Датчик не участвует в теплообмене принципиально. Иначе его показания будут искажены.
Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
Связист
Активный участник
- Сообщения
- 6.244
- Адрес
- Россия. Кубань.
Да? И всё же это функционирует.Всё наше тело учавствует в теплообмене. И от него же гипоталамус получает информацию о температурном режиме. Или не от тела?
Функционирует. Но в ином режиме. Примерно, как в Вашем любимом траке комп, получив от датчика температуры сигнал о перегреве, дает указание врубить вентилятор на радиаторе (а в нашем случае - высунуть ногу).
Связист
Активный участник
- Сообщения
- 6.244
- Адрес
- Россия. Кубань.
Радиатор! Вот что такое нога. Выносной!
Связист
Активный участник
- Сообщения
- 6.244
- Адрес
- Россия. Кубань.
Для лучшей отдачи ногу лучше иметь медную. (Серебро вроде лучше, но дорого)
Связист
Активный участник
- Сообщения
- 6.244
- Адрес
- Россия. Кубань.
. Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие при#&рки! Еле обогнал его!
- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Неудивительно, ведь вину двести лет.
- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Неудивительно, ведь вину двести лет.
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
- Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда слишком много всего надо класть!
. Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
- Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда слишком много всего надо класть!
. Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
Nika-hl
Активный участник
- Сообщения
- 17.263
- Адрес
- СССР-Россия
Nika-hl
Активный участник
- Сообщения
- 17.263
- Адрес
- СССР-Россия
Nika-hl
Активный участник
- Сообщения
- 17.263
- Адрес
- СССР-Россия
Nika-hl
Активный участник
- Сообщения
- 17.263
- Адрес
- СССР-Россия
Nika-hl
Активный участник
- Сообщения
- 17.263
- Адрес
- СССР-Россия
Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
На призывном пункте:
- Этого – в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.
Хотел одеться, как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра.
Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…
На призывном пункте:
- Этого – в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.
Хотел одеться, как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра.
Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…