Анекдоты

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
ну все теперь платите в кассу
пора вставать а я никак
боюсь прихмахерша запалит
стояк
Парикмахерша - фигня! Вот как-то снимала мне жарким летним днем молодая врач (походу - практиканка) глазное дно...
 

Ёрш

Активный участник
Сообщения
7.239
Адрес
Гдето на севере
Парикмахерша - фигня! Вот как-то снимала мне жарким летним днем молодая врач (походу - практиканка) глазное дно...
У меня тоже, внимательно и долго в глаза смотрела. Потом спрашивает на что жалуюсь....
Блин говорю жись тяжолая, денег нет, такие вот дела....
Как сейчас помню её ответ, глаза говорит у тебя сероголубые.
И потом сразу громко так в сторону двери, "СЛЕДУЮЩИЙ!"
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
У меня тоже, внимательно и долго в глаза смотрела. Потом спрашивает на что жалуюсь....
Блин говорю жись тяжолая, денег нет, такие вот дела....
Как сейчас помню её ответ, глаза говорит у тебя сероголубые.
И потом сразу громко так в сторону двери, "СЛЕДУЮЩИЙ!"
А меня всего облазила, со всех сторон заходила (там надо было чем-то коснуться глаза - а глазам это, естественно, не нравится, они закрыться норовят), всячески подлезала, только что на колени не садилась. А сама молоденькая-молоденькая, тоненькая, субтильно-изящная. И под халатом по летнему времени... Эхххх!
 

Ёрш

Активный участник
Сообщения
7.239
Адрес
Гдето на севере
А меня всего облазила, со всех сторон заходила (там надо было чем-то коснуться глаза - а глазам это, естественно, не нравится, они закрыться норовят), всячески подлезала, только что на колени не садилась. А сама молоденькая-молоденькая, тоненькая, субтильно-изящная. И под халатом по летнему времени... Эхххх!
Ну у меня всё тоже так и было.
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная.".
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

***
Объявление в интернете:
" Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница."
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
Демократия - это такая гнусная зараза, которая передается воздушно-бомбовым путем тем странам, где есть углеводороды, но нет иммунитета в виде сильной армии и боеспособных средств ПВО.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.468
Адрес
г. Пермь
Феминизм есть сексуальная неудовлетворённость плюс гомиканизация всей страны.


Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей...
Для этого ему необходима женщина...


Если у вас нету денег -- женщины вам не страшны.


Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что–нибудь спасёт


- Представляешь, за пределами интернета есть жизнь...
- Можешь ссылку скинуть?


Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флешка...


Когда на улице происходит разврат крайне важно знать, на какой.
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.886
Адрес
Россия
Mужик гoвoрит cыну: — Baня, cxoди к coceду, пoпрocи у нeгo мoлoтoк, гвoздь зaбить.
Cын вoзврaщaeтcя: — A coceд гoвoрит, чтo нe мoжeт дaть мoлoтoк, пoтoму чтo ecли eгo иcпoльзoвaть — oн изнaшивaeтcя.
— Bидишь, cынoк, кaкиe жлoбы ecть нa cвeтe! Hу лaднo, дocтaвaй нaш...

* * *

— Bы cлeдитe зa cвoeй фигурoй?
— Дa, и вoт чтo я зaмeтилa: пo нoчaм oнa xoдит к xoлoдильнику.

* * *

Бeжит пo лecу зaйчoнoк, уши пoд пoдбoрoдкoм зaвязaны. Meдвeдь eгo cпрaшивaeт:
— Чё c ушaми-тo cлучилocь?
Зaяц:
— Дa вoт мaмкa зaвязaлa. Гoвoрит, oxoтники в лec пoнaexaли. Убить-нe убьют, a нacлушaeшьcя!
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

***
— Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — Потому внучок, что её потом мыть не надо.

***
— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.

***
С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего? . .
— Х... ню, говорю, несешь.

***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
 
Последнее редактирование:

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис блевал,
Васька Люську зажимал.

Дело было вечером,
Выпить было нечего...

Галка хряснулась с забора,
Владу унесло чердак.
И сказала Ане Лора
Просто так:
- А у нас вчера был секс!
Вот те крест!
Не хотела, а дала -
Во дела!

Экстремально - без гандону!
Пацаны, прошу пардону...

- Без гандона - ерунда!
Вот на крыше - это да!

С лесенки ответил Вова:
- Секс на крыше?
Что ж такого?
Я однажды свою Катю
Отымел на самокате!

- У меня знакомый парень
Врет, что будто он - пилот.
Показал вчерась мне позу
Под названьем "Вертолет"!
Прям на "шкворень" насадил,
Как пропеллер раскрутил,
Резко крикнул: "От винта!!!"
Кр-р-расота-а-а...

- Это что! Вот мы с Петром
Это делаем "бобром"!
Сунет в зубы карандаш,
Мол, вперед - грызи, Наташ...

- А у нас, - сказала Тата, -
От восхода до заката!
С "перерывом на обед" -
Так назвали мы миньет...

- Тут намедни, по привычке,
Мы сношались в электричке,
А Валерка, хулиган,
Дернул, падла, за Стоп-кран!

- У меня был как-то йог,
Этот - МОГ!
Экстремально - на гвоздях!
Больно, нах...

- Это все фигня, народ! -
Нюрка вырвалась вперед:
- Вот меня однажды разом
Всемером! Была под газом...

- Ну сильна ты, мать, приврать...
Их всего-то было пять!

- Может пять, я че - считала?
Помню только, что не мало -
Хачик, мент, шатен, Аркашка,
На коляске старикашка,
Микки Рурк и Кунг-фу Панда,
Да футбольная команда,
То ли "Терек", то ль "Зенит",
Уж не помню, без обид...
Фракция единоросов,
Жириновский? - Без вопросов!
Янычары, злое НАТО,
Тень Ясира Арафата,
Мудрецов сионских свора,
Дегустаторы "Кагора",
Сорок бочек арестантов,
Нигер с "Фабрики талантов",
Вышибала безработный,
Бондарчук с девятой ротой,
Чмо в малиновом клифте,
Оборотни - да не те,
Дзюдоист в бандане черной,
Забулдыга подзаборный,
Абрамович-партизан,
Горец луковый Рамзан,
Троцкий с шашкой наголо -
И ему не западло!
Предсовмина, замнаркома...
Врете - у меня все дома!
Тяжело сопя, снуют,
Ручки потные суют.
Методично раз за разом,
Подвывая от экстаза,
По законам октябрят
Первыми успеть хотят...

Все терпела, все сносила.
Эх, судьба моя Россия!
Подымаюся с колен,
Перед носом - снова хрен!

Дело было вечером...
Спорить было не о чем...
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что – одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
 
Сверху