Анекдоты

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Начинается война. Олигарх причитает:
- Боже мой! Как много всего сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести! И самому в Англию успеть нужно!
Рядом стоит Ваня:
- Да, и у меня проблемы...
- Да какие у тебя проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!

***

a31b3d69f0ec.jpg

zapovedi-jelektrika.jpg
 

Вложения

  • zapovedi-jelektrika.jpg
    zapovedi-jelektrika.jpg
    97,1 КБ · Просмотры: 4
Последнее редактирование:

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
. В 30-ти километрах от Ухрюпинска находится деревня Ральники.
Догадайтесь, какую букву постоянно пририсовывают на дорожном указателе?

Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.
 

Specter

Активный участник
Сообщения
5.445
Адрес
МО, г. Лобня
. В 30-ти километрах от Ухрюпинска находится деревня Ральники.
Догадайтесь, какую букву постоянно пририсовывают на дорожном указателе?
В 840 км. Что доказывает, что в Ухрюпинске живут очень настойчивые люди
 

Wowanius

Активный участник
Сообщения
243
Адрес
г. Москва
Начинается война. Олигарх причитает:
- Боже мой! Как много всего сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести! И самому в Англию успеть нужно!
Рядом стоит Ваня:
- Да, и у меня проблемы...
- Да какие у тебя проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!

***

Посмотреть вложение 17425

Посмотреть вложение 17427

В оригинале еврей был, а не олигарх
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Клиент закупился в IKEA на 30 тыс. $.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
e3a93ebbd417.jpg

7fc9914e3412.jpg

oinm1y48OJ0.jpg

***
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается...

***
- Где можно недорого отметить день рождения?
- В календаре карандашиком...

***
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы
Теперь они живут в резервациях...

***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

***
6MmD8waSJuU.jpg

***
 
Последнее редактирование:

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова
услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта
молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной
и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я
обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же,
как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты
отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила
все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока
она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я
подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала
четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей
нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое
ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для
нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты
нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в
дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

***
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

***
06ee9dabd06e.jpg
 
Последнее редактирование:

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал, на что стоящее взглянуть!"

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол:
- У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие:
- Грецкий орех!
Генерал:
- Без проблем! Адъютант, неси кокос.
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама:
- Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех...
Генерал:
- Годы летят, зрение уже не то...

***
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, бл@дь, ... гениально!

***

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
— Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие — сами сидят, а женщины таки стоят!
— Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят — работают только лошади! А лошади спят стоя…

***

Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?
 
Последнее редактирование:

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".
Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя мужчина и слышит голос из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает кдевушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
 

СССР СА

Активный участник
Сообщения
5.302
Адрес
Россия, Казань
431940.jpg
 
Сверху