Анекдоты

[Tabib]

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

***
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.

 

[БЧ-5]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

 

[Journeyman]

Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.

 

[БЧ-5]

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито".

 

[vladimir-57]

 

[Journeyman]

Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.

 

[БЧ-5]

Давайте посмеемся.
- Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
- Тревожно... Нас всех для чего откармливают.
- Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
- Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
- Весеннюю одежду можете не покупать, не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
- ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины пахнет спиртом, а водители все трезвые.
- Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
- Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

 

[Atass]

«Монголы - это максимум до лета» (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

 

[БЧ-5]

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок!

Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

- А у меня дома унитаз забился.
- Ну, так прочисть.
- Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

 

[Supremum]

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок!

А можно два? Кто своим пользоваться не будет - шлите, пожалуйста, мне.

 

[БЧ-5]

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Умер один известный в стране политический деятель.
Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.
Ночью муж приходит, жена спрашивает:
- Ну как ты там?
- Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный - и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать…
- Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по-другому себе это представляла
- Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

 

[БЧ-5]

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит:
- Христос Воскресе!
- Спасибо, - отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
- Христос Воскресе!
- Спасибо, меня уже предупредили!

 

[АМИД]

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?

— Вы планируете куда-нибудь летом?

— Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин…


- Чем же всё это окончится?
- Будет апрель.
- Будет апрель, вы уверены?
- Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот вами проверен,
Я уже слышал, и слух этот вами проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

- Что же из этого следует?
- Следует жить,
Маски защитные шить нам из марли и ситца.
- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Я полагаю, что всё это следует шить!

 

[Artemus]

- Откуда у тебя волшебный меч?
- Мне королева эльфов дала.
- Это, конечно хорошо, но меч то откуда?

 

[Tabib]

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
— Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?

***

— У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, — говорит Циля.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***

Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается!
— Если бы вы знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это стоило — уговорить всех на денежный штраф!
— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.

 

[vladimir-57]

 

[студент]

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро.

Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию...

 

[БЧ-5]

Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.

- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

 

[БЧ-5]

- Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?

 

[Tabib]

Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет

Всё, что нужно знать будущей тёще.