Фразочки в одну строку

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Виталий, 26 июл 2006.

  1. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    35.112
    Симпатии:
    12.763
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Жизненно! И правдиво! :aplodir: :aplodir:
     
  2. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
    (сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)

    1. Имеет излишек тела на 19 кг.
    2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму — ножевое pанение пьяным пpохожим
    3. Пpизывник наследственностью не отягощен
    4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
    5. Психологические качества отсутствуют
    6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
    7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
    8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
    9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
    10. Поведение дома — ниже своих способностей
    11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
    12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
    13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
    14. K общественной pаботе не пpивлекался
    15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
    16. Склонен к точным пpибоpам
    17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
    18. Скpомный но общительный
    19. В pелигиозных убеждениях не замечен
    20. Диуpез отpицает (диуpез — мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
    [anonsend]
    21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
    22. Дисциплиной не обладает
    23. Снохождения и пpипадки — не заявляет
    24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
    25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
    26. Чеpты хаpактеpа — безвpедные
    27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
    28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
    29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
    30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
    31. Взаимоотношения с товаpищами — совpеменные
    32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
    33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
    34. Kуpит, но может бpосить
    35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
    36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
    37. Частично застенчив
    38. Дисциплиниpованностью не обладает
    39. Умственно pазвит
    40. Ведет внутpисоюзную деятельность
    41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
    42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
    43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
    44. Политически и физически pазвит хоpошо
    45. Занимается футболом по месту жительства
    46. В диспансеpах не состоит.
    47. По хаpактеpу — устойчив
    48. Ефимов — тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
    49. Быстpо возбудимый
    50. Hаследственности нет никакой.
     
    TTZ нравится это.
  3. SHITZ

    SHITZ Новый участник

    Регистрация:
    04.06.08
    Сообщения:
    3.211
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МОСКВА
    :grin: :good:
     
