Анекдоты

Rand0m

Активный участник
7do2wSuM1kM.jpg
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
К священнику на исповедь приходит прихожанка. Вся такая правильная, юбка до пят, платок на голове, кофта прикрывает руки до кистей, не поднимая глаз смиренно смотрит в пол и вопрошает батюшку:

- Отче, простите, мучает меня вопрос один. Что Вы можете сказать о монографии протоиерея Мейендорфа написанной им в 20 веке по поводу паламитских споров в среде русской интеллигенции в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
 

Yurich13

Активный участник
Сообщения
3.268
Адрес
г. Курск, Россия

Yurich13

Активный участник
Сообщения
3.268
Адрес
г. Курск, Россия
Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил
 

Rand0m

Активный участник
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- 0'кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа.
- Что случилось, ведь ты же выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
 

алексей с сахалина

Активный участник
Сообщения
16.549
Адрес
Россия
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем" Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался и хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. Вообще, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- 0'кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион в раздевалку и видят расстроенного Бергкампа.
- Что случилось, ведь ты же выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
Он точно с "Тотэнхемом" играл? может быть с нашей сборной?
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, все верно, и в то же время, как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров все изменилось! ;)
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
На допросе пленного:

- What is your name?

- My name is John.

- What is your name!!!

- My name is John...

- Сука, я последний раз спрашиваю, сколько у вас танков?
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Боян конечно, но:
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

***


Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай.
Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
- Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?
 
Сверху