, что вы не только спутник запустили, но ещё и сельское хозяйство.
— Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.470
Адрес
г. Пермь
И не смотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
С двумя ошибками, увы, но всё же.

(С Тырнету)
 

Михаил С.

Активный участник
Сообщения
2.053
Адрес
Россия, Пятигорск
Сегодня 1 Апреля.
Первое апреля - день математика. Несколько анекдотов на тему математики.
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
***
Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.
***
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
***
Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему?
Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"
***
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
***
Звонок в деканат математического факультета. Трубку беpёт замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов ?
Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpёт тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
***
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
***
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
***
(Слова, написанные большими буквами надо кричать
icon_smile.gif

Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2.718...) в ряд.
Девочка-студентка: ...
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят ...
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
Как говорил мой знакомый программист: "Все люди делятся на 10 групп - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знают. "
***
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

***
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
***
--------------------------------------------------------------
Ну и напоследок маленькая задачка:
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
Сегодня 1 Апреля.
Первое апреля - день математика. Несколько анекдотов на тему математики.

--------------------------------------------------------------
Ну и напоследок маленькая задачка:
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Неужто не одно?
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
Ну и напоследок маленькая задачка:
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
n+1, где n - число яблок, которое было у Буратино до того, как ему дали три яблока.
 

Урий

Активный участник
Сообщения
6.284
Адрес
Украина
Формально, съеденные яблоки это уже не яблоки.:ScratchOneSHead:
Формально, если они съедены деревянной игрушкой, то это те же яблоки, только измельченные (если он их не целыми глотал). И они у этой куклы есть.
 
Сверху