  4. СтепАНыч

    СтепАНыч Активный участник

    Регистрация:
    07.01.08
    Сообщения:
    1.390
    Симпатии:
    18
    Адрес:
    Зеленоградск
    Ребят, такая тема обречена на провал, если в ней нету бушизма. Вот вам цитаты джорджа буша
    • Ясное дело - это бюджет. В нем много чисел.
    • Это было бы ошибкой сената Соединенных Штатов позволить любому человеческому клонированию выйти из этой палаты.
    • И здесь, в Америке, бывают жестокие времена. Но эта страна давно пережила такие времена, и мы собираемся сделать это снова.
    • Самое главное не в том, чтобы быть правителем, или первой леди, как в моем случае.
    • Семьи - это где наша нация находит надежду, где крылья обретают мечту.
    • «Пипл»: Что вы думаете, о людях, которые находят вас слишком религиозным?
    Я думаю, они меня непонянедооценивают.
    • Это месяц предохранения. Я ценю предохранение. Это то, что вы будете делать, баллотируясь в президенты. Вы должны предохраняться.
    (Из речи о презервативах)
    • Я знаю, как это тяжело для вас - приносить еду в вашу семью.
    • Я думаю, мы согласны, что прошлое прошло.
    • Нам следует делать пирог выше.
    • Одна из замечательных вещей в книгах - порой в них встречаются просто фантастические картинки.
    • Я в ответе за все мои ошибки. И вы - тоже.
    • На одной из встреч с журналистами Буша подвел микрофон. Фраза не предназначалась для печати, но прозвучала достаточно громко:
    - Там Адам Клаймер, главная жопа из «Нью-Йорк Таймс».
    • Не анекдот.
    Еще до того, как Буш стал президентом, его спросили, не страдает ли он дислексией (отсутствием способности к чтению). Тот ответил:
    - Нет, я плотно питаюсь три раза в день!
    • Прежде всего, я бы хотел похлопать по попке всех учителей...
    • После поездки на рыбалку:
    Я знаю, человек и рыба способны к мирному сосуществованию.
    • Вы слышали, Альберт Гор сказал, что он изобрел интернет.
    Хорошо, но если он такой умный, почему все адреса начинаются с буквы «W»?
    • Моя внешняя политика будет иностраннорукой
    • Ларри Кинг:
    - Что люди чаще всего неправильно истолковывают в вас?
    Ответ Буша:
    - Что я выбиваюсь за счет имени отца... Я горжусь своим отцом... Я давным-давно смирился с моей любовью к отцу.
    • Это Вашингтон. Это место, где вы встречаете людей, готовых выскочить из окопов прежде, чем грянет выстрел.
    • -Ответ Буша на вопрос, какую литературу он предпочитает:
    - Я читаю Газету.
    • Миссия должна заключаться в том, чтобы сражаться и выиграть войну, и, следовательно, предотвратить войну в первую очередь.
    • Сохраняйте хорошие отношения с древними греками!
    • Война с террором касается Саддама Хусейна вследствие натуры Саддама Хусейна, прошлого Саддама Хусейна и его готовности терроризировать самого себя.
    • У этих людей нет танков. У них нет кораблей. Они прячутся в пещерах. Они шлют самоубийц.
    Прим. Самое емкое определение слова «террорист»!
    • Моя администрация призывает всех лидеров Ближнего Востока сделать все, что в их силах, чтобы остановить насилие, сказать всем партиям, вовлеченным в это, что мира никогда больше не будет.
    • -Бразильскому президенту:
    У вас тоже есть чернокожие?
    • Африка - это нация, страдающая от неправдоподобной болезни.
    • Я обещаю вам, что выслушаю, о чем здесь говорилось, даже если меня здесь не было.
    • Не существует пещеры, достаточно глубокой для Америки, или достаточно темной, чтобы спрятаться.
    • Я терпеливый человек. И когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду то, что я терпеливый человек.
    • Мы озабочены СПИДом внутри нашего Белого Дома...
    • Самоубийственные бомбежки усилились.
    • Я горжусь быть нацией, основанной на таких замечательных ценностях.
    • Будет полезно, если мы откроем ANWR (Арктический заповедник). ... Я настоятельно рекомендую всем вам съездить туда и взглянуть на это, чтобы иметь представление, насколько красивая это страна.
    • Космос для НАСА - все еще высокий приоритет.
    • Марс по существу на такой же орбите... Марс где-то на таком же удалении от Солнца, что очень важно. Мы видели фотографии, на которых есть каналы, как мы думаем, и вода. Если там есть вода, значит, там есть кислород. Если есть кислород, это значит, мы можем дышать.
    • Настало время для человеческой расы войти в Солнечную систему.
    • Если откровенно, учителя - единственная профессия, которая учит наших детей.
    • Природный газ полусферический. Мне нравится называть его полусферическим, потому что это продукт, который мы можем найти поблизости.
    • Это ваши деньги. Вы за них заплатили.
    • Ответ на вопрос английского школьника: на что похож Белый Дом?
    Он белый.
    • Когда меня спрашивали, кто устроил мятежи и убийства в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто виновен в мятежах? Виновны мятежники. Кто виновен в убийствах? Виновны убийцы.
    • Я хочу уменьшить наши ядерные мощности до уровня соболезнований сохранению мира.
    • Будущее будет лучше завтра.
    • Иракский режим - угроза каждому американцу и угрозам, кто друзья Америке.
    • Чтение - это не искусство. Это наука.
    • Иногда, когда я сплю по ночам, я думаю о «Попрыгай на папочке».
    • Нам предстоит длительная борьба, и я думаю, техасцы это понимают. И американцы тоже.
    • Отношения на границе между Канадой и Мексикой никогда не были лучше.
    • Они носят ботинки в других местах.
    • Ужасно трудно представить себе, что в таком месте, как Ближний Восток, может быть мир.
    • Моя кастрюля преуменьшает беспрецедентное количество нашего национального долга.
    • Наша нация должна объединиться чтобы объединиться.
    • Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, смог найти работу.
    • Я не могу слышать вас, потому что не вижу.
    • Мама, я должен был прислушаться к тебе. Всегда прожевывай крендельки, прежде чем глотаешь.
    • Когда я принимаю меры, я не собираюсь ударять ракетой за два миллиона долларов по пустой десятидолларовой палатке и попадать верблюду в задницу.
    • Я хочу, чтобы люди видели меня сидящим в том же месте, где сидят они, едящим тот же попкорн, писающим в тот же писсуар.
    • У меня есть инструмент, и он называется вето.
    • Я и понятия не имел, что у нас так много оружия, ...зачем оно нам?
    • Я здесь, чтобы сделать объявление, что в этот четверг стойки регистрации и самолеты будут вылетать из аэропорта Рональда Рейгана.
    • Я - живой пример того, кто берет проблему и извлекает из нее выгоду.
    • Но мои критики не осознают, что я не делаю словесных ошибок. Я изъясняюсь совершенными формами и стихотворными размерами древнего хайку.
    • Ответ на вопрос, что бы случилось, если б он пришел на встречу под мухой:
    Возможно, я наговорил бы глупостей.
    • Я произошел от другого поколения моего отца.
    • Эти презренные атаки самоубийц были совершены убийцами, чья единственная вера - ненависть. И Соединенные Штаты найдут убийц, и они узнают, что такое американское правосудие.
    • Первым делом хочу поблагодарить губернатора Уорнера за его гостеприимство и провождение этого важного штата сквозь ураган Изабель.
    • Я думаю, война - это опасное место.
    • Два с половиной года назад - или два года назад - эта нация была атакована врагом.
    Прим. Сказано 12 сентября 2003, по случаю двухлетия трагедии. Точность поразительная
    • Иногда нелегко быть другом Джорджа У. Буша - я знаю это. Если вы знаете, что я подразумеваю.
    • Мы хотим удостовериться, что наши бумажники по всей стране являются здоровыми.
    • Мир сейчас более мирный и более свободный под моим руководством.
    • Пит, я ценю нашу дружбу. Только один совет: помните, это птицы обязаны страдать, а не охотник.
    • Он женился на техасской девушке. Я хочу, чтобы вы знали. Кэрин с нами. Девушка из Западного Техаса, так же как и я!
    • Какая страна не нуждается в лидере, который излагается ясно?
    • Мне выпала честь, у..., пожать руку... храброго иракского гражданина, чья рука была отрублена Саддамом Хусейном. Уммм..., я с шшшестью другими иракскими гражданами, перенесшими ту же участь. У..., они - пример... зверств, у..., тирана.
    • Как и Вторая мировая война, наш теперешний конфликт начался с безжалостного, внезапного нападения на Соединенные Штаты.
    • Наши враги изобретательны и находчивы - и мы тоже. Они никогда не прекратят думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу - и мы тоже никогда.




