Черный юмор

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем прапорщик, 19 апр 2009.

  1. СтепАНыч

    СтепАНыч Активный участник

    Регистрация:
    07.01.08
    Сообщения:
    1.390
    Симпатии:
    18
    Адрес:
    Зеленоградск
    Aleks
    ТЫ где то под прикрытием работаешь?) :-D
     
  2. Aleks

    Aleks Активный участник

    Регистрация:
    26.11.09
    Сообщения:
    2.918
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Бурятия
    Нет, просто наткнулся на форуме админов в разделе юмор.
     
  3. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
  4. Жук

    Жук Новый участник

    Регистрация:
    28.10.07
    Сообщения:
    1.922
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    СССР
    Буратино устал от жизни, взял дрель и засверлился.
     
  5. anderman

    anderman Активный участник

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    31.816
    Симпатии:
    7.256
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-???
    Его труп лежал на пригорке, а над ним чёрными воронами летали дятлы...
     
  6. Aleks

    Aleks Активный участник

    Регистрация:
    26.11.09
    Сообщения:
    2.918
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Бурятия
    « - И неимущим, и богатым
    Мы в равной степени нужны, -
    Сказал паталогоанатом
    И вытер скальпель о штаны»
    — Игорь Иртеньев

    «Оставь надежду всяк сюда входящий,
    Средь груды трупов в ящике лежащих,
    Над мёртвым телом я стою с коварным взглядом -
    На всех обиженный патологоанатом»
    — Note Bene
    «Выходят из больницы патологоанатом и проктолог. На улице весна!
    Патологоанатом:
    - Смотри, кругом люди! Живые люди!
    Проктолог:
    - И лица! Лица!!!»
    — Народный анекдот
    «Самые печальные люди на свете – палеонтологи и патологоанатомы»
    — Суровая правда жизни
    «Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы»
    — Медицинский юмор
    «Алкоголик-некрофил санитаром в морге был...»

    Добавлено спустя 11 минут 5 секунд:

    переведите рецепт
    Rp: Pizdulinae quantum satis pro exetus letalis. Datur.
     
  7. Алексей Иванович

    Алексей Иванович Новый участник

    Регистрация:
    30.10.08
    Сообщения:
    744
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Самара -Уральск
    Жена на работу,опаздывает,бегает суетится,кричит мужу с порога:-" Милый,там вода в ванной набирается,малыша искупай,я побежала!!!" Выбегает на улицу,добегает до машины,вспоминает что забыла ключи от авто,бежит назад,забегает в квартиру,слышит всплески в ванной,берёт ключи и заглядывает в ванную комнату,видит картину. Муж, держа малыша за палец ноги,пасатижами, полощет того в ванной. У жены вырывается полу шёпотом :- " ЧТО? :Shok: " ,на что муж,с упрёком :-" Да ты бл... ох... чтоли,вода ж бл.... кипяток!!!"
     
  8. Artemus

    Artemus Активный участник

    Регистрация:
    04.07.07
    Сообщения:
    29.109
    Симпатии:
    5.476
    Адрес:
    Ижевск
    Служба:
    ВВ МВД РФ 2000-2002
    Да будет выдано пи....лей столько, сколько будет достаточно для летального исхода!
     
  9. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    7.338
    Симпатии:
    2.563
    Адрес:
    Россия
    не помню где читал, давно это было... несколько фраз, которые вы не хотели бы услышать, находясь на операционном столе (для Барбудоса было наверное актуально :-D :OK-) )
    - прими эту жертву, о повелитель тьмы...
    - ба, да это же любовник моей жены! какая приятная встреча...
    - так коллеги, поднажмем, через 30 минут футбол начинается...
    - ну что ж коллеги, эта операция послужит хорошим уроком для всех нас...
    - ну, будем надеяться, это не такая уж большая потеря для человечества...
    - осторожнее ты! он же не пол сюда менять пришел!
    - так... будем надеяться, что у него уже есть дети...
    - блин, если мы вырезали аппендицит, то это тогда что?
    - смотри, когда тянешь это фигню, то сгибается нога. а этот нерв для чего?
     
  10. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.497
    Симпатии:
    164
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    dron
    Сегодня хирург рассказал (мой родственник), перед дачей наркоза:
    Курит хирург на лестнице, подходит второй.
    Первый: Ну, как операция?
    Второй, скривившись лицом:.......с наркозом-скучно....
     
  11. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    7.338
    Симпатии:
    2.563
    Адрес:
    Россия
    что-то типа того, да.. :-D :OK-)
     
  12. anderman

    anderman Активный участник

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    31.816
    Симпатии:
    7.256
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-???
    Я слышал немного не так. :-D
    Жена, услышав шкрябающие звуки из ванной, врывается туда и видит картину: муж, держа ребёнка за ухо пассатижами, полощет его в ванной.
    Ж. -- Идиот! Ванну поцарапаешь!
    М. -- Сама дура! Напустила кипятка, руку сунуть невозможно!


    Обрадую и я вас историйкой-другой. :-D

    В связи с кризисом сотрудник мясокомбината, по профессии -- обвальщик, был сокращён и некоторое время маялся без работы. Знакомые в конце концов пристроили его помощником акушера. Работа несложная: принять новорождённого, взвесить, записать в карточку. Первый рабочий день, первые роды. Нашему работяге вручают ребёночка, он на некоторое время скрывается с ним в соседней комнате. Выходит через пару минут:
    -- Два триста без костей.

    Однажды у одной женщины родился несколько неполноценный ребёнок -- одна голова, ни рук, ни ног, ни туловища. Муж женщину бросил, осталась она с дитём в трёхкомнатной квартире. Ребёночек спокойный, лежит в основном на подоконнике. Но через некоторое время стал жаловаться:
    -- Мама, хочу ручки! У всех ребят есть ручки, а у меня нету... :(
    Мать продаёт трёхкомнатную квартиру, покупает двухкомнатную, на вырученные деньги делают ребёнку операцию: пришивают руки. Ребетёнок счастлив! Играется, рисует, самолётики запускает.
    Но через некоторое время снова начинает жаловаться:
    -- Мама, хочу ножки! У всех детей есть ножки, а у меня нет... :(
    Мать снова идёт к риэлтору, двухкомнатная продаётся, покупается однокомнатная, на вырученные деньги ребёнку пришивают ноги. Счастью малОго нет предела! Он носится по квартире и практически счастлив. Правда на улицу мать его не выпускает...
    Так проходит время. Но природа берёт своё. Жить без мужчины молодой ещё женщине несколько... э-э-э... некомфортно и она знакомится с неким представителем противоположного пола. И в конце концов приводит его домой. Ребёнок, чтобы не шокировать гостя, временно заперт в совмещённом санузле, больше просто негде! Через некоторое время мужчина захотел в "задумчивое место". Он скрывается за дверью туалета....
    Грохот, крики, снова грохот, удар...
    Мужчина выходит, на его лице смесь удивления, задумчивости и растерянности.
    -- Катя, знаешь какого паука я сейчас задавил?

    Мужчина идёт по улице. Навстречу ему -- девочка. Волосы дыбом, прямая кишка по земле волочится, глаза, держащиеся только на зрительных нервах, несёт в ладонях...
    Мужчина: -- Девочка, ЧТО С ТОБОЙ???!!!
    В ответ: -- Ни фига себе чихнула...
     
  13. Алексей Иванович

    Алексей Иванович Новый участник

    Регистрация:
    30.10.08
    Сообщения:
    744
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Самара -Уральск
    про поку ржал как конь :):):) :p
     
    Последнее редактирование модератором: 19 май 2015
  14. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.001
    Симпатии:
    63
    Адрес:
    Барнаул
    - Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
    - Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...
     
  15. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    12.795
    Симпатии:
    10.803
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    из милицейских сопроводительных протоколов...

    2. "На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу
    съели рыбы".
     
  16. Aleks

    Aleks Активный участник

    Регистрация:
    26.11.09
    Сообщения:
    2.918
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Бурятия
    Сладко спать медведю в берлоге
    Укрыт кленовой листвою
    Шайба в ж...пе его.
     
  17. shirag77

    shirag77 Активный участник

    Регистрация:
    26.10.08
    Сообщения:
    2.774
    Симпатии:
    1.120
    Адрес:
    москва
    четыре,шайбы :-(
     
  18. Aleks

    Aleks Активный участник

    Регистрация:
    26.11.09
    Сообщения:
    2.918
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Бурятия
    shirag77 ну не будем извращаться итак настроение не гуд.
     
  19. Жук

    Жук Новый участник

    Регистрация:
    28.10.07
    Сообщения:
    1.922
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    СССР
    - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо - он ведь нас познакомил.
     
  20. SHITZ

    SHITZ Новый участник

    Регистрация:
    04.06.08
    Сообщения:
    3.217
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МОСКВА
    Ну , чёрный юмор , так чёрный юмор ...
    -----

    В интиллигентной семье родился сын-дебил . Подрос , папаша отправляет его в магазин :
    - Запомни ! Купишь хлеба и молока . Запомнил ? Два предмета ! Два : хлеб и молоко .
    Ну , тот уходит в магазин и возвращается домой через 3 часа с тюбиком зубной пасты . Отец в серцах :
    - Ой , дебил , ой дебил ... Сказал же - ДВА предмета . ДВА ! Щётка зубная где ?

    В одной семье родился слепой мальчик . И вот , однажды вечером мама говорит ему :
    - Нам с папой удалось достать специальную мазь . Помажь ею глаза на ночь , а завтра проснёшься - и будешь видеть !
    Ну , ребёнок сделал всё как мама просила и лёг спать . Наутро просыпается , вскакивает ... И ничего не видит ! Весь в слезах бежит к маме :
    - Мама ! Мама ! Мазь не помогла ! Ничего не вижу !
    - С первым апреля , сынок !

    В одной семье родилась слепая девочка )) И каждый раз , когда ей накладывали еду , она ощупывала тарелку и приговаривала : "Ну жлобы , ну жлобы ..." . Обратились к психологу и тот посоветовал им приготовить дочери порцию побольше , мало ли , может , ребёнку родительской заботы не хватает ...
    Ну , родители наварили тазик пельменей , ставят его перед девочкой , та ощупывает еду руками и говорит :
    - Ну жлобы , ну , жлобы ... Я представляю - сколько вы себе наложили !

    Приёмная роддома . По помещению весь на нервах мечется мужик . Тут выходит пожилая санитарка с новорожденным ребёнком на руках . Мужик бросается к ней :
    - Ну , кто там ? Мальчик , девочка ?
    На что медсестра берёт ребёнка за ноги и головой об стену - хрясь ! И , схватившись за бока начинает ухохатываться . Мужик в шоке :
    - Да вы что , с ума что ль сошли ?!
    Бабулька , вытирая слёзы :
    - Да шучу я , сынок , шучу ... Мёртвенький он у тебя родился !

    :-D
     
Загрузка...
Похожие темы - Черный юмор
  1. Andrey K.
    Ответов:
    385
    Просмотров:
    116.443
  2. inf1kek
    Ответов:
    44
    Просмотров:
    13.446
  3. Экономист
    Ответов:
    28
    Просмотров:
    1.239
  4. Пламен
    Ответов:
    16
    Просмотров:
    5.846

Поделиться этой страницей