Армейские анекдоты

[Мыкола]

- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
- Наверное, домой возвращались...

 

[белый]

В индийском океане в результате несчастного случая затонула Американская подлодка, с нашей стооны потерь нет.

 

[Bosun]

А ЭТО уже серьёзно.

 

[Мыкола]

Забыли пункт по пользованию туалетной бумагой.

 

[белый]

Я плакал Помполка гений, солдатики к сортиру даже близко не подходят наверное.

 

[Политрук]

Расписано всё до мелочей. Кто интересно следит за выполнением всех пунктов инструкции?

 

[белый]

Старшина и дневальные ЛИЧНО

 

[Стас (Dyrik)]

мощно

 

[Bosun]

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!! :grin: :grin:
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!

 

[Политрук]

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

[Born in USSR]

Прапор на занятиях по мат. части с личным составом. Смотрит в учебник и читает вопрос:
- Из чего сделанна гусеница танка?
-Из металла, товарищ прапорщик. (возглас из рядов военнослужащих)
Прапор смотрит в учебник и произносит:
-Правильно. Вопрос номер два, из чего сделанна башня танка?
-Из металла, товарищ прапорщик.
Прапор смотрит в учебник:
-Не правильно. Правильный ответ- "Из того-же материала"

 

[Скиф]

В танковом училище немолодой полковник читает лекцию курсантам.
-Для современных танков существует три опасных противника. Выдолбы, надолбы, и вы, долбо@бы.

 

[Тополь-М]

Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

 

[Bosun]

:grin: +1
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

 

[Born in USSR]

Чукотка обьявила войну Китаю. Китайцы долго искали ее на карте и после отправили делегацию для разборок. В юрту заходит китайская делегация и спрашивает у чукч: вы, что обалдели, вас тут 4000 человек, а нас больше миллиарда, какая же ето война? Чукча удивленно смотрит сначала на делигацию, а потом на своих собратьев и говорит: Вот черт, где же мы их всех хоронить будем?

Posted after 17 minutes 38 seconds:

Одним летним, солнечним утром, порутчик Ржевский выходит из своеи полатки, сладко потягиваеться, смотрит на окружающую его красоту и воскретцает: Ох красота какая-же!!!!
:-Мать, мать, мать.... привычно отзываеться эхо.

 

[Oleg4x4]

Товариь прапорщик, а когда появится глобус России и пепси будет стоить 30 копеек??????? А после окончания 3 мировой войны!

 

[aviator]

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".

 

[с-т Леха]

Духи первый раз в бане. Получают нательное белье.
Прапорщик: "Значит так, что бы не было разногласий, кальсоны одеваются желтым - спереди, коричневым - сзади"


Встретились три моряка после долгой службы на флоте и стали друг перед другом хвастаться, кто на каком большом корабле служил...
- вот у нас был такой большой корабль, что капитан ездил по палубе на черной Волге и раздавал всем приказания
- а у нас был просто гигантский корабль - капитан летал над палубой на реактивном истребителе и раздавал всем приказания
- а вот у нас был такой большой корабль, что для того, чтобы попробовать, сварилась ли картошка в котле, кок плавал на подводной лодке

 

[Born in USSR]

Опытная проститутка учит молодую: хочеш секс для удовольствия, спи начиная от рядового и до капитана, а если для денег, то от подполковника до маршала.
А, что насчет майора? спрашивает молодая.
Ето бесполезно, говорит опытная, уже и член не встаёт и еще и и денег нет.

 

[Политрук]

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?