Анекдоты

[БЧ-5]

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, матушка, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех…й делать.

 

[студент]

Увидев на сцене Кащея Бессмертного в маске я, наконец, понял, что пандемия — это всерьез и надолго! anekdotov.net

 

[Tabib]

Приезжает в один деревенский клуб ансамбль "Радуга". Выходит ведущий на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля. Его тут же закидали яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит:
- Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо!
Выходит, значит, этот директор на сцену и обращается в зал:
- Хай, шнурки!
Ему все:
- Привет, ботинок!
Он:
- Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
-Х@й!!!!
-Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете слушать ансамбль "Радуга". Встречайте!
Подходит к тому ведущему и спрашивает:
- Ну что, все запомнил?
Выходит, значит, тот на сцену и говорит: - Хай, шнурки!
- Привет, ботинок!!!!
- Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква "х" и буква"у"...
Все:
-Ухо!!!
-Нет! Не правильно! Это х@й!!!, которым я обоссу 1-й, 2-й и следущие ряды, а последние увидят радугу, а впрочем так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!

 

[MRJING]

Немецкий концлагерь, в газовой камере сидят смертники, сейчас пустят газ и всё.

Вдруг открывается дверь, влетает начальник концлагеря и спрашивает:

- Плиточник есть?

Нехотя встает армянин и нехотя отвечает:

- Ну я плиточник.

Начальник:

- Давай пошли со мной, положишь мне плитку в ванной, получишь аусвайс и езжай к себе домой.

Армянин:

- Сколько дашь?

Начальнику офигевший:

- Ты не понял, я тебя забираю из газовой камеры, положишь плитку у меня ванной, получишь легальный документ и иди домой в Армению.

Армянин:

- Я все понял, сколько дашь?

Начальник:

-Нууу, 50 рейхсмарок дам.

Армянин возвращаясь на место:

-Закрой, закрой дверь.

 

[Tabib]

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

 

[Atass]

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире.
На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

 

[Tabib]

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

 

[Ronin]

"Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!"

 

[anderman]

- Бэрримор, что это за птица, которую я подстрелил?
- Овсянка, сэр...
- Да мать твою!!!

 

[БЧ-5]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа...
… и Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился…
И ему досталось то, … что досталось.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

[anderman]

неладно в датском королевстве
когда отец пугая сов
по замку шастает без тени
трусов


давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
чуть меньше сорока секунд


С абсента Фёдор Никанорыч
бывает редкостный *****
ещё с какао с лимонада
и так


подснежниковый мёд невкусный
поскольку пчёлы для него
пыльцу в тулупах собирают
дрожа и тихо матерясь


страшней же первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября


ушная раковина люси
напоминает лабиринт
где мною сказанное бродит
и умирает не дойдя


Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос


олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстаёт то убегает
да и с кукушкою беда


Мы мать припадочной считали
все эти восемнадцать лет
пока отец не догадался
заизолировать контакт


что ж вы без очереди влезли
вам только в среду к девяти
сказал илье апостол пётр
и крикнул вниз ещё разряд
©

 

[БЧ-5]

Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.
Марь Иванна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и впердолил! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

 

[Atass]

 

[Tabib]

Дедушка-еврей ослаб и готовиться к отходу в мир иной. Сыновья собрались у изголовья его постели и тормошат угасающего старика, тщетно пытаясь узнать, куда он прятал золото.

Вдруг старик вскидывает вверх руку, указывая на потолок, потом резко роняет её на постель.

— Ага!, – обрадовались наследники. — Значит, на чердаке спрятал!

Вся семья ринулась на чердак. Буквально перевернули всё вверх дном, но ничего не нашли.

Расстроенные сыновья спускаются к постели отца:

— Папа, ты почему соврал, что золото на чердаке? Мы там ничего не нашли.

— А я ничего не говорил, – обессиленно прошептал старый еврей.

— Как же, ты ж рукой наверх показывал.

— Это я фигу вам скрутить хотел, просто сил не хватило.

 

[Tabib]

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор:
– Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?
Ученик:
– Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор:
– Баран! Тормоз надо давит, тормоз!

***
Три армянина хвастаются:
– Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

***
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
– Тайный агент!..

***

Ашота спросили, что это такое: много дашь – мало даст. Мало дашь – много даст?
– Наш районный судья, – ответил Ашот.

* * *

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»
* * *
Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает

***

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»
* * *
Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… что-то...так напряжно, так нервно.... Армянин спрашивает грузина :
- Гоги...а Гоги...что ты ищешь?
- Да вот последние 10 коп. уронил...потерял...что теперь..как быть дальше....на что жить ...
Армянин достоет пачку 100 $ купюр, поджигает....
-Щас Гоги джан, щас посвечу и найдем , все найдем...

 

[Tabib]

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался, достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот это мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну-ка ту карту еще раз покажи...)

***
Армянские ученые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины, прослышав об этом, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминевое ведро, на нем начертали 882 год до н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ! Грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси!
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод.

 

[Tabib]

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем
спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные
таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

 

[Tabib]

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

 

[Tabib]

 

[Михаил С.]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.

– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

– Почему?

– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

– А что плохого в колесе?

– Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».

– Но... это, мягко говоря, не совсем так...

– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.

– Моя фамилия Го.

– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

– Что означает буква G?

– У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.

– Отлично! Дальше O?

– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

– Hguhey... дальше O?

– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

– И всё?

– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

– Хорошо, как твоя фамилия, брат?

– Щекочихин-Крестовоздвиженский.

– А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец.

Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги