Анекдоты

[MRJING]

у них короче таж беда, что и у евреев случилась. ну там как иудеи писали. авраам родил исаака. исаак родил иакова, иаков родил иуду и братьев его, а потом случилась какая-то лажа и начали рожать женщины.

 

[vladimir-57]

 

[студент]

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги. anekdotov.net

 

[БЧ-5]

Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите, что вы — ЛУЧШЕ!

 

[БЧ-5]

Homo Buhiens - человек пьющий.
Buho Sapiens - пьянь разумная.

- ты готов к завтрашнему тесту?
- да
- а если я проверю?
- проверяй
- что закончилось в 1986 году?
- 1985

 

[БЧ-5]

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
- Почему, когда у женщины много любовников, то ее осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он гостью, - когда один чайник льет чай в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина, - но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

 

[Tabib]

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр@хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.

 

[buterbrod2]

Анекдот сорокалетней давности по центральному радио.
Две подруги:
-Ты возвращаешься к бывшему? Но зачем?
-Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие!!

 

[БЧ-5]

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие – коровами.

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

— Сема, ви знаите, чем отличается гейша от жены?
— Нет, и таки чем же?
— Все просто. Гейша за ваши деньги исполнит все ваши прихоти…
— А жена?
— А с женой все наоборот – за ваши деньги вы исполните все ЕЕ прихоти…

— Роза! Ты таки подавала объявление о продаже детской коляски?
— Да, а шо?
— А зачем ты написала – “интим не предлагать”?!
— А то ты, Фима, не знаешь за Одессу?! Им тока дай повод…

 

[студент]

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

 

[студент]

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

 

[БЧ-5]

. Мама хотела назвать меня Петей, а папа – Федей. Но мир в семье важнее всего – теперь я Педор.

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин?
Вот, к примеру, вам кто больше нравится – брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки – какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Она: Любишь?
Он: Люблю
Она: Женишься?
Он: Нет.
Она: Слазь.

 

[БЧ-5]

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом?

Наташа Ростова, вся томимая непонятными желаниями, выходит на балкон усадьбы, в которой расквартировались гусары, и громко кричит:
- Гусары, среди вас есть мужчины?!
- А что, есть выпить, мадам?!

 

[БЧ-5]

Полицейский останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- А Вы точно бухгалтером раньше работали?

 

[Rand0m]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

 

[студент]

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

 

[Yurich13]

 

[БЧ-5]

Из всех писков моды, белые тапочки - самый последний.

Если в жизни ничего не добьетесь, то просто говорите всем, что выбрали семью.

Не буду читать книгу по личностному росту. Что выросло, то выросло.

Если девушка не закусывает водку, значит, она на диете!

Спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.