Анекдоты

[БЧ-5]

- Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
- И что же он сказал?
- Мелочь есть? А если найду?!

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

 

[Tabib]

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

[БЧ-5]

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик.
- Я Аркадий. И я алкоголик.
- Я Дима. Я тоже алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!


Hа ypоке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Авгyст.
Маша:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная тупая *****.

 

[БЧ-5]

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

 

[Alex71]

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

 

[Ё-МАЁ]

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

 

[Ё-МАЁ]

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху изображение. Через некоторое время ему звонит реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?..

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем...

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские...
И только два иммигранта из Бердичева — Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

В суде:
— Подсудимый, вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

 

[БЧ-5]

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

[студент]

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

 

[студент]

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

 

[vladimir-57]

 

[anderman]

- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

 

[Rand0m]

 

[Ё-МАЁ]

В цирке на представлении крокодилы творят чудеса: ездят на велосипедах, прыгают в обруч и т.д.
Мальчик в первом ряду спрашивает папу: Папа, крокодилы ведь рептилии, они не могут такого делать.
Один крокодил поворачивается к нему и говорит: Мальчик, если бы ты знал, как нас тут бьют.....

 

[Ё-МАЁ]

Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог,
И почувствуйте запах казахской степи,
Терпкий вкус кумыса,
Просторный уют юрты...

 

[Ё-МАЁ]

-Поехали ко мне?
-А какой предлог?
-ко
-Поехали!

 

[Supremum]

 

[Ё-МАЁ]

В любой вещи на свете есть изъян. В "Ламборджини", например, тяжело педали валенками нажимать...

— Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»

— Алё, Мойша дома?
— Пока ещё дома, но венки уже вынесли.