Анекдоты

[Tabib]

Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.

 

[СССР СА]

 

[Ё-МАЁ]

Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета. Я тут же сложил из хвороста слово " СПАСИТЕ " И поджог его....

Меня не спасли

Буква П не загорелась...

 

[Ё-МАЁ]

– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте – это мужчина.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 

[студент]

– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок — не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.(с)Адмирал Г.А.Радзевский

 

[Врач]

 

[БЧ-5]

Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

На Интернет-форуме:
- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ…Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

 

[БЧ-5]

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?

- Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет, потом спит, спит, спит, а потом БАЦ — и красавица!

На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
- А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
- А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
- Да, а почему вы спрашиваете?..

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

 

[студент]

В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик.
Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчинённых:
- Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивленно:
- Маня в загончике...

 

[Михаил С.]

В аптеке...
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином
. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано:
Аптек- менеджер Марина.
Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 100010001000 годов этак ближе к 60.
Парень:
Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре :
А вам не всё равно?
Ну я же должна помочь вам выбрать
Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
Тогда берите exstra strong, они прочные
Парень в афиге не стесняясь выражений:
А если у меня во время этого процесса член встанет?!
Если на мужика, то у нас для анального секса только Голубая луна, а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета
Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные
Парня совсем переклинилоАптек-менеджер ему:
А вы оральный секс планируете?
С кем?!?!
А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам
Парень:
Да мне уже вроде не надо
Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице
Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит...
Аптек-менеджер:
Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
Спасибо, уже натрахался
Аптек-менеджер деду:
А вам что?
Калоприёмник и фенозепам!
А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я так не достоялся....

 

[piter]

 

[БЧ-5]

При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

Пожилого профессора, интеллигента, спрашивает доктор:
- Почему вы потеряли сознание в автобусе?
- Видите ли, рядом со мной на сиденье плюхнулась дама в домотканной марлевой масочке, потом она сняла ее и вытерла пот со лба, потом протерла ей шею, затем вздохнула и протерла ей подмышки. А потом она надела масочку обратно...

Чистая совесть – первый признак начала склероза.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.

 

[БЧ-5]

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только вы прямо скажите: вам мало или понравились?

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

- Мама, а что такое е@ать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

 

[БЧ-5]

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор.
- Но это же очень мало.
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять.

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.

 

[студент]

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

 

[БЧ-5]

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее…
… чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное…
… это мечтательно не улыбнуться.

Последняя обсуждаемая новость:
В этом году исполнится 20 (!) лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Если женщина после страстного секса говорит вам:
- Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет - знайте, что она вам врёт.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

 

[СССР СА]

При Брежневе изобрели машину времени и один ушлый офицер вызвался побывать в будущем. Как вернулся Брежнев спрашивает: "Ну что дорогой, как там в будущем все хорошо? Хотел ли ты там остаться?" "Нееееееет, что Вы Леонид Ильич, там как узнали что я из 1970-х то еле ноги унес - все хотели со мной вернуться обратно!"

 

[Slovak]

у нас тут под новостями выдал один юзер. можно смело в анекдоты занести.

те кто любил СССР уходят в мир иной, теперь рождаются те, что СССР ненавидят