Анекдоты

[студент]

Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!

 

[Р-330Б]

...Баня. Женский день. Приходит слепой мужик. Просится слезно пустить, дескать все равно ни хрена не видит, инвалид, вреда не причинит…
Ну бабоньки и пожалели убогого. Стоит он в уголке моется тихохонько.
Вдруг одна из баб как заголосит:
- Ой! Ой!! Ой-е-ей!!! Шо ж ты делаешь то, болезный! Ты же меня трахаешь !
Слепой:
- Да ты шо? А я и не вижу...

Напомнило старый анекдот: два инвалида (слепой и зрячий безногий) решили сходить "по женщинам". Слепой посадил к себе на плечи безногого и понес его по командам через лес. В один момент безногому не удалось увернуться от ветки и та попала ему в глаз. Далее следует такой короткий диалог:
Безногий: "ой, блин!";
Слепой: "что случилось?";
Безногий: "да на сук наткнулся";
Слепой: "здрааавствуйте, девочки!".

 

[Ёрш]

Не анекдот. реальная история.
Иду както со своим дитёнком в детской поликлинике. И тут смотрю в корридоре пацан перерсток лет 16ть курит.
Курит прям в коридоре детской поликлиники!!!
Собрался дать ему в бубен прямо там на месте. Но потом смотрю пацан всё таки.
Еле сдерживая мат ррррррррусский народный язык, спрашиваю мол чего за фигня и поел ли ухи парень?
Его ответ убил нафиг. "Подруга залетела"......
Мда вот это попадалово....
Ну дальше я понимаю, что уже я неправ. И смех и грех..
Так и пошол я себе дальше.

 

[Artemus]

"Подруга залетела"......

Это ж сколько подруге лет, что она в детскую больницу ходит?

 

[Ёрш]

Это ж сколько подруге лет, что она в детскую больницу ходит?

Ну по медицинской статистике ребёнком считается человек возрастом до 18ти лет насколько я понял.

 

[Artemus]

Ну по медицинской статистике ребёнком считается человек возрастом до 18ти лет насколько я понял.

Никогда такого не слышал. Детские больницы для подростков до 14 лет.

 

[Ёрш]

Никогда такого не слышал. Детские больницы для подростков до 14 лет.

Детские больницы это как раз до 14ти лет. Подростки от 14 до 18ти. Эти тоже лечатся в детских поликлиниках.
Старше 18ти идут во взрослые.

 

[piter]

Эти тоже лечатся в детских поликлиниках.

Подростоковый кабинет во взрослой поликлинике

 

[Ёрш]

Подростоковый кабинет во взрослой поликлинике

Блин ну мужики загляните в гугл чтоли. Чего флуд разводить на пустом месте.
https://yandex.ru/search/?clid=9582&text=до скольки лет принимает детская поликлиника&l10n=ru&lr=973
Гдето организационно подросток принимают во взрослой, где-то в детской.

 

[Artemus]

Блин ну мужики загляните в гугл чтоли. Чего флуд разводить на пустом месте.
https://yandex.ru/search/?clid=9582&text=до скольки лет принимает детская поликлиника&l10n=ru&lr=973
Гдето организационно подросток принимают во взрослой, где-то в детской.

Теперь понятно, порядки поменялись, только и всего.

Согласно Приказа Министерства здравоохранения Российской Федерации, датированного 05 мая 1999 года, под номером 154 "О совершенствовании медицинской помощи детям подросткового возраста" дети получают квалифицированную медицинскую помощь в детских поликлиниках до достижения ими возраста 18 лет, а затем направляются во взрослую амбулаторно-поликлиническую медицинскую организацию.

 

[БЧ-5]

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

Девушки, если вам скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

 

[БЧ-5]

– Сударь, вы лошадь, – только и успел, обратившись к Портосу, вымолвить гвардеец кардинала, как тут же получил такой тумак, что аж пролетел семь метров, на лету закончив вопрос:
– …мою не видели?

 

[дриньк]

Это ж сколько подруге лет, что она в детскую больницу ходит?

Я , будучи еще 15 летним оболтусом, анализа сестры на 6 месяце в детскую поликлинику отнес.ничего страшного- сделали.

 

[БЧ-5]

- Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! - Радовался врач, назначая оштрафовавшему его гаишнику по 6 клизм в день.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...

 

[Tabib]

Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

***
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет.. еще..
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

 

[студент]

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет.. еще..
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

Вам анекдот, а лет 20 назад читал рассказ одного из эмигрантов. Уехал он, значит, за океан на предмет лучшей жизни и стал работать там водителем автобуса. И как-то он этот автобус (что характерно, пустой) слегка помял о препятствие. Отзвонился он по этому вопросу куда положено и, чтобы ожидать было веселее, направился в ближайшее заведение общепита взять немного фасфуда. Возвращается минут через 10-15, а автобус открыт, в нем сидят человек 15 таки да, и каждый активно общается со страховой.

 

[vladimir-57]

 

[dron]

Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.

 

[БЧ-5]

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

. Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...

 

[БЧ-5]

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..