Анекдоты

[Rand0m]

 

[Tabib]

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручившуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

***
- Сэр, почему вы заводите часы, это моя обязанность? - говорит лакей.
- Мне врач рекомендовал физические упражнения! - отвечает английский лорд.

***
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

***
- Чем вы отличаетесь от других претендентов на должность бухгалтера в нашей фирме?
- Могу мгновенно съесть всю документацию при внезапной проверке!

***
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая!

***
Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был!

 

[БЧ-5]

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

 

[Ё-МАЁ]

Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!..

 

[Tabib]

• У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
  - Что надо сказать?
  - Не знаю!
  - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
  - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

***
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

***
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

***

• Малышу было очень жаль Карлсона.
  Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

[Р-330Б]

***
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

***
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

***

Это, скорее всего, в "Черный юмор".

 

[СССР СА]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[СССР СА]

девушка, после очередной «оптимизации» поликлиники, прибежала на осмотр к женскому врачу.

Выстояла огромную очередь, заскочила к доктору, сняла белье, прыгнула в кресло и говорит доктору, который усердно заполняет какие-то бумаги:

Доктор, посмотрите, что у меня там?

Доктор, не отрываясь от бумаг:

Выше.

Пациентка подняла ноги повыше.

Так?

Доктор снова: «выше»

Она постаралась и подняла еще выше. Доктор опять: «Выше»

Доктор, ну куда выше? Я же Вам не Волочкова!

Доктор поворачивается к пациентке и говорит:

Я ЛОР, а Ваш доктор находится этажом выше…

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно...

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

- Вась, чем отличается "тра*аться" от "е*аться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой тра*ался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней е*ался!

Нашему сантехнику сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:

— Ребята, у меня есть одна суперспособность.

— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.

— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?

— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.

— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?

— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.

— Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?

— Мне очень понравилась ваша улыбка!

— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?

— А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!

 

[vladimir-57]

 

[Tabib]

Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?!
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

***
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

 

[БЧ-5]

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, чернобыльские яблочки!
Мужик подходит и говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!

Сидят два деда:
- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа… помню... Начинают действовать!

 

[anderman]