Анекдоты

[sherman222]

. Более ходовое шмурдяк, которое может ещё означать алкоголь низкого качества

 

[anderman]

 

[Nika-hl]

 

[БЧ-5]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать.
Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать.
Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!
Все загадили! И не убирает ведь никто! Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально…
… для русского человека означает просто:
- Ты поосторожней там, когда влезешь!

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

 

[Tabib]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что, назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

***
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали!
Коммивояжер оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает свой прибор. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

 

[Tabib]

Умная жена мужу с утра обязательно скажет что-то приятное. А опытная еще и сделает.

 

[студент]

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

Источник: https://fishki.net/ © Fishki.net

 

[студент]

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку еще одного бадена.

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… Не могу… Вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

 

[Tabib]

Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту, наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! С мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

 

[студент]

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

 

[Tabib]

Заяц говорит волку:

— Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.

— А давай!

— Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:

— Ты, что же делаешь, косой?!

— А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво — пить!

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Вша устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..

 

[Nika-hl]

Чем больше граждан КНР задержат в США, тем плавнее потом пройдет вхождение США в состав Великого Китая.

_____
Гpaждaнка Белаpусии Вaшукeвич(Pыбка) и гpaжданин Кипpa Дepипaскa трахались на яхте под багамским флагом в водах Норвегии.
Пpичём здесь Poccия???
_____

По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.
_____
Повышенная концентрация наркотических веществ в водах британской Темзы привела к увеличению активности обитающих в реке угрей, а так же резкого увеличения туристов рыболовов со всего мира, пишет The Times
_____
Настя Рыбка потребовала признать ее политической проституткой.
_____
Необычайное стремление к европейским ценностям готова продемонстрировать Украина. Верховная Рада собирается сделать английский язык государственным, хотя разговаривает на нем 0.01% населения.
_____
У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.
_____
- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.
- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.
- Американцы, что ль?
- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.
_____
В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.
_____
Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."
_____
Неправда, что проблема с дефицитом теперь полностью разрешена. Например, в советское время был дефицит книг. Теперь он исчез, но вместо него появился ещё более сильный дефицит - читателей.

_____
- Часто встречаю афроафриканцев и афрофранцузов. Один раз видел индоамериканца и англоамериканца.
- А я встречал англоиндийца и узбеколитовца.
_____
Ну о каких ещё доказательствах братства народов нужно говорить, когда уже тридцать лет хохол управляет белорусами с помощью русского мата.
_____
- Исаак, с чего это президент Порошенко так носится с новой украинской церковью?
- В 2009 году, Абраша, Петро рукоположен в диаконы. Если его не переизберут, он возглавит новый патриархат. Это посильней, чем «Фауст» Гёте.
____
Люди, сделавшие состояния, просто присвоив то, что было построено в эпоху Сталина, и прихлебатели, кормящиеся объедками с их столов, исступленно ненавидят кровавого тирана. В русле такой логики они, наверное, после каждой сексуальной близости должны обзывать своих жен шлюхами…
_____
Не ешь "Сникерс"-негром станешь!
_____
Если Рыбка - политзаключенная, то матрас Шендеровича - жертва харассмента.
_____

 

[Урий]

Неправда, что проблема с дефицитом теперь полностью разрешена. Например, в советское время был дефицит книг. Теперь он исчез, но вместо него появился ещё более сильный дефицит - читателей.

Не читателей, а денег.
Еще сейчас многие читают электронные книги, а их можно получить бесплатно.