Анекдоты

[БЧ-5]

Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
Ладно, побегу и споткнусь!

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем - пр@ститутки, а уж потом - милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

- Давай переспим?
- В смысле, кто кого?

- Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря, мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

 

[Ё-МАЁ]

Одна женщина:
- Мужика трудно напугать. У них на все отговорки готовы.
Вторая:
- Ну не скажи ... Испугать мужчин так легко!.. Я в субботу просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день …

 

[БЧ-5]

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!

Жизнь дается один раз и прожить ее надо так, чтобы твое сочинение «Как я провел лето» было внесено в список экстремистской литературы

— Вы ушиблись?
— Нет, я всегда такой

— А где Лена?
— Вышла замуж, но скоро вернется

На ее удивленный крик «Что вы себе позволяете?!», я неожиданно начал перечислять.

Оправдалочка:
Если в кране нет воды,
Значит, в кране нет воды!

 

[БЧ-5]

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка".
После первой чашки рванул на гнездо

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.
А потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...

 

[Ё-МАЁ]

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.

 

[baan2003]

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

 

[Ё-МАЁ]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

[БЧ-5]

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...

 

[Ё-МАЁ]

- Мадам, ну как же вы могли - ударить его утюгом?!
- Просто веера под рукой не оказалось.

 

[Nika-hl]

Однажды командир танкового полка на совещании объявил:
- Сегодня к нам в часть нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру все они должны быть распределены. Всем это понятно?
Тут встаёт лейтенант, исполняющий обязанности командира одной из рот, и говорит:
- Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
Командир полка:
- Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас я тебя научу! 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13.
Лейтенант:
- А у меня почему-то не получается!
Командир полка:
- Потому что тебя плохо учили! Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять заявляет:
- Товарищ полковник, ну никак у меня не получается!
Командир полка:
- Хорошо! Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал, и внутренне смирился со всем этим.
Командир полка:
- К утру доложить о том, что все танки распределены.
Лейтенант:
- Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
Командир:
- Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
Начальник штаба:
- Смотри, лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.

 

[Nika-hl]

Одесский дворик. Сорокалетняя пышнотелая дама вышла на балкон в новом огненно ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона сразу запричитала сморщенная соседка:
— Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет!
— Цецилия Иосифовна, завидуй молча, подруга!
— Сколько же ви дали за эту красоту?
— Три...
— Тыщи?
— Раза...

Разговор на Привозе:
— Фима! Вы опять всех обманули! Этот огромный неприличного вида особняк, который вы построили, совсем не похож на тот маленький домик, о котором вы всем говорили! А говорили вы, что у вас нет денег и вы построите домик меньше чем у всех!
— Йося, не смешите мне седалищный нерв! Мой скромный домик таки меньше ваших пятиэтажек!

— Абрам Маркович, зачем вы ходите на Привоз каждый день и ничего не покупаете, при этом ходите опустив голову вниз? Там всегда суета и толкотня, а вы возвращаетесь без покупок, но довольный.
— Фима, идите здесь! Поймите, когда ходишь не задирая нос, можно найти достаточно, чтоб потом делать покупки в нормальном магазине.

 

[Rand0m]

Однажды командир танкового полка на совещании объявил:
- Сегодня к нам в часть нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру все они должны быть распределены. Всем это понятно?
Тут встаёт лейтенант, исполняющий обязанности командира одной из рот, и говорит:
- Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
Командир полка:
- Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас я тебя научу! 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13.
Лейтенант:
- А у меня почему-то не получается!
Командир полка:
- Потому что тебя плохо учили! Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять заявляет:
- Товарищ полковник, ну никак у меня не получается!
Командир полка:
- Хорошо! Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал, и внутренне смирился со всем этим.
Командир полка:
- К утру доложить о том, что все танки распределены.
Лейтенант:
- Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
Командир:
- Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
Начальник штаба:
- Смотри, лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.

 

[Rand0m]

- Kак по-английски пишeтся спайдер мэн?
- chelovek pauk.

Лучший совет. В случае природной катастрофы (землятресения и т.д.) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли

КТО РАНО ВСТАЁТ, ТОТ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕХ БЕСИТ - ХОДИТ КАК СЛОН, ХЛОПАЕТ ДВЕРЯМИ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ...

 

[Kotus]

Лучший совет. В случае природной катастрофы (землятресения и т.д.) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли

 

[Kotus]

Ух тыж ё!

Папуасы-сепаратисты убили 3-х индонезийских солдат из луков
"Три индонезийских солдата были застрелены в перестрелке с вооруженными повстанцами-сепаратистами в беспокойной индонезийской провинции Папуа. В прошлом году в этом регионе папуасы убили более десятка строителей.

Согласно сообщениям агентства AFP, нападение на военнослужащих индонезийской армии произошло вскоре после того, как последние прибыли в деревню Йиги в прошлый четверг, чтобы охранять строительство моста."

https://topwar.ru/155426-papuasy-separatisty-ubili-3-h-indonezijskih-soldat-iz-lukov.html

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

Депутат Гасан Набиев заявил, что пенсионеры, получающие пенсии по 8000 рублей, являются тунеядцами и алкашами. Люди, давайте идти работать депутатами в Госдуму! И пенсии будут нормальные и никто нас не будет называть тунеядцами и алкоголиками!!!

Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?

 

[студент]

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Прокурор: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Адвокат: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! " anekdotov.net

 

[БЧ-5]

Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами.
- Это вам маршрутка нужна!

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

- Кто был с тобой в трудную минуту?
- Вискарик...

 

[Ё-МАЁ]

"Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка..."