Анекдоты

[БЧ-5]

Девиз Федора Конюхова:
…а хули дома делать?!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался...
Звонок в дверь. Он открывает.
К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

 

[БЧ-5]

Судя по доходам жён министров, они работают в 10-50 раз эффективнее самих министров.

В начале ХХ века ещё не было пластиковых стаканчиков, поэтому революционеры метали сразу бомбы.

 

[vladimir-57]

Сара просыпается утром и говорит Изе: "Знаешь-таки, дорогой, какой сон я сегодня видела?" - "Нет, Сара, расскажи мне." - "Как будто я выхожу из дома в бриллиантовом колье, а наши соседи так и смотрят на меня! Интересно, Изечка, к чему это?.." - как бы намекая, рассказывает сон Сара.
Чуть позже Изя уходит на работу, а Сара начинает хлопотать по дому: протирать пыль, готовить и накрывать стол. "Вот, Изечка придёт-таки с работы, принесёт колье, а мы соседей в дом позовём. По такому случаю не жалко. Скажем, что к дню рождению моему собрали их. И можно будет не звать. Как удобно!.."

Вечером приходит уставший Изя с работы, садится в кресло и рядом с собой кладёт свою сумку. "Как прошёл день, Изечка?" - с искренним любопытством спрашивает Сара. "Знаешь, Сарочка, любимая, я так устал! Я оббегал несколько магазинов и пару торговых центров. Я всё-таки понял твой утренний намёк и решил подарить тебе подарок." - "Он в твоей сумочке, дорогой?" - уже тянется Сара к сумке. "Да, но позволь достать его самостоятельно." - Изя берёт сумку и достаёт из неё коробку, размером с книгу. "Это тебе, любимая. Таки-толкователь сновидений!"

 

[vladimir-57]

Спойлер: матюги

 

[БЧ-5]

Старик Хоттабыч женился на молодухе…
… и за месяц у него кончилась борода.

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.
Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

- Деточка, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка нет!

 

[БЧ-5]

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!



В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

 

[piter]

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

 

[БЧ-5]

Он читал ей Мандельштама, она ему – Цветаеву…
…но каждый думал о Баркове.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка…
… на русских - тогда, когда начинают резать торт.

 

[БЧ-5]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

 

[Tabib]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий...
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

 

[студент]

— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

 

[Tabib]

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

 

[БЧ-5]

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.

Баня. Женский день. Приходит слепой мужик. Просится слезно пустить, дескать все равно ни хрена не видит, инвалид, вреда не причинит…
Ну бабоньки и пожалели убогого. Стоит он в уголке моется тихохонько.
Вдруг одна из баб как заголосит:
- Ой! Ой!! Ой-е-ей!!! Шо ж ты делаешь то, болезный! Ты же меня трахаешь !
Слепой:
- Да ты шо? А я и не вижу...

 

[студент]

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?

АНОНИМНЫМ алкоголикам! Совсем классику не уважают...

 

[студент]

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

Источник: https://fishki.net/ © Fishki.net

 

[v999a]

Вовочку усыновила пара гомосеков и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Заходит он к ним в спальню и орёт:
- Подъём, п@@@расы! На первый-второй рассчитайсь!

 

[dron]

 

[БЧ-5]

Мужик с папиросиной, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад.
За рулем сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уou speаk English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I dо. А хули толку?!

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так херово?

Василий, если с утра у тебя болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуй "Сникерс" и ты поймешь, насколько он хуже "Жигулевского".

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

 

[dron]

 

[БЧ-5]

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй…
… с каждым первым.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.