Анекдоты

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица.
Спрашивает:
– Слюшай, ти сколько вэсишь?
– Сорок два килограмма…
– Хадыть можешь?
– Могу.
– Ухады…
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

- Мой дед был натурщиком.
- А кому позировал?
- Самому Фаберже!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип – жопа не твоя».
 

vladimir-57

Активный участник
Сообщения
5.411
Адрес
Питер - Germany - Costa del Silencio
4-15.jpg
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
- Да… х…й знает, сам только подошел!

Самый лучший любовник - это огород!
И позы разные, и семь потов сойдет!

Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
На светофоре останавливается «Фиат» и «Феррари». Водитель «Фиата» покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю «Феррари».

Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «Фиата» спрашивает:

- Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень-то её покупают!
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Анекдот из жизни:
Извращенец прикинулся известным британским режиссером Хью Уэлшманом и уговорил нескольких актрис раздеться в видеочате. Об этом сообщает The Hollywood Reporter.

В начале сентября кинематографист, снявший ленту «Ван Гог. С любовью, Винсент», начал получать гневные послания от артистки, с которой он не был знаком. «Если бы ваша жена знала, что вы сделали со мной в Skype», — написала возмущенная женщина.

Уэлшман заблокировал ее, однако позднее начал получать аналогичные сообщения от актрис из Лос-Анджелеса, Нью-Йорка и Техаса, хотя сам режиссер проживает в польском городе Сопот. Всего он получил около 13 жалоб на действия мошенника.

Выяснилось, что неизвестный мужчина связывался с актрисами, представлялся Уэлшманом и предлагал им роли в кино. Позднее он просил их связаться по видеочату, а также уговаривал обнажиться перед ним. Как минимум трое артисток согласились на это. В настоящее время полиция Лос-Анджелеса занимается расследованием этого дела.
Находчиаого мужика обозвали извращенцем :-D Ради роли готовы на все...
 

алексей с сахалина

Активный участник
Сообщения
16.546
Адрес
Россия
Находчиаого мужика обозвали извращенцем
Таки Европа же .
Вот если мужиков - то не одна сволочь бы там не вякнула .
Потому как ущемление прав меньшинств .
Или уже большинств там.
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

****
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Бл*дь!!! Да у тебя же х*й не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Уже было, но по-прежнему вызывает улыбку:

"Объяснительная

Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.".
 
Последнее редактирование:

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
ybKTJ2cuqjs.jpg

a2057959d74d.jpg

9c0859ba65b9.jpg

bef797c2eab9.jpg

350a9e55237c.jpg

e1ea17d2e2bc.jpg

60052707ef4625e9ba2fd9de54e55698.jpg

***
Поддатый мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Не. К удавам я не поеду...
- простите, Вы меня не так поняли... Куда Вам надо?
- Ну раз надо, так надо, поехали к удавам.

***
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

***

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
***

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
 
Последнее редактирование:
Сверху