    • Корр.: Вы не едете в Афины на этой неделе?
    ДБ: Афины, штат Техас?
    Корр.: Нет, на Олимпийские игры в Грецию.
    ДБ: О, Олимпийские игры? Не, нет.
    Корр.: Вы их смотрели?
    ДБ: О, да это было впечатляюще.
    Корр.: Какой-нибудь особенный момент выделяется?
    ДБ: Хм... Особенный момент? Мне нравится - давайте посмотрим - у-у-у.. - иракский футбол. Мне понравилось... Мне понравилось видеть афганскую женщину, несшую флаг. Я любил, у-у-у..., как вы знаете, наших гимнастов. Я смотрел плавание. Я видел много, да. Послушайте, спасибо всем.
    • Именно поэтому я предложил водородный автомобиль - автомобиль из водорода.
    • Я слышал, в интернетах ходят слухи, что мы собираемся устроить воинский призыв...
    • ДБ: Сколько лет вашему ребенку, Карл?
    К: Четырнадцать лет.
    ДБ: Да, 14. Хорошо, если она...
    К: Он, сэр.
    ДБ: Он, извините меня. Я должен был сделать проверку личности. Она будет - когда она подготовится... - когда ей будет 50, система будет сломана, если мои расчеты верны.
    • Это поколение рожденных в период демографического взрыва, готовящееся уйти. Я прекрасно это знаю. Это я.
    • Это важно для людей - знать, что я президент каждого.
    • Соединенные Штаты и США придерживаются вместе в признании иракского народа и нового иракского правительства, которое скоро начнет действовать.
    • На днях я провел некоторое время с премьер-министром Тони Блэром и имел возможность выразить наши сердечные соболезнования жителям Лондона, людям, потерявшим жизни.
    • Я надеюсь хорошо поспать на почве друга.
    • ДБ: У вас есть докторская степень?
    Бодман: Да.
    ДБ: Да, доктор наук. Теперь я хочу, чтобы вы обратили пристальное внимание - он доктор наук, а я троечник. Однако заметьте, кто тут советник, а кто президент.
    • Сюда направляются катера и вертолеты. Только им потребуется некоторое время, чтобы доплыть.
    • Это, как вы знаете, один из труднейших этапов моей работы -- связать Ирак с войной с терроризмом.
    • Йо, Блэр. Как поживаешь?
    • Ого! Бразилия большая!
    • Я постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы помочь тем, кто потерял жизнь и имущество.
    • И мы одержим верх, потому что мы невероятная нация, а невероятная мы нация потому, что мы - нация, полная невероятных людей.
    • Нас так много, готовых уйти в отставку. Нас прозвали «бейби-бумерами» (рожденными в период демографического взрыва - прим. перев.). Фактически, возраст моей отставки - 2008.

