Анекдоты

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет

Всё, что нужно знать будущей тёще.
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
14252998.jpg
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Испанскиe анекдоты:

Парень собирается просить руки своей девушки у ее отца, а тот ему говорит:
— Но вы очень молоды.
— Мне уже 25 лет.
— Да, но у вас уже есть диплом инженера?
— Я сейчас защищаюсь.
— Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой жених не задумываясь ответил:
— Сделать ее счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал!

***

Тонет круизный лайнер. Капитан обращается к боцману:
Ну давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке!
— Но, капитан! Есть же еще женщины на борту.
— Да боцман, только о сексе я сейчас и думаю.

***
Муж спросил жену:
— Мария, если ты выиграешь 1000000 € в лотерею, ты перестанешь меня любить?
— Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать.

***

Уго собирался жениться, ну и его отец говорит:
— Эй, Уго, скажи мне, у твоей подруги есть деньги?
— Ай, отец! То же самое она всегда спрашивает о тебе.

***
Вы когда нибудь задумывались, что:
Перед сексом, каждый помогает друг другу раздеться.
После секса, каждый одевается сам.
Мораль: "В жизни никто не поможет, когда тебя уже поимели, и если помогают, то только чтобы потом поиметь".

***
— Папа, я беременна.
— Дочь моя! Где была твоя голова?!
— На руле машины. А разве это важно?

***
Почему большинство ураганов имеет женские имена?
Потому что когда они уходят, то забирают с собой машину, дом и деньги.
 
Последнее редактирование:

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Итальянские анекдоты:
Едет сицилиец на Альфа-Ромео. Останавливает его полицейский. Подходит к машине и просит предъявить документы. Мафиози предъявляет документы, полицейский смотрит все в порядке, начал ходить вокруг машины, думает к чему придраться. Смотрит на заднем сидение автомат лежит. "А что за оружие у вас на заднем сиденье?"— спрашивает полицейский. — "Это мое оружие вот справка, вот разрешение," - говорит сицилиец. Полицейский опять ходит, решил в багажник заглянуть, а там труп лежит. "А это что такое?" — "Это мой дедушка, вот справка из морга, вот справка из больницы,"— говорит мафиози. — "Нет, я спрашиваю, почему у него из глаза паяльник торчит?" — "Не поверите, последняя воля усопшего. Вот завещание."

• Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог. Итальянец швыряет ему ключи от шикарной "Феррари", берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его: "Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?". Итальянец: "А где я еще машину на год запаркую за 10 долларов?".

***

Сидит Папа Римский около дома, вдруг аоднимает голову и видит: два мужика с крыши прыгают и обратно возвращаются. Он бегом по лестнице, подходит к ним и спрашивает: "Как это у вас получается?" Один из них и говорит: "Там внизу воздушные потоки, попадаешь на них, и тебя обратно выталкивает, понял?" Папа Римский прыгнул и разбился. Второй мужик говорит: "Знаешь, Гавриил, для архангела ты все-таки порядочная сволочь!"

***
Лето, квартира на пятом этаже, открытый балкон. Жена гладит бельё, муж на диване читает газету, маленький сын бегает во дворе. Вдруг муж начинает громко зевать. Жена: "Джузеппе, позови сына домой, всё равно у тебя рот открыт."

***
Из разговора двух итальянок:
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

***
Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе «Fiat», и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе «Alfa Romeo». А ты (обращается к третьему)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги «Феррари», владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

***
- Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
- Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
- На углу улицы, он там мороженое продает.

***
- Неправда, что ваш муж неисправимый бабник, - говорит один итальянский семейный врач весьма озабоченной женщине. - Дело в том, что он страдает амнезией и не помнит, что женат на вас.

***
- Робертино, скажи-ка, сколько лет твоей сестре?
- Двадцать восемь.
- Двадцать восемь? Но она говорила мне, что ей двадцать три года!
- Всё правильно. Она научилась считать, когда ей было пять лет.

***
- С тех пор, как Франко разорился и остался без гроша, половина друзей покинула его.
- А вторая?
- Еще не знает об этом.

