Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Aleks, 23 мар 2010.

  1. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    2.803
    Симпатии:
    654
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    Мать-дочери:
    -Ты чего такая грустная?
    Дочь:
    -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
    Мать:-Так чего же ты грустишь?
    Дочь:
    -Так я уже не девственница...
    Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
    Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
    Сказано-сделано...
    После свадьбы дочь говорит матери:
    -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
    Мать:
    -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
     
    Rand0m нравится это.
  2. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    2.803
    Симпатии:
    654
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и кается ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела. Спросила: Что это? Он сказал: Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти! Ну, потрогала она рукой и выросло оно. Каюсь мать, каюсь!
    "Вот грешник!" — подумала старуха — "А мне сказал — Волшебная флейта! Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"
     
    Rand0m нравится это.
  3. АМИД

    АМИД Активный участник

    Регистрация:
    27.02.14
    Сообщения:
    1.139
    Симпатии:
    527
    Адрес:
    RUSSIA, Воронеж
    Служба:
    1987-1995
    ...
    Блондинка пришла в магазин и громко задает гениальный вопрос старенькому продавцу сладостей:
    - Я только что нашла волос в одной из купленных конфет под названием "Старик Хоттабыч".
    Как думаете, он ещё работает?
    Старичок спокойно повел даму в подсобку..
    "Трах-тибидох-тибидох" - сказал Хоттабыч, разорвал волосок и...
    Вся женская половина магазина, вместе с блондинкой остались в этот вечер довольны.:Pardon:
     
    Ромыч нравится это.
  4. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    2.803
    Симпатии:
    654
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    В одной деревни на исповеди у батюшки местные бл*ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
    Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
    — А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
     
    Rand0m нравится это.
  5. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    2.803
    Симпатии:
    654
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священник в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил:
    — Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?
    Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил:
    — Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немереных количествах и давно продали свою душу дьяволу!
    Мужик воскликнул: — "Ну нифига себе!" и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика:
    — Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?
    На что мужик хриплым голосом ответил:
    — Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского.
     
    Yurich13, Rand0m и Сибирский кот нравится это.
  6. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    30.051
    Симпатии:
    7.027
    Адрес:
    Москва
    Не ревматизм, а подагра.
     
    Rand0m и Tabib нравится это.
  7. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    2.803
    Симпатии:
    654
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    — Добрый день!
    — Здравия желаю!
    — А вы точно священник?
    — Так точно!
     
    Yurich13, Artemus и Supremum нравится это.
  8. АМИД

    АМИД Активный участник

    Регистрация:
    27.02.14
    Сообщения:
    1.139
    Симпатии:
    527
    Адрес:
    RUSSIA, Воронеж
    Служба:
    1987-1995
    На чемпионате мира по сексу...
    Комментатор:
    На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
    На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
    Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
    трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
    ,,,,........................................
    Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то тип и говорит
    шепотом:
    - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
    - Да не, не стоит... таких денег!
    - Ну возьми по полтиннику за штуку!
    - Всё равно не стоит!
    - Ну по чирику хотя бы возьми!
    - Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
    - Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
    а ты говоришь 10 рублей не стоит!
    - Да не! Таблетка-то может и стоит, а вот жена-то совсем не стоит!
    ..............................................
    Реальная история, наши дни...
    Контролер в троллейбусе:
    - Эй, молодой человек, что вы там имеете?
    - Не "что", а кого, - обижается стоящая рядом с ним девушка.
    =============================
    Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому в туалет он говорит:
    - Тормозни, мочи больше нет терпеть...
    Ну, он тормозит у леса тот бегом...
    Через некоторое время слышен его крик:
    - Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
    Дружок подбегает:
    - Да ты че? Не может быть!!!
    - Ну, а ты посмотри, ... ручки, ножки, головка...
    - Дурак! Ты же на лягушку.... наложил!
     
    Последнее редактирование: 4 дек 2017
    Rand0m нравится это.
  9. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    2.803
    Симпатии:
    654
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    Старпом вызывает матроса.
    — Ты веришь в загробную жизнь?
    — Нет.
    — Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
     
  10. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    2.803
    Симпатии:
    654
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
     
    Сибирский кот нравится это.
  11. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    477
    Симпатии:
    820
    Адрес:
    Сергиев Посад
     
    vladimir-57 и Supremum нравится это.
  12. Supremum

    Supremum Активный участник

    Регистрация:
    21.10.11
    Сообщения:
    16.186
    Симпатии:
    8.442
    Адрес:
    Липецк
  13. Rand0m

    Rand0m Активный участник

    Регистрация:
    28.10.10
    Сообщения:
    12.969
    Симпатии:
    11.037
    Адрес:
    РФ г. Калуга (Колыбель космонавтики)
  14. Ulan

    Ulan Активный участник

    Регистрация:
    26.01.08
    Сообщения:
    541
    Симпатии:
    351
    Адрес:
    Уфа
    УЕФА: Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
     
    shirag77, Связист, Пацифист и 2 другим нравится это.
  15. Supremum

    Supremum Активный участник

    Регистрация:
    21.10.11
    Сообщения:
    16.186
    Симпатии:
    8.442
    Адрес:
    Липецк
    xxx: прокси и впн тоже что ли запретят?
    yyy: я что-то представил:
    юзер печатает в поисковик: "скачать тор"
    *громкий стук в дверь*
    юзер быстро допечатывает: "и локи фанфики ДЖЕН"
    *стук прекращается*
    - смотри тут у меня! - строго говорит голос из вентиляции. всё затихает.
     
    Yurich13, dron, Ромыч и 5 другим нравится это.
  16. Supremum

    Supremum Активный участник

    Регистрация:
    21.10.11
    Сообщения:
    16.186
    Симпатии:
    8.442
    Адрес:
    Липецк
    [​IMG]
     
    shirag77 и Ulan нравится это.
  17. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    2.803
    Симпатии:
    654
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    Сaрa звонит Исaaку:
    - Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
    - А кaк я узнaю, шо он ушел?
    - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
    Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
    - Исaaк, ты шо тaм делaешь?
    - Деньги ищу.
    - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
     
  18. Haker

    Haker Активный участник

    Регистрация:
    10.02.09
    Сообщения:
    8.946
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Россия
    Служба:
    Служил
    [​IMG]
     
    Ё-МАЁ и vladimir-57 нравится это.
  19. Ромыч

    Ромыч Активный участник

    Регистрация:
    29.07.09
    Сообщения:
    1.442
    Симпатии:
    478
    Адрес:
    Кубань
    Служба:
    нет
    Как бы он к нему приехал в море-то?
     
  20. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    30.051
    Симпатии:
    7.027
    Адрес:
    Москва
    Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
    - Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!
     
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты
  1. Тимон
    Ответов:
    24
    Просмотров:
    11.790
  2. Admin
    Ответов:
    859
    Просмотров:
    203.236

Поделиться этой страницей