    • ...Ну и где сейчас Мандела? Да, Мандела мертв, потому что Саддам Хусейн убил всех Мандел!
    Прим. Нельсон Мандела был вообще-то в шоке, когда узнал, что его - живого - убил мертвый Саддам Хусейн.
    • Я считаю, что Ирак сможет защищаться, управляться и поддерживаться самостоятельно. В противном случае я бы вывел наши войска.
     
    TTZ нравится это.
  5. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Ляпы президентов:
    Президенты — они тоже люди. Несут чушь, несуразицу, “сапоги всмятку”, как недавно смачно выразился Владимир Путин.
    Да с кем не бывает. Президентам не позавидуешь, каждый ляп на слуху. Но их и не смутишь: чем больше несуразностей
    произносит политик… тем ближе он народу. Неважно, глава ли это супердержавы или президент страны на краю Европы.
    Народу, судя по всему, все равно, как обстоят дела с грамотностью у их президента. Даже "Вашингтон пост" признала,
    что безумные оговорки президента США Джорджа Буша можно считать "очаровательным недостатком".

    ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО

    Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных
    аспектов президентства".

    Владимир Путин: “Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале
    говорит: “Сегодня президент сделал важное заявление”. Но я не говорил ничего особенного”.

    Леонид Кучма: “Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова”.

    Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное,
    трудно заподозрить".
    Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".

    НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ

    Джордж Буш: “Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные.
    Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием”.

    Владимир Путин: “У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства”.

    Александр Лукашенко: “Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно
    героически их преодолеваем”.
    [anonsend]
    А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ…

    Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
    Джордж Буш: “Это однозначно включено в план бюджета — там вообще множество цифр и пунктов”.

    Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".

    Леонид Кучма: "Я — президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится
    заниматься. Экономикой в том числе».

    Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию.
    Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".

    И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!

    Джордж Буш: “У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали
    нам о нашем желании распространения демократии по всему миру”.

    Владимир Путин: “Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической
    тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются”.

    Александр Лукашенко: “Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал”.

    БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ

    Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости — необходимости вводить
    в заблуждение массы населения".

    Леонид Кучма: “Если проиграю на выборах — выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать”.

    Александр Лукашенко: “Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции.
    Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза”.

    НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН…

    Владимир Путин: “Россия может подняться с колен и как следует огреть”.

    Джордж Буш: “Мы должны защитить родину нашей страны”.

    Леонид Кучма: “Украина — бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой
    можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше”.

    Александр Лукашенко: «Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще
    ниже быть не может".

    В ЦЕНТРЕ МИРА

    Джордж Буш: “Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого”.

    Александр Лукашенко: “Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения”.
    Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".

    ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ

    Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том,
    что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".
    Владимир Путин: «Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он
    делает вид, что понимает, о чем я говорю».
    Владимир Путин: «То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет
    нам никакого выбора».

    Леонид Кучма: “Россия — наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что
    привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого
    долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию”.
    Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая — ни жарко, ни холодно"
    (об отношениях Москвы и Киева).

    Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".
    Александр Лукашенко: «Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами»
    (о переговорах с Путиным).

    ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ...


    Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного
    анализа".

    Леонид Кучма: «Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать».

    Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется.
    Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
    Взято с http://humor.nnm.ru/page811

    Добавлено спустя 38 минут 2 секунды:

    92 yтвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов

    подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)

    1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
    2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
    3. Машина — огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя — тоже)

    [anonsend]

    4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
    5. В ней вы почyвствyете себя мyжчиной! (так она вся бyдет вибpиpовать)
    6. Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)
    7. Заводится с пол-обоpота! (вон той железной pyчкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
    8. Движок — звеpь: 2 литpа! (в минyтy)
    9. Ремонт не понадобится! (бесполезно)
    10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (он и сейчас ее повсюдy pазыскивает)
    11. Развал отpегyлиpован! (pазвалится в течение месяца — не pаньше и не позже)
    12. Схождение — в пpеделах ноpмы! (50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
    13. Машина — огонь! (и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
    14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
    15. Hа yхабах вы не зацепитесь глyшителем! (по пpичине отсyтствия последнего)
    16. Зимой не эксплyатиpовалась! (никак не могла завестись)
    17. Имеет люк! (на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
    18. Геpметичный салон! (два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
    19. Такой магнитолы ни y кого нет! (ламповая)
    20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
    21. Машина — огонь! (сгоpает до остова за 14 секyнд)
    22. Это вам не <запоp>! (<запоp> пpосто балеpина по сpавнению с ней)
    23. Такая pезвая! (по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
    24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а вы — по любым гоpкам! (посколькy y вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
    25. Все бyдyт вам завидовать! (какой богатый человек — отдал кyчy денег за такое баpахло)
    26. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внyтpь)
    27. Можете на pыбалкy ездить! (pыбy глушить)
    28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (если доплатите $50000)
    29. Элитный цвет! (пеpвой детской неожиданности)
    30. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать задницy)
    31. Чистая панель пpибоpов! (от самих пpибоpов)
    32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (сколько ни дави на газ)
    33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь — спидометp зашкаливает! (за отметкy 30 км/ч)
    34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)! (yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
    35. Мотоp не глохнет! (даже если вы в течение часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
    36. Декоpативная отделка pадиатоpа! (пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
    37. Дополнительный комплект шин! (понадобится yже чеpез две недели)
    38. Деpевянный pyль! (только шкypкой обpаботать — чтобы pyки не занозить)
    39. Только что из Геpмании! (депоpтиpована из-за пpотестов <зеленых> )
    40. Один хозяин! (безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
    41. Все водители бyдyт yстyпать вам доpогy! (глядя на вашy машинy и дyмая, что за pyлем — псих)
    42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
    43. Покyпайте y нас — не пожалеете! (нас...если потом нас найдете)
    44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней pедко! (в основном, деpжала в ней кyp)
    45. Ваша жена бyдет счастлива! (с Гиви, посколькy ночами вы бyдете пpопадать в гаpаже)
    46. Вместительный бензобак! (бyдет вмещать 3/4 вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
    47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)
    48. Можете заливать пpактически любое масло! (и почаще, почаще)
    49. Да за такими машинами — очеpедь! (в кассах станций техобслyживания)
    50. 5КПП! (на каждом КПП вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
    51. Hе машина — конфетка! (пpосто леденец — все зyбы обломаешь!)
    52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (но только не смотpите на него)
    53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
    54. Очень мало ест! (в этом вы бyдете похожи, если кyпите его)
    55. Автомобиль идеально подходит к вашемy пиджакy! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
    56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (и отпиpаются несильным нажатием лома)
    57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи <эканомичнай> )
    58. Он еще достанется вашим детям! (когда достанет вас)
    59. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее кyпить! (пpичем оба — из пyнкта пpиема металлолома)
    60. Единственное, что вам понадобится, — это отpегyлиpовать сиденье! (понадобится 2 дня и $200 — на новое сиденье)
    61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (когда поставите глyшитель и замените двигатель)
    62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами! (ей только въезжали в зад.Четыре pаза.)
    63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (потомy что мой папа — начальник областного ГИБДД)
    64. Очень экономичный каpбюpатоp! (не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
    65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными)
    66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (из-за отсyтствия стояночного тоpмоза)
    67. Hе машина — звеpь! (так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается)
    68. Дадите газкy — в yшах свистеть бyдет! (а также пыхтеть, чихать и кашлять)
    69. Сколько ей лет? Всего два года! (в pозыске)
    70. Сколько на ней ни ездили — ни pазy на каpдан не жаловались! (потомy что она пеpеднепpиводная)
    71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
    72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)
    73. Оpигинальное исполнение! (pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
    74. Бесплатно даем втоpой двигатель! (а если вы пpикyпите еще и тpетий, то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
    75. Стекла — не единой тpещинки! (в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
    76. Это самая последняя модель! (в самом пpямом смысле слов <самая последняя>...)
    77. Вы почyвствyете, что такое кайф! (но бyдет yже поздно)
    78. Шиpокая база! (или <высокая база>, или <мощная база>, или даже <кpyтая база> — все pавно такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)
    79. Квадpосистема! (один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются <в нагpyзкy> )
    80. Для вашего пиджака есть кpючок в салоне! (за остpые кpая котоpого вы постоянно бyдете цепляться yхом...)
    81. В баpдачок помещается до пяти бyтылок пива! (котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40°С)
    82. Защита кpыльев! (от бpызжyщего во все стоpоны масла)
    83. У вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (если бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
    84. Днище очищено и обpаботано! (с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
    85. Сpавнив этy модель с машиной соседа, вы поймете, какой y вас шикаpный обзоp! (и ощyтите весь свой позоp)
    86. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
    87. Это не машина — фотомодель! (в жypнал для панков)
    88. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (котоpый вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам — эта машина иначе не заводится)
    89. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (т.е после двух часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого вашего бyмажника)
    90. С этим автомобилем вы станете счастливым! (как и все идиоты)
    91. Так что беpите! (ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
    92. Этот не для пpодажи — yже обещал, вам не подойдет, и т.п (накиньте еще $200 и беpите — это как pаз то, что вам нyжно)

    Добавлено спустя 12 минут 8 секунд:

    Ну все, я на нонейме нашёл столько всего!


    Перечень заявленных работ.

    Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

    1 На умывальники не подается вода.
    2 Ушел тосол (и не вернулся)
    3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
    4 Иногда храпит двигатель.
    5 Установить местонахождение топливного фильтра.
    6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
    7 Газовый педаль бьется под ногами.
    8 Реанимация замков дверей.
    9 Неприятный запах в салоне.
    10 Пора менять выхлопную трубу — конец заржавел и отвалился.
    11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
    12 Уровень масла в ручнике.
    13 Зима идет проверить все.
    14 Подкачать тормоза.
    15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
    16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
    17 Оптовый осмотр автомобиля.
    18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
    19 У меня между ног что то звенит.
    20 Горит лампа неисправности масла.
    [anonsend]
    21 Перемещение деталей передней подвески.
    22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
    23 Наблюдается биение самовара о кузов.
    24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
    25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
    26 Гранатовый подшипник.
    27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
    28 Синдром подыхания рулевого механизма.
    29 Дергается на дороге (а так нет)
    30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
    31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
    32 Запах бензина из карбюратора.
    33 Заикается магнитола.
    34 Не работает обдув зеркал.
    35 Горит лампочка Переобуть шины"
    36 Тех-уход 1
    37 Замена сигнальной дудки
    38 Отрегулировать утреннее зажигание.
    39 Подтянуть тросик тахометра
    40 Не работает скоростемер.
    41 Заднее сидение отклеилось.
    42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
    нечем гудеть.
    43 Сцепление ( выездной подшипник )
    44 Дымит глушитель.
    45 Обмен масла.
    46 В салоне не горит бычий глаз.
    47 Прыгает стрелка карбюратора.
    48 Холостой ход — устранить.
    49 Смените водило.
    50 Заморозительная вода течет.
    51 Машина ковыляет.
    52 Дворники не работают в положении прикосновения.
    53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
    54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
    55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
    56 Брызговик стеклоочистителя.
    57 Кипит тосол — нет зарядки генератора на датчике включения
    вентилятора.
    58 Замерзает стрелка спидометра.
    59 Ориентация рулевого колеса.
    60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
    радиопередач.
    61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
    62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
    63 Задняя писалка писает в салон.
    64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
    65 Замена комплекта резинов
     
