Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Aleks, 23 мар 2010.

  1. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Два еврея встретились на городской площади. Решили пойти поужинать в ресторан, но вот кто будет платить? И решили что окунут голову в фонтан на площади и кто первый не выдержит тот и платит. На следующий день в местной газете - " Вчера на площади утонули два еврея"
     
  2. SHITZ

    SHITZ Новый участник

    Регистрация:
    04.06.08
    Сообщения:
    3.211
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МОСКВА
    Тест при сдаче экзамена на водительские права :
    " На нерегулируемом перекрёстке равнозначных дорог произошло ДТП с участием автомобиля ГИБДД , автомобиля ФСБ и автомобиля Департамента президента . Кто нарушил правила дорожного движения ?
    Варианты ответов :
    1) водитель автомобиля ГИБДД
    2) водитель автомобиля ФСБ
    3) водитель автомобиля Департамента президента
    4) правило нарушилось само . "
     
  3. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    15.349
    Симпатии:
    24.822
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    И при этом оно тоже не виновато! :good: :grin: Виноват обнаруживший нарушение - вовремя глаза не закрыл! :)
     
  4. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    8.604
    Симпатии:
    5.388
    Адрес:
    Россия
    Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
    более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

    ***

    Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о
    чем?

    ***

    Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
    Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

    ***

    - Милый пойдем в зоопарк?
    - Дорогая, ну как может мужчина идти в зоопарк, если рядом с ним лежит
    голая женщина?

    ***
     
  5. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    - После анонимного сообщения о теракте кортеж Януковича изменил маршрут. - Вот так жители Киева пытаются отремонтировать дороги своих районов!

    Согласно решению Печерского суда, Рудьковский никогда не был в Париже и никогда не любил женщин.

    - Янукович получил Нобелевскую премию! - В какой области? - В Донецкой!
     
  6. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Почему тюрьма лучше, чем интернет
    1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
    отпускает никогда.
    2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
    3. В тюрьме кормят.
    4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
    А если он халявный, то можно и без премии остаться.
    5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
    6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
    ни за что.
    7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
    8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
    9. В тюрьме нет спама.
    10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
    уверенным даже в поле собеседника.
    11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
    никто.
    12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
    Интернет - сильнейший наркотик.
    13. В тюрьме можно выспаться.
    14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
    интернетом непредсказуема.
    15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
    пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
    хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
    16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
    дурного влияния взрослых.
    17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
    интернете - запросто.
    18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
    19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
    огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
    20. В тюрьмах бывает интернет.
     
  7. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    38.528
    Симпатии:
    20.441
    Адрес:
    Москва
    Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
    Lamborghini Diablo. Пешком"
     
  8. SHITZ

    SHITZ Новый участник

    Регистрация:
    04.06.08
    Сообщения:
    3.211
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МОСКВА
    Американским учёным наконец-то удалось создать двигатель , работающий на воде . Правда , пока он работает только на воде из Мексиканского залива ... :-D
     
  9. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    8.604
    Симпатии:
    5.388
    Адрес:
    Россия
    Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

    ***

    - Вот ты когда первый раз поцеловался?
    - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
     
  10. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.056
    Симпатии:
    141
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
    X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать? ?
    Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

    ***********

    - А ты за что сидишь?
    - Да в карты подглядывал...
    - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
    - А в Генштабе десять лет не секли.

    ***********

    - 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

    ***********

    Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на ней обозначались безопасная дорожка, без луж.
    Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает всем грязное брюхо.
    Командир АЭ спрашивает у КЗ:
    - Твой, что ли?
    - Мой, отвечает м-р Побожий.
    После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт.
    - Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и полетишь. А вам, - обращаясь к технику самолйта, - я запрещаю ему помогать.
    И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то автоматически выучился аккуратно рулить.
     
  11. dign

    dign Заблокирован

    Регистрация:
    11.05.09
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    115
    Адрес:
    Херсон
    Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом,
    развлечения отсутствуют как таковые.

    Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
    Рабы развлекают друг друга песнями и плясками.

    Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
    Появляются бродячие театры...

    Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

    Эпоха развития радио и телевидения...
    "Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
    За прослушивание радио и просмотр телевидения рабы платят деньги.
     
  12. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
    Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
    "Так, " - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
    "Так завтракать же пора", - пытаясь улыбнуться, поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики!"

    ***************

    Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он снова включается, то операционный стол оказывается пустым, оперируемого там нет...
    Среди медсестёр начинается паника.
    - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - и после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
     
  13. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    "Газпром является самым надежным поставщиком природного газа в мире", - напомнила миру Россия, перекрывая кран.
     
  14. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Нужно добавить - халявы больше не будет! :good: :-D
     
  15. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    "Потёмкинская Долина или Силиконовая Деревня"

    Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только
    Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!"
    Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая
    долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и
    расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету
    бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в
    Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему
    первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему
    у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то
    взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом
    подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и
    держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к
    завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина
    Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему
    Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать"
    "Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов,
    призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал
    ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано!
    Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория
    алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на
    спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит,
    нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не
    больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и
    нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и
    Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски".
    И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков
    Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев
    Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут
    и сказке конец, а кто слушал-молодец
     
  16. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Обычная одесская еврейская семья.
    Сара говорит Абраму:
    - Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
    - Зачем нам кегосин?
    - А вдруг война, отключат свет и шо, ты таки будешь сидеть, как поц, без света?
    Вечером, Абрам вваливается домой и пьяный.
    Сара:
    - Ты где был?!!! Почему совсем пьяный?!! Где кегосин?!!!
    - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны таки не будет, ну мы с ним за эту аадость пошли и хорошо выпили.
    - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
     
  17. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Евросоюз предложил России и Беларусии прислать в помощь учителя арифметики для урегулирования газового конфликта.
     
  18. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    8.604
    Симпатии:
    5.388
    Адрес:
    Россия
    Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
    Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
    - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
    - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
    - Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
    И оба других генерала воскликнули:
    - Вот это было действительно ХРАБРО!
     
  19. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
    отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
    к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
    говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
    продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
    кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
    гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
    клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
    подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
    оптимизмом смотрит в будущее...


    Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
    сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
    какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
    любимую песню из Криминального Чтива, два раза тра..нул тебя, по твоему
    капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
    волосы...
    Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
    почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
    скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

    ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
    Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
    сильней.
    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
    Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
    города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
    - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
    принцесса.
    - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
    задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...



    Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
    супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
    Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
    типичный деревенский мужик.
    Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
    Депутат: - На медведЯ!
    Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
    дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
    стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
    ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
    будет...


    Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
    дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

    Добавлено спустя 8 минут 4 секунды:

    Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
     
  20. TimeJedi

    TimeJedi Активный участник

    Регистрация:
    28.03.10
    Сообщения:
    613
    Симпатии:
    1.633
    Адрес:
    Воронеж
    Служба:
    15об РЭБ
    Три последних однозначный зачет.
     
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты
  1. Тимон
    Ответов:
    24
    Просмотров:
    15.435
  2. Admin
    Ответов:
    880
    Просмотров:
    238.487

Поделиться этой страницей