Анекдоты

[БЧ-5]

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и…
- наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

 

[Tabib]

***

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

 

[БЧ-5]

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: "Е...сь оно все конем! "

Светофор, стоит Ока... Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места... Ну, второй раз, третий... За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает:
- Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки:
- Млять, не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу!

 

[Ё-МАЁ]

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Шахерезада сказала: - Самоизоляция для государства вещь полезная. Всего месяц, и на пенсию уже никто не хочет.

 

[Ё-МАЁ]

Друг ездил в Париж, рассказывает: Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит.
Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

 

[БЧ-5]

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дох…я!

Как говорит всем известный Миша Рабинович:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.

 

[БЧ-5]

- Наум Маркович, Ви таки слыхали, шо супруги Голдберги умерли?

- Как? От коронавируса?

- Да нет… Под машину попали!

- Аааа, ну это не страшно!..

 

[Tabib]

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

 

[БЧ-5]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

 

[dron]

 

[БЧ-5]

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Мааам, плинеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, плинеси воды!
- Будешь ныть, возьму ремень!
- Пойдешь за лемнем, водички плихвати!

Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала, что это я звоню?!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.

 

[АлексейЧ]

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

 

[Tabib]

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень идти разбираться с ними, то откройте свои краны и затопите соседей снизу: не бойтесь делегировать полномочия и доверять другим людям.

 

[Atass]

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
- Блинчики.

 

[БЧ-5]

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть, тебе?
- Почему сразу мне?

Казахи обижаются:
- Вот вы, русские, во всём виноваты – водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще – не нарядный.

Сегодня был очень странный день: сначала я нашёл шляпу, полную денег, затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

 

[Atass]

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай.
Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо еще домашку детям делать!

 

[БЧ-5]

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
– Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
– А ты?…

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

 

[БЧ-5]

Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!

- Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
- ...В смысле?
- Меня не беспокоит Альфа-Банк.
.В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.