Анекдоты

vladimir-57

Активный участник
Сообщения
5.411
Адрес
Питер - Germany - Costa del Silencio
По неоднократно упомянутому мной соглашению Хаавара в период 1933-1939гг из сами знаете какой Германии в тогда еще британскую Палестину прибыло 50-60 (а, по некоторым оценкам, до 90) тысяч евреев в сопровождении товаров на сотню-полторы лямов полновесных рейхсмарок. Шо характерно, помимо британского иммиграционного контроля (это к вопросу о Белой книге и прочей закрутки бриттами гаек, ежели опять-таки шо). И это самое шо-то мне подсказывает, что среди этой толпы таки было и тех самых казачков...
по заявлению еврейского itontv, гитлер тоже был евреем, и у горбачева деда звали моисеем,
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

original (19).jpg
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Молдаванин во Франции заходит в публичный дом, разглядывает прейскурант цен, покупает самый дешевый билет, садится в кресло и спрашивает:
- А меня скоро обслужат?
- Так у вас билет на самообслуживание!

***
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

***
Разговаривают два охотника на вампиров:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!

***
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!

***
Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли ещё, или не приходили?

***
Два еврея:
- Хаим, а могут ли роботы заменить депутатов?
- Абрам, ты разве не знаешь, что по законам робототехники, роботы не могут причинить вред человеку?

***
- Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
- Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
- И как же я так болела, шо не могла лежать?

***
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
826a69c57337f7b110c33cbda757e772.jpg
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Сегодня я была у психолога, рассказывала ему про свою жизнь. Он расплакался, еле успокоила...

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился.
- Где?
- В спальне!
Она убегает в спальню, никого нет. А Вовочка со с смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка.
Водитель пропускает её с комментарием:
— Такую за раз не переедешь.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
В общественном туалете. Голос из одной кабинки:
- Простите, пожалуйста, у вас бумаги не найдётся?
- Бумаги нет… Могу предложить карандаш.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

У пессимистки мужик наполовину не очень…,
… а у оптимистки наполовину ничё такой.
 

Rand0m

Активный участник
Рисковано. В этих пределах английский нынешние 25-летние козочки обычно знают.
Тут 50 на 50, на самом деле. Да и потом, чувак, походу, с юмором и за эту вакансию не 100 проц держался)
 

Rand0m

Активный участник
А также, из-за них же (из-за их халатности), была украдена целых 8 раз, и каждый раз, сторож дядя Вася успевал нарисовать копию, неотличимую от оригинала ни на капельку - к утру.
 
Последнее редактирование:

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино».
 
Сверху