Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Aleks, 23 мар 2010.

  1. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.810
    Симпатии:
    3.862
    Адрес:
    МОСКВА
    - Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
    - Цемент!

    - Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
    - Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

    - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной?
    - Уже возвращается!
    - А по какой стороне улицы идет?
    - По обеим!

    Пассажир говорит дежурному по станции:
    - Поезд опаздывает уже на полчаса!
    - Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток…
     
    v999a, Ё-МАЁ, vladimir-57 и ещё 1-му нравится это.
  2. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.810
    Симпатии:
    3.862
    Адрес:
    МОСКВА
    Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ".
    Целый год ставил перед сном кассету.
    Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

    Жена - мужу:
    - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

    - Доктор, у меня депрессия.
    - Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

    Хотите приносить пользу обществу?
    Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
    Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
    Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
     
    Витасей, piter, Kotus и 6 другим нравится это.
  3. vladimir-57

    vladimir-57 Активный участник

    Регистрация:
    24.07.08
    Сообщения:
    4.784
    Симпатии:
    33.420
    Адрес:
    Питер - Germany
    Едет горец на ишаке с арбой. Тут - бац! Авария, Камаз в него въехал, ишак отлетел в сторону, бьется в конвульсиях. Горец - в другую сторону, но целехонький. Тут и гаишник подоспел, видит такое дело, пристрелил ишака (чтобы значит не мучался), и подходит к горцу с дымящимся пистолетом в руке: - "Ну а ты как себя чувствуешь?" Тот с круглыми глазами глядя на пистолет: - "Аффуительно! Даже лучше чем до аварии!"


    - Девушка, а пойдемте ко мне домой?
    - Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
    - Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
    - Не, тогда не пойду.
     
    БЧ-5, Nika-hl и Ё-МАЁ нравится это.
  4. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.224
    Симпатии:
    14.648
    Адрес:
    Москва
    Анекдот про абязянов все помнят? А тут китайский вариант:

    - Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
    Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
    Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
    Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
    - В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
    Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
    «Послышалось», - думаю.
    Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
    - Блядство – очень важно. Как вы думаете?
    Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
    Всё ясно.
    Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
    Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
    Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
    Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
    - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
    Ответ меня обескураживает.
    - Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
    «Обалдели составители совсем!»
    – Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
    Смотрю.
    Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
    «Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

    http://www.yaplakal.com/forum7/topic2005884.html
     
    БЧ-5, Nika-hl и Михаил С. нравится это.
  5. Artemus

    Artemus Активный участник

    Регистрация:
    04.07.07
    Сообщения:
    34.296
    Симпатии:
    11.324
    Адрес:
    Ижевск
    Служба:
    ВВ МВД РФ 2000-2002
    Правила маскировки в шведской армии

    - на поле прикрутите к шлему пучок травы;

    - на пшеничном поле прикрутите к шлему пучок пшеницы;

    - на капустном поле снимите шлем
     
    vladimir-57, Nika-hl, Ё-МАЁ и ещё 1-му нравится это.
  6. buterbrod2

    buterbrod2 Активный участник

    Регистрация:
    17.04.08
    Сообщения:
    5.084
    Симпатии:
    1.011
    Адрес:
    Казахстан
    Служба:
    не служил
    Да как же Вы не знали? Вон в книге "В небе Китая" (есть у вас на форуме) русский авиатехник, опростоволосившись в произношении китайских слов, в ответ стал задавать русские, нажимая на "р".
    - Держатель?
    - Телезате....
    и т.д. и был отмщен.....
     
  7. whiteminister

    whiteminister Заблокирован

    Регистрация:
    16.09.19
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Новосибирск
    Служба:
    В увольнении
    Реклама
     
    Последнее редактирование модератором: 16 сен 2019
  8. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    37.325
    Симпатии:
    17.587
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
  9. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.810
    Симпатии:
    3.862
    Адрес:
    МОСКВА
    - Доченька, а ты братика хочешь?
    - Хочу!
    - Тогда спи!

    Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
    Вовочка: - Ну, что, ноги болят…
    Бабуся: - Болят, болят…
    Вовочка: - А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
    Бабуся: - Уступала, уступала, внучек…
    Вовочка: - Вот поэтому-то и болят!

    - Доктор, чем лучше успокоить мужчину: валидолом, валерьянкой или чем покрепче?
    - А диагноз какой?
    - Сапожки за тысячу евро.

    original (20).jpg
     
  10. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.810
    Симпатии:
    3.862
    Адрес:
    МОСКВА
    В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!

    Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

    - Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
    - Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
     
    Kotus, Slovak, vladimir-57 и 4 другим нравится это.
  11. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    8.542
    Симпатии:
    4.565
    Адрес:
    Россия
    Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юнный оперуполномоченный».
    Через 3 дня Вадик забухал...
     
    Nika-hl, Slovak, vladimir-57 и 4 другим нравится это.
  12. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.810
    Симпатии:
    3.862
    Адрес:
    МОСКВА
    - У вас есть невидимые чернила?
    - Конечно. Вам какого цвета?

    original (22).jpg
     
    Nika-hl, Ё-МАЁ, Slovak и 3 другим нравится это.
  13. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.810
    Симпатии:
    3.862
    Адрес:
    МОСКВА
    - Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
    - Мама сказала.
     
    Nika-hl и vladimir-57 нравится это.
  14. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    8.542
    Симпатии:
    4.565
    Адрес:
    Россия
    Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?

    Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
    Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
     
    Р-330Б, Kotus, Nika-hl и 5 другим нравится это.
  15. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.810
    Симпатии:
    3.862
    Адрес:
    МОСКВА
    В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
    - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
    - Чищу зубы.
    - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
    - Я ещё немного читаю в кровати.
    Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
    - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
    Тут поднимает руку Вовочка:
    - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

    Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
    Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

    - Жора, давай поменяемся бабами!
    - Додик, но у меня нет бабы.
    - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!.

    - Ну что? К тебе или ко мне?
    - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
    - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    - Почему ты так торопишься с работы?
    - Должен сварить обед.
    - А жена на работе?
    - Нет, дома.
    - Больная?
    - Нет. Голодная.

    original (29).jpeg
    Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
    рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
    активно идет разработка унитазов нового поколения...
     
    vladimir-57, Ё-МАЁ, Nika-hl и ещё 1-му нравится это.
  16. Artemus

    Artemus Активный участник

    Регистрация:
    04.07.07
    Сообщения:
    34.296
    Симпатии:
    11.324
    Адрес:
    Ижевск
    Служба:
    ВВ МВД РФ 2000-2002
    Реальный случай на оружейной выставке.
    Симпатичные девчонки раздают визитки. Читаем: "Элитный клуб, красивые девушки". Кореш спрашивает: "Девушки, а вы там танцуете?" Ответ: "Мы ещё и работаем!"
     
    vladimir-57, Kotus, piter и 4 другим нравится это.
  17. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.810
    Симпатии:
    3.862
    Адрес:
    МОСКВА
    На приеме у психотерапевта:
    - Доктор, я - неудачник!
    - Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

    Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
    Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
    Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
    - Встань и иди.
    Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
    - Ну, как новый?
    - Да как все они - даже давление не померил.

    Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
    - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А пишетcя оно так: "хврухт"!
    - Hy, нет! - отзываетcя другой. - Его нужно пиcать через два "y": "хвруухт"!
    - А по-моемy, вы оба путаете, - горячится третий. – Правильное написание такое: "фрyхт"...
    Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо cтолика работяг, строгим голоcом бросает:
    - Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы cможете найти там единственно правильную версию.
    Это слово пишетcя "фрукт" и никак иначе!..
    - Образованная!.. - произносит ей вcлед один рабочий.
    - Да-а, грамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя второй.
    - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не слыхала, как пердит слон!..
     
    СССР СА, Slovak, vladimir-57 и 4 другим нравится это.
  18. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    1.731
    Симпатии:
    5.616
    Адрес:
    Сергиев Посад
    Звонок по телефону:
    — Алло?
    — Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, майора Иванова к трубочке.
    — Это квартира.
    — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
    — Нет.
    — Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.
     
    Связист, Kotus, NX_ и 6 другим нравится это.
  19. vladimir-57

    vladimir-57 Активный участник

    Регистрация:
    24.07.08
    Сообщения:
    4.784
    Симпатии:
    33.420
    Адрес:
    Питер - Germany
    [​IMG]
     
    Nika-hl, БЧ-5, piter и 2 другим нравится это.
  20. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.224
    Симпатии:
    14.648
    Адрес:
    Москва
    Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
    Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
     
    Связист, Kotus, СССР СА и 5 другим нравится это.
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты
  1. Тимон
    Ответов:
    24
    Просмотров:
    14.484
  2. Admin
    Ответов:
    880
    Просмотров:
    229.730

Поделиться этой страницей