Анекдоты

[anderman]

У нас в распоряжении оказалось два мешка риса, семьдесят пять упаковок гречки, пять пакетов лютой перловки, солонка с дырочками, полная перца, и целый межгалактический парад планет всяких килек, тушенок, сардин, паштета... а также кварта текилы, кварта рома, ящик Бадвайзера, пинта дезинфекционного геля и две сотни рулонов туалетной бумаги.
... Не то, чтобы нам все это было очень нужно, но как только ты начинаешь готовиться к карантину, становится трудно остановится.
© С просторов

 

[Ё-МАЁ]

У нас в распоряжении оказалось два мешка риса, семьдесят пять упаковок гречки, пять пакетов лютой перловки, солонка с дырочками, полная перца, и целый межгалактический парад планет всяких килек, тушенок, сардин, паштета... а также кварта текилы, кварта рома, ящик Бадвайзера, пинта дезинфекционного геля и две сотни рулонов туалетной бумаги.
... Не то, чтобы нам все это было очень нужно, но как только ты начинаешь готовиться к карантину, становится трудно остановится.
© С просторов

Хорошо ,что у меня картошка в прошлом году уродилась -полный погреб ,)))

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься ─ красавица!

Итак, молодой человек, Вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром фильма для взрослых. Молча досмотрели эпизод, и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

 

[БЧ-5]

- Берите "Ладу". За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дай ластик.

 

[Ё-МАЁ]

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

 

[Ёрш]

Люди! Не верьте никому!!! Особенно минздраву!!!
Сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, достаточно надеть маску и перчатки. Я так и сделала!!! А люди надели ещё брюки и футболки!!

 

[Ronin]

- Медведь Винни-Пух – собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…

 

[Ronin]

- Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

 

[Ё-МАЁ]

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

************************

Нахрена нам новая Конституция, если мы старой не пользовались.

************************

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Да ну нах! А любить тебя кто будет!?

************************

Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.

************************

А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома-то ))

 

[БЧ-5]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

- Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд!
- Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый!

 

[БЧ-5]

- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

 

[БЧ-5]

Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Если вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

 

[anderman]

Дорогие коллеги!
Кашель, который был произведен мной сегодня, являлся непроизвольной физиологической защитно-приспособительной реакцией моего организма, обеспечивающей сохранность и очищение трахеобронхиального дерева от инородных тел (в данном случае – воды) и не являлся симптомом какой-либо болезни, включая короновирус, пневмонию и туберкулез.
Прошу понимания, поскольку данная функция, являющаяся врождённым защитным безусловным рефлексом и частью иммунной системы организма, необходима для функционирования моего организма и отключить ее у меня возможности нет.

====================

xxx: Всем-всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: Покайтесь, гречники!

====================

xxx: Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"

====================

"Блогер Алексей Навальный на своей странице в Twitter заявил, что незнакомые люди посыпали его мукой и облили молоком".
Перебоев с едой, вроде, пока нет. Каннибалы пытались сделать из него чебурек?

 

[студент]

- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Почему?
- А зачем?

 

[БЧ-5]

– Папа, а почему сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты.
Ты понял, Портвейн?

За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!

Одна блондинка спрашивает другую:
– Кем работает твой муж?
– Таксидермистом.
– Это такой неважный таксист?

Муж ─ жене:
- Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
- Что?

- Изя, а вы любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!..

 

[Tabib]

Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл был забаллотирован на выборах в Королевское научное общество. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...". В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий. Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение:
"В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".

 

[студент]

Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.

 

[студент]

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...

 

[Ё-МАЁ]

Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание...