Анекдоты

[БЧ-5]

. Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а что означает слово "гей"?
- Ну... это значит веселый.
- А, значит, ты гей, папа?
- Нет, у меня жена есть...

 

[БЧ-5]

Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка – заправить карандаши.

Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…

 

[EUGEN]

 

[anderman]

 

[БЧ-5]

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

Женские грезы.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 

[Supremum]

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

Легко:

 

[студент]

На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! » anekdotov.net

 

[yasmaza]

Supremum,Чего й то он рычал, рычал , а показания спидометра к концу кина не изменились. Как 224,1 было вначале заезда, так и осталось. Видать низко летел.

 

[Supremum]

Supremum,Чего й то он рычал, рычал , а показания спидометра к концу кина не изменились. Как 224,1 было вначале заезда, так и осталось. Видать низко летел.

Шутку про одометр понял. Но тут вообще надо было смотреть на разгон до сотни.

 

[БЧ-5]

Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Кубинский ресторан в Иерусалиме – Havana Gila

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? — спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

 

[Kotus]

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

 

[БЧ-5]

Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

 

[Atass]

- Алло, это прачечная?
- Клоачечная! Это Высшая школа экономики.

 

[БЧ-5]

Женское:
Я закатилась в деревню и провела там обалденное лето!
Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики!
Уже неохота и снова мужики!

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Быстренько подбегает продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

 

[Ё-МАЁ]

Легко:

 

[студент]

В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента? Ян Френкель его успокаивает: — Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит. Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет коллеге: — Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее! Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: — Браток, не гунди, дай баян послушать! anekdotov.net

 

[БЧ-5]

Самая неподкупная очередь ─ это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

 

[Р-330Б]

В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента? Ян Френкель его успокаивает: — Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит. Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет коллеге: — Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее! Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: — Браток, не гунди, дай баян послушать! anekdotov.net

Похожая ситуация в анекдоте (взято с https://aviaforum.ru/threads/anekdoty-part-2.26836/page-857):
Идет лекция в колхозном клубе. Тема - Александр Македонский.
Лектор рассказывает:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а как же может быть у одного человека три черепа?
Лектор:
- А вы, простите, кто?
Голос из зала:
- Дачник.
Лектор:
- Вот и идите на ... Это лекция для колхозников.

 

[СССР СА]

 

[БЧ-5]

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.