Армейские анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Admin, 18 дек 2005.

  1. Мыкола

    Мыкола Новый участник

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    528
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Даугавпилс
    - Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
    - Наверное, домой возвращались...
     
  2. белый

    белый Активный участник

    Регистрация:
    16.08.06
    Сообщения:
    1.951
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Владивосток
    В индийском океане в результате несчастного случая затонула Американская подлодка, с нашей стооны потерь нет.
     
  3. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    38
    Адрес:
    Klaipeda
    [​IMG] А ЭТО уже серьёзно.
     
  4. Мыкола

    Мыкола Новый участник

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    528
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Даугавпилс
    Забыли пункт по пользованию туалетной бумагой. :p :p :p
     
  5. белый

    белый Активный участник

    Регистрация:
    16.08.06
    Сообщения:
    1.951
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Владивосток
    Я плакал :) Помполка гений, солдатики к сортиру даже близко не подходят наверное.
     
  6. Политрук

    Политрук Новый участник

    Регистрация:
    21.03.07
    Сообщения:
    1.409
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Расписано всё до мелочей. Кто интересно следит за выполнением всех пунктов инструкции? :-D
     
  7. белый

    белый Активный участник

    Регистрация:
    16.08.06
    Сообщения:
    1.951
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Владивосток
    Старшина и дневальные :) ЛИЧНО
     
  8. Стас (Dyrik)

    Стас (Dyrik) Новый участник

    Регистрация:
    15.06.07
    Сообщения:
    244
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Россия,Город-Герой Ленинград
  9. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    38
    Адрес:
    Klaipeda
    Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
    - Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
    - Есть.
    - Ну так давай.
    - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
    - А если жена не курит?!

    - Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
    - Я бы сжег все железнодорожные билеты.

    - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

    - Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
    - Это... слоны-допризывники.

    - Товарищ сержант, можно?
    - "Можно" за хрен подержаться!
    - Ой, виноват... Разрешите...
    - Ну, подержись...

    Прапорщик перед строем солдат:
    - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
    - Ну его на хрен!!!
    - Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

    Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

    Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
    - Дядя, ты, наверное, курсант?
    - Откуда ты знаешь?!
    - Мой папа тоже чай ножом мешает...

    Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

    В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!! :grin: :grin:
    Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

    В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

    Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

    Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
    - Когда проснулся - было три шока:
    1) я еду пьяный за рулем;
    2) еду по встречной полосе, и...
    3) нет руля!
     
  10. Политрук

    Политрук Новый участник

    Регистрация:
    21.03.07
    Сообщения:
    1.409
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    - Так, молодой человек, где хотите служить?
    - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
    высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
    начинаются.
    - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
     
  11. Born in USSR

    Born in USSR Новый участник

    Регистрация:
    10.08.07
    Сообщения:
    333
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    United States
    Прапор на занятиях по мат. части с личным составом. Смотрит в учебник и читает вопрос:
    - Из чего сделанна гусеница танка?
    -Из металла, товарищ прапорщик. (возглас из рядов военнослужащих)
    Прапор смотрит в учебник и произносит:
    -Правильно. Вопрос номер два, из чего сделанна башня танка?
    -Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапор смотрит в учебник:
    -Не правильно. Правильный ответ- "Из того-же материала"
     
  12. Скиф

    Скиф Новый участник

    Регистрация:
    18.01.07
    Сообщения:
    2.135
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Россия
    В танковом училище немолодой полковник читает лекцию курсантам.
    -Для современных танков существует три опасных противника. Выдолбы, надолбы, и вы, долбо@бы.
     
  13. Тополь-М

    Тополь-М Новый участник

    Регистрация:
    12.07.06
    Сообщения:
    2.018
    Симпатии:
    1
    Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.
     
  14. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    38
    Адрес:
    Klaipeda
    :grin: +1
    Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
    - Поручик, что вы пишете?
    - Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
    - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
    - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... :)
     
  15. Born in USSR

    Born in USSR Новый участник

    Регистрация:
    10.08.07
    Сообщения:
    333
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    United States
    Чукотка обьявила войну Китаю. Китайцы долго искали ее на карте и после отправили делегацию для разборок. В юрту заходит китайская делегация и спрашивает у чукч: вы, что обалдели, вас тут 4000 человек, а нас больше миллиарда, какая же ето война? Чукча удивленно смотрит сначала на делигацию, а потом на своих собратьев и говорит: Вот черт, где же мы их всех хоронить будем?

    Posted after 17 minutes 38 seconds:

    Одним летним, солнечним утром, порутчик Ржевский выходит из своеи полатки, сладко потягиваеться, смотрит на окружающую его красоту и воскретцает: Ох красота какая-же!!!!
    :-Мать, мать, мать.... привычно отзываеться эхо.
     
  16. Oleg4x4

    Oleg4x4 Новый участник

    Регистрация:
    10.09.07
    Сообщения:
    252
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Товариь прапорщик, а когда появится глобус России и пепси будет стоить 30 копеек??????? А после окончания 3 мировой войны!
     
  17. aviator

    aviator Новый участник

    Регистрация:
    01.03.07
    Сообщения:
    1.069
    Симпатии:
    1
    Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
    - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
    Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
    - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

    Добавлено спустя 5 минут 2 секунды:

    - Где твоя винтовка, Сидоров?
    - Я не взял ее.
    - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
    - Офицер.

    Часовой на КПП остановил офицера.
    - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
    - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
    - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
    - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

    На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".
     
  18. с-т Леха

    с-т Леха Новый участник

    Регистрация:
    22.10.07
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Духи первый раз в бане. Получают нательное белье.
    Прапорщик: "Значит так, что бы не было разногласий, кальсоны одеваются желтым - спереди, коричневым - сзади"


    Встретились три моряка после долгой службы на флоте и стали друг перед другом хвастаться, кто на каком большом корабле служил...
    - вот у нас был такой большой корабль, что капитан ездил по палубе на черной Волге и раздавал всем приказания
    - а у нас был просто гигантский корабль - капитан летал над палубой на реактивном истребителе и раздавал всем приказания
    - а вот у нас был такой большой корабль, что для того, чтобы попробовать, сварилась ли картошка в котле, кок плавал на подводной лодке
     
  19. Born in USSR

    Born in USSR Новый участник

    Регистрация:
    10.08.07
    Сообщения:
    333
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    United States
    Опытная проститутка учит молодую: хочеш секс для удовольствия, спи начиная от рядового и до капитана, а если для денег, то от подполковника до маршала.
    А, что насчет майора? спрашивает молодая.
    Ето бесполезно, говорит опытная, уже и член не встаёт и еще и и денег нет.
     
  20. Политрук

    Политрук Новый участник

    Регистрация:
    21.03.07
    Сообщения:
    1.409
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
     
Загрузка...
Похожие темы - Армейские анекдоты
  1. Aleks
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    6.251
  2. dign
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.475
  3. Admin
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    9.116
  4. Михалыч
    Ответов:
    4.049
    Просмотров:
    940.378

Поделиться этой страницей