Анекдоты

[Barhudarof]

Едет Илья Муромец по дороге. Видит - распутье и камень. Читает надписи: "Налево пойдешь - коня потеряешь." "Прямо пойдешь - жизни лишишься." "Направо пойдешь - п#$%ром будешь." Стоит Илья и думает: "Налево - это понятно, прямо - тоже понятно, а что будет, если поеду направо." Поехал направо. Видит - лежит Змей Горыныч (ЗГ) и дрыхнет. Ну, Илья Муромец подбегает и сплеча отрубает ЗГ две головы. В это время просыпается третья, оглядывается и спрашивает: - Ну, и кто ты после этого?


Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет"
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал"


Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

 

[Supremum]

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет"
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал"

А если не брал, значит не отдаст.

 

[vladimir-57]

 

[Barhudarof]

Лучший тракторист колхоза расказивает о посещении Парижа:
- Забираясь на Эфелеву башню, гляжу: итить твою мать!.. Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх, итить твою мать!.. В первом ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает:
- Машка, чего же ты плачешь?
- Как же не плакать, Ванечка, красота-то какая!!!..


В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика:
- Ты кто такой? Прапорщик поглядел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:
- Офицер.
- А ты кто такой?
Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:
- Лошадь.

 

[Связист]

А если не брал, значит не отдаст.

Давно. когда мы были ну очень молодыми, принёс я на танцы бутылку Джин Бриза)привет дяде Мише) и закуску в виде Пепси. Так вот до выбора подходящего момента употребления положили всё под ёлочку. Когда вернулись, то остался только джин. Ни стаканчиков ни закусочки. Так никто ничего и не написал.

 

[Supremum]

Давно. когда мы были ну очень молодыми, принёс я на танцы бутылку Джин Бриза)привет дяде Мише) и закуску в виде Пепси. Так вот до выбора подходящего момента употребления положили всё под ёлочку. Когда вернулись, то остался только джин. Ни стаканчиков ни закусочки. Так никто ничего и не написал.

Это не я.

 

[Связист]

 

[anderman]

 

[iehlfy]

Короткий анекдот. "Не для тебя цвела и пахла ..."- сказала ему, напоследок "Зимняя вишня".

 

[Barhudarof]

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воро- бья.
Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.


- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

 

[Barhudarof]

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Ковчег был сооружен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".


В пункт приема стеклотары заходит
БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза. — Нет, сэр.

 

[Barhudarof]

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.


Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.


Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

 

[Ё-МАЁ]

Мужик едет домой, звонит жена и просить взять на вечер пачку презервативов, маме пипетку глаза закапать две штучки и детям аскарбинку.
Муж злой заходит в квартиру, весь красный аж пар с ушей валит.
Жена - что случилось?
- сама в следующий раз пойдёшь, чтобы я не позорился!
Ж. - а шо такого ?
- спрашиваю у продавщици, дайте пачку презервотивов, она говорит нету. Ну тогда две пипетки, ржали бл.... все! За аскарбинку я уже и не спрашивал!

 

[Ё-МАЁ]

- Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации! Я такая счастливая!

 

[EUGEN]

 

[Rand0m]

 

[студент]

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

 

[Ё-МАЁ]

- Я всё ещё жду, что мой парень мне скажет: "Я тебя немного обманывал, когда говорил, что у меня нет денег, а на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег..."

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

 

[студент]

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется... anekdotov.net

 

[vladimir-57]