***
- Завтра буду участвовать в состязании по ходьбе на 10 километров, - говорит друзьям один итальянец, известный своей ленью.
- Правда? - удивляются все.
- Да, дам старт выстрелом из пистолета.

***
- Моя жена, - доверительно говорит итальянец своему приятелю, - иногда ведет себя как ненормальная. Представь себе, вчера она наняла шофера!
- Ну, не вижу в этом ничего странного!
- Но ведь у нас даже нет машины!

***
- В субботу мы проведем незабываемый вечер! - говорит итальянец своей жене. - Мне дали два бесплатных билета!
- На какой спектакль?
- Тебе в оперу, а мне на бокс!

***
- Мой муж просто невыносим: никогда ничего не знает.
- Мой еще хуже: всегда всё знает.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

. Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого хрена вам улыбаться?
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Английские анекдоты:

Question: When was the first Russian election held? Answer: The time that God set Eve in front of Adam and said, "Go ahead, choose your wife." — Вопрос: Когда впервые проводились российские выборы? Ответ: Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Ну давай, выбирай жену».

Russian doctor: «This medicine is from insomnia, this one is from nervous break-down, and also take this one from depression». Patient: «Thank you very much, doctor, but do you have any other medicine besides vodka?» — Русский доктор: «Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, и также возьмите это от депрессии». Пациент: «Спасибо большое, доктор, но есть ли у вас другое лекарство, кроме водки?»

It seems that England's royal family is running out of money. They are down to just $1.6 million. Well sure, that's what happens when nobody in your family has had a job for the last thousand years. — Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. У них осталось всего около 1,6 миллиона долларов. Еще бы: так и случается, когда никто в семье уже тысячу лет не работал.

In fact, to make ends meet the Queen is thinking of having a yard sale. Getting rid of a lot of stuff they don't use anymore, like Canada. — Чтобы свести концы с концами, Королева думает устроить распродажу у себя во дворе, то есть избавиться от кучи вещей, которыми больше не пользуется, вроде Канады.

Queen Elizabeth met the royal baby yesterday. The baby cried, so Queen Elizabeth explained: «You'll never have to work a day in your life». — Вчера Королева Елизавета навестила королевского ребенка. Он плакал, поэтому Королева утешила: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».

A liberal is just a conservative that hasn't been mugged yet. — Либерал — это всего лишь консерватор, которого еще не обобрали.

Don’t steal, don’t lie and don’t cheat.The government hates competition. — Не кради, не лги и не жульничай. Правительство ненавидит конкурентов.
 

vladimir-57

Активный участник
Сообщения
5.411
Адрес
Питер - Germany - Costa del Silencio
Question: When was the first Russian election held? Answer: The time that God set Eve in front of Adam and said, "Go ahead, choose your wife." — Вопрос: Когда впервые проводились российские выборы? Ответ: Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Ну давай, выбирай жену».
Больше похоже на британские выборы.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

. Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли. Стоя в проёме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: "Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества..."
Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: "Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю!"
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
- Изя, а шо, таки в Москве штрафуют людей за нарушение самоизоляции?
- Ой, Яша, я Вас умоляю. Конечно штрафуют.
- И где больше, в метро или на улице?
- Больше по телевизору и в интернете.
 

Ёрш

Активный участник
Сообщения
7.239
Адрес
Гдето на севере
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Вообщето примета такая, как новый год встретишь, так его и проведёшь.
Новый год где встречали?
Дома?
Ну и чтож вы тогда хотите?
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо

Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

В это тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами.
Они должны знать, что они существуют.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Сегодня, вынося мусор, не удержался и чихнул (в период цветения у меня так всегда). Вдруг из-за мусорных баков вылез немытый (наверное, несколько месяцев), вонючий бомж и, укоризненно покачав головой, произнес: «Вот не зря вас заставляют носить маски. Разносите, б..., заразу».
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое...ал остановку". А какую букву вы вставили?

- У вас кран течет?
- Нет ...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
 
Сверху