Nika-hl
Активный участник
- Сообщения
- 17.265
- Адрес
- СССР-Россия
Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
Nika-hl
Активный участник
- Сообщения
- 17.265
- Адрес
- СССР-Россия
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.411
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…
… по пятницам.
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Как же надо любить секс…
… чтобы терпеть женский характер!
… по пятницам.
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Как же надо любить секс…
… чтобы терпеть женский характер!
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.370
- Адрес
- Сергиев Посад
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.411
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.411
- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...
- А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
- Какая?
- Человек за бортом.
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, б#@дь, тоже маленькое.
Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...
- Это ты ещё работу не искала...
- А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
- Какая?
- Человек за бортом.
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, б#@дь, тоже маленькое.
Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Все инструкции по эксплуатации техники надо начинать с фразы:
- Ну, что, полудурок, уже что-то сломал?
- Ну, что, полудурок, уже что-то сломал?
v999a
Новый участник
- Сообщения
- 1
- Адрес
- Благовещенск
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...
УМОЛЯЮ: ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ – он помогает размножаться страшным бабам.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...
УМОЛЯЮ: ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ – он помогает размножаться страшным бабам.
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
***
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
***
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
***
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
***
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Хорошо иметь домик в деревне!
Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно…
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Хорошо иметь домик в деревне!
Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно…
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Жена бизнесмена звонит мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
- Изя, ты и раньше был козлом!
После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
Понимая, что "живьём" на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
. Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? – спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, – сказал дракон уважительно.
- Изя, ты и раньше был козлом!
После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
Понимая, что "живьём" на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
. Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? – спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, – сказал дракон уважительно.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...
- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...
- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.