Анекдоты

Ёрш

Активный участник
Сообщения
7.239
Адрес
Гдето на севере
у нас тут под новостями выдал один юзер. можно смело в анекдоты занести.

те кто любил СССР уходят в мир иной, теперь рождаются те, что СССР ненавидят
Ну это наверное в ваших краях.
У нас иногда слышу как молодёжь друг другу такие наивные сказки про СССР рассказывают...
Про ненависть от них ни разу не слышал.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.468
Адрес
г. Пермь
у нас тут под новостями выдал один юзер. можно смело в анекдоты занести.

те кто любил СССР уходят в мир иной, теперь рождаются те, что СССР ненавидят
Чем моложе блогер -- тем хуже он жил при Сталине.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!".
Мужик прочитал, подумал – ерунда. Зашел. И тут раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: "Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!"

Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.

. Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды-жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

- Как писать — "выздОровила" или "выздАровила"?
- Нипадохла.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

. Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель.
- Что плачешь, водки не завезли?
- Завезли.
..
- Может, денег нет? Так давай займу!
- Да и деньги есть...
- А че тогда плачешь?
- НЕОХО-ОТА!
 

СССР СА

Активный участник
Сообщения
5.302
Адрес
Россия, Казань
На Тегеранской конференции Рузвельту и Черчиллю надоело, что Сталин постоянно давит на них, проходят только его предложения, он один им двоим диктует свою волю. И они решили его разыграть. Утром перед очередным заседанием Черчилль говорит: «Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!» — «А мне приснилось, — сказал Рузвельт, — что я стал властелином Вселенной! А вам что снилось, маршал Сталин?» — «А мне приснилось, — неторопливо ответил Сталин, — что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт».
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
Сок пшеничный, без мякоти, пожалуйста
- Чего!?
Водки бутылку, говорю!

— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

— Внучек возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— У вас с интернета небось скачанные, а дед сам писал.

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Остоженка – самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...

Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!

Как-то ночью собрались вампиры, упыри, вурдалаки, оборотни и заспорили: кто же из них ловчее кровь сосет? Через два часа разбежались. Комары достали…
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это таки не сын, а золото!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков…
 
Сверху