Анекдоты

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[студент]

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

 

[vladimir-57]

 

[студент]

И не проверил??? Вот она - доверчивость, перерастающая в халатность!

 

[Ulan]

— Изя, ты два часа выносил этот мусор...
— Сара, но я его таки продал.

 

[Artemus]

И не проверил???

Может и проверил, просто не рассказал.

 

[anderman]

Может и проверил, просто не рассказал.

Американцам в этом отношении хуже.

Губернатор Нью-Йорка Эндрю Куомо планирует запретить копам заниматься сексом с арестованными подозреваемыми.
Нынеший закон гласит, что заключённые или арестованные не могут давать согласия на секс с надзирателями и прочими сотрудниками исправительных учреждений, однако полицейские в данном параграфе закона не упоминаются. Другими словами, полийцейские могут вступать в сексуальные отношения с задержанными вполне легально, не совершая при этом уголовного преступления.

Полностью:
http://www.gazettco.com/policejskim-zapretyat-seks-s-podozrevaemymi/

 

[dron]

 

[Ulan]

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Когда узнаешь ты пожалеешь!.. Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

___________________________________________

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

 

[dron]

 

[vladimir-57]

Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

 

[студент]

Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.

Поскольку Жуковский был действительно знатоком русского языка, то что-то мне подсказывает - последнее слово он произнес с определенной экспрессией...

 

[студент]

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! " anekdotov.net

 

[студент]

Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.

 

[студент]

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

 

[студент]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю. — Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
anekdotov.net

 

[anderman]

Ради извлечения этой крови растительного мира люди давят несчастные фрукты в специальных пытошных устройствах, пропускают овощи через жуткие расчленяющие приборы, раскалывают заживо кокосы. Но страшнее всего любители берёзового сока - эти древесные вампиры. Они сосут сок прямо из живых деревьев, тем самым обескровливая их и наблюдая за мучениями и корчами нежных белых стволов.

 

[студент]

Но страшнее всего любители берёзового сока - эти древесные вампиры. Они сосут сок прямо из живых деревьев, тем самым обескровливая их и наблюдая за мучениями и корчами нежных белых стволов.

Вампиры, понимаешь...

 

[anderman]

Вампиры, понимаешь...

Не. Это примерно вот так: