Анекдоты

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
. Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Жили-были старик со стариком и не было у них ни стыда, ни совести.

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
 

СССР СА

Активный участник
Сообщения
5.302
Адрес
Россия, Казань
Город. Рыночная площадь. Стоит старуха и базланит во всё горло. Подходит мент.

- Что шумим, бабуся?

- А-а-а-а-а! Изнасиловали-и-и-и-и!!!

- Где?

- Вот ту-у-у-у-ут!!!!!!!!

- Когда?

- Сорок лет наза-а-а-а-а-а-д!!!!!!!!!!!!

- И что орать?

- Приятно вспомни-и-и-и-ить...
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
Город. Рыночная площадь. Стоит старуха и базланит во всё горло. Подходит мент.

- Что шумим, бабуся?

- А-а-а-а-а! Изнасиловали-и-и-и-и!!!

- Где?

- Вот ту-у-у-у-ут!!!!!!!!

- Когда?

- Сорок лет наза-а-а-а-а-а-д!!!!!!!!!!!!

- И что орать?

- Приятно вспомни-и-и-и-ить...
Вам смех, а Штатам Me Too.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
original (47).jpg
Концерт группы «Quest Pistols» шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое.
 

СССР СА

Активный участник
Сообщения
5.302
Адрес
Россия, Казань
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!
 

СССР СА

Активный участник
Сообщения
5.302
Адрес
Россия, Казань
pervomu_sentjabrja_posvjashhaetsja_40_foto_34.jpg


%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D1%83-323125.jpeg
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
1 -го сентября первоклассника собирают в школу . Бабушка : - Девочек не обижай , за косички не дергай ! Дедушка : - В обиду себя не давай ! Мама : - Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик . Обязательно помой руки перед едой . А , ты папа , почему молчишь ? Папа : - Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге . Идут с сыном в школу - навстречу блондинка , ноги от ушей - секас-бомба ! Остановились , открыли рты , проводили взглядом . Папа поворачивается к сыну : - Видел ? Сын восхищенно : - Видел ! Папа : - Так вот запомни , сын . С такими спят только отличники !
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
- Буржуазия...

Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали…

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Вовочка приходит домой из школы и бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Так вот что я узнал! Из п…ы я вылез, ясно?
Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Как оказалось дождик "Жигули" моет, а иномарки – пачкает!

Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах

. Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты – значит, он ссыт!

Попробовал отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлёживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Лучше дочь мент, чем сын шлюха...

А как называется твое направление в рисовании?
- Натурморд.
- Может натюрморт?
- Нет, натурморд, я лица с натуры рисую.

. Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.


Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!
 

vladimir-57

Активный участник
Сообщения
5.411
Адрес
Питер - Germany - Costa del Silencio
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у Рабиновича. Тот согласился, сделали переливание, за что шейх подарил ему дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Рабинович с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею магнитик на холодильник. Рабинович, удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Шейх:
— Все правильно, тогда во мне еще не текла еврейская кровь.
 
Сверху