Анекдоты

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
62.212
Адрес
г. Пермь
Да у нас тут яркий представитель диванных интернет-единоборств и чемпион мира по боям в сослагательном наклонении.

Со мной в автобусе ехали очень талантливые старички с какого-то конкурса. Сперва две бабушки сплетничали, а ближе к Москве одна из них решила обсудить творчество старичка и подсела к нему.
С листочка читала распечатанные стихи и вполголоса комментировала. В основном там рифмовались "крови" и "любови".
- Ну а вот здесь, Коля, ты пишешь
"За днями дни проходят чередою.
Все планы накрываются.."

А можно какую-то другую рифму?
- А я что ли виноват? - возмущается автор.
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Чтобы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…

***
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

***
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

***
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
- Святой отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Идут бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
- Кино, штоль, снимают?
- Ты бы, Макаровна, косу на другое плечо переложила...

Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.

Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

Московская консерватория. Пятница. Вечер.

Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет.

Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.

Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Идиот, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е…ёт-е…ёт, е…ёт-е…ёт, а мне хоть бы хны...

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога"…

Блондинка звонит подружке:
- Ты знаешь, этот Марик такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
 

Nika-hl

Активный участник
Сообщения
17.265
Адрес
СССР-Россия
full_1a26069286.jpg
 

buterbrod2

Активный участник
Сообщения
5.946
Адрес
Казахстан
Напоминает анекдот тридцатилетней давности. Кому бы вы отдали предпочтение на выборах?
1. Хроничесий алкоголик, выпивающий в день две бутылки коньяка....
2. Человек, прикованный к инвалидному креслу, до того ведший весьма и чрезмерно свободный образ жизни...
3. Дисциплинированный и организованный ветеран войны, имеющий твердые принципы, убеждения и реалистичные суждения...
К выбору предлагались Черчилль, Рузвельт и Гитлер
 

алексей с сахалина

Активный участник
Сообщения
16.659
Адрес
Россия
Напоминает анекдот тридцатилетней давности. Кому бы вы отдали предпочтение на выборах?
1. Хроничесий алкоголик, выпивающий в день две бутылки коньяка....
2. Человек, прикованный к инвалидному креслу, до того ведший весьма и чрезмерно свободный образ жизни...
3. Дисциплинированный и организованный ветеран войны, имеющий твердые принципы, убеждения и реалистичные суждения...
К выбору предлагались Черчилль, Рузвельт и Гитлер
Номер первый больше понтовался чем реально много пил.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Утром жена назвала меня импотентом...
Однако днем соседка Наденька этот диагноз опровергла…

Иван Иваныч всю жизнь проработал на заводе, который выпускал презервативы…
У него было два ребенка от первого брака и два… от заводского…

Тяжело быть программистом…
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
… Представляю каково проктологам.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам кaкую??
- Hуу… чтоб грудь побольше, a пи…a поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и маленьким х…м, пройдите в пятый номер!
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Если противоположности притягиваются…
… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом... И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.

. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
 

allex159

Активный участник
Сообщения
1.139
Адрес
Днепр
Двое рыбаков сидят на берегу. Один теоретизирует:
- А вдруг сейчас из кустов медведь, и на нас. Что ты, Вась, делать будешь?
- Я на велосипед и ходу от сюда.
- Ты что, это же не поможет. Медведь 60км.ч. бежит, от него не уйдешь.
- Я знаю. Мне главное тебя обогнать.
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.679
Адрес
Москва
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это б***ство?

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
 
Сверху