Анекдоты

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Как-бы, регулярный секс весьма полезен для здоровья.
Это относится к:
Идет игра "Что? Где? Когда? ".
Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? "
?
Выше еврейские анекдоты и тиктокер.
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физикетолько потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

***
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
 
Последнее редактирование:

Ёрш

Активный участник
Сообщения
7.239
Адрес
Гдето на севере
Последнее время "курю" разные американские форумы, прикольные вещи попадаются. Анекдот на злобу дня

"Здравствуйте! Это пицца Гордона?

Нет, сэр, это пицца Google.

Я набрал неправильный номер?

Нет, сэр, Google купил пиццерию на прошлой неделе.

Ну ладно, тогда я хотел бы сделать заказ, пожалуйста.

Вы хотите как обычно?

Обычно? Знаете, что у меня обычно бывает?

Согласно идентификатору звонящего, вы последние 15 раз заказывали 12 ломтиков с двойным сыром, колбасой и толстой корочкой.

Ладно, на этот раз я тоже этого хочу.

Могу я предложить, чтобы на этот раз вы вместо этого заказали 8 кусочков рикотты, рукколы и помидора?

Нет, я ненавижу овощи.

Но у вас плохой холестерин.

Откуда вы знаете?

Через руководство для подписчиков. У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет.

Может быть, но я не хочу пиццу, которую вы предлагаете - я уже принимаю лекарства от высокого холестерина.

Но вы не принимали лекарство регулярно. 4 месяца назад вы купили коробку всего с 30 таблетками в сети Drugsale Network,

я купил еще в другой аптеке.

Он не отображается на вашей кредитной карте, сэр.

Я заплатил наличными.

Но, судя по выписке из вашего банка, вы не снимали столько наличных.

У меня есть еще один источник денег.

Это не отображается в вашей последней налоговой форме, если вы не получили ее из НЕЗАДЕКЛАРИРОВАННОГО!!! источника дохода.

КАКОГО ЧЕРТА? ДОСТАТОЧНО! Мне надоели Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я еду на остров без интернета, где нет сотовой связи и некому
за мной шпионить ...

Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить свой паспорт ... срок его действия истек 5 недель назад.
"
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать пр@ституткой, но вы же не пр@ститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось! anekdotov.net
 

vladimir-57

Активный участник
Сообщения
5.411
Адрес
Питер - Germany - Costa del Silencio
cc61073409050f92b9fbaf08ea2ab4fb.jpg
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.

Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х@ем написано слово «мел»…

***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

***
Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

***
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин?!».
 
Последнее редактирование:

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: не жди пенсию, будь как мотылек!
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Бармен посетителю:
— Видищь вон там за столиком девушку?
— Вижу.
— Она всегда здесь, и у нее одна фишка.
— Какая?
— Когда она сидит в кафе и пьет коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за все, она всегда достает из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на нее уже глаз положил.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

— Я пересмотрел столько п@рнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Жена мужу:
— Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою гребаную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пи@ары разные — мой сосед с перфоратором придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать Вам.
— Вы тоже приходите.
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Услыхал в аптеке, что есть средство для "мужской силы " (ну вы поняле, да), под красноречивым и броским названием "Молот Тора". Все бы ничего, но согласно легендам, именно это оружие никто не мог поднять...
 

Ёрш

Активный участник
Сообщения
7.239
Адрес
Гдето на севере
Судья - подсудимый вы зачем ограбили один и тот же магазин четыре раза?
Подсудимый - Ваша честь я украл платье для своей девушки в том магазине. Но Вы же знаете этих женщин. Не устроил фасон...
Судья - ОПРАВДАН!!
 
Сверху