    TTZ нравится это.
  6. SHITZ

    SHITZ Новый участник

    Регистрация:
    04.06.08
    Сообщения:
    3.211
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МОСКВА
    zdobin
    Яплакаль :p
    Спасибо :good:
     
  7. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Чисто одесские выражения

    - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
    - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
    степени!
    - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
    - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
    - И шо вы разоряетесь без копейки денег?
    - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
    - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
    - Почём стоит похоронить? а без покойника?
    - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
    На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
    Лифт вниз не поднимает.
    - Не крутите мне мои фаберже!
    - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
    вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
    - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
    видели, какой ковер она хотела купить!
    - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
    весело!
    - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
    меня, а то я вас вспомню!
    - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
    по чуть-чуть!
    Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
    Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
    Прохоровской, 21.
    - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
    - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
    похороны!
    - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
    - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
    - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
    - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
    вашему слепая что ли?
     
  8. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    14.322
    Симпатии:
    16.391
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    Учите языки!

    Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
    ***** (Herna) - биллиардная(чеш.)
    Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
    Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
    Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
    пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
    атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
    собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
    сУки - Любимый(японск.)
    сОсимасё - Договорились (японск.)
    мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
    хуемора - Доброе утро(африканос.)

    хуйки - Вещички(африканос.)
    на *** хипО - Спокойной ночи (китайск.)
    *** цзянь - до свидания (китайск.)
    Huesos - Косточки (исп.)
    Ялда - "девочка"(иврит)
    Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
    ***** - обеспокоен(иврит)
    дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
    Схуёт - права(иврит)
    Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
    Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
    Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
    *** лю лю хули ибу ибу *** суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
    Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
    Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
    Доеби - суббота (япон.)
    Peace Dance - Танец мира (англ.)
    Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
    Ebbene - Итак (итал.)
    Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
    Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
    Pereibar - запрещать (итал.)
    Ebedelni - обедать (венгр.)
    Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
    Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
    bardak - стакан (турецкое)
    Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
    Урода - Красота (пол.)
    Ша уибу - кошка или сова (фр.)
    Huerte - огород (исп.)
    Figlio рerduto - потерянный сын
     
  9. СтепАНыч

    СтепАНыч Активный участник

    Регистрация:
    07.01.08
    Сообщения:
    1.390
    Симпатии:
    18
    Адрес:
    Зеленоградск
    Можно ещё добавить
    Ё бани врот - твой кролик написАл (англ)
     
  10. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    32
    Адрес:
    Klaipeda
    :p
    Your rabbit has written :grin:
     
  11. SHITZ

    SHITZ Новый участник

    Регистрация:
    04.06.08
    Сообщения:
    3.211
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МОСКВА
    Let it be = Let eat bee
    O , my dear ! = O , my deer !
    I'm just asking = I'm just ass king
    To be or not to be = To bee or not to bee
     
  12. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.032
    Симпатии:
    95
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
    Может было?

    А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

    Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

    По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

    Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

    Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

    Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

    Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

    К днищу аппарата приварено отверстие.

    Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

    Чья шинель подписана "Сидоров"?

    Лицо на фотографии должно быть квадратным.

    Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

    Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

    Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

    Пора, товарищи, брать коня за рога.

    И спать хочется, и Родину жалко. . .

    Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

    Белье вы получите такое же белое, только синее.

    Что вы на меня свое лицо вытаращили?

    Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

    Расстояние между ногами -один шаг.

    Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

    Искать смысла нет, даже если найдем.

    Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

    Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

    Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

    Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

    Я китель снял, значит, холодно не будет.

    Неужели нельзя это сказать более русским языком?

    Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

    Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

    В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

    Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !

    Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

    Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

    В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

    Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

    Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

    У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

    Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

    Давайте без "давайте"!

    Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
    Принять и выгнать!

    Вопрос понял, ответ думаю.

    Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
    Садитесь!

    Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

    Кто давал команду смеяться?

    С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

    Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

    Заряженному танку в дуло не смотрят!

    Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

    Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

    Если нет ответа, то давайте подумаем. . .

    Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

    Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

    Голова болит? Читайте устав. . .

    Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

    Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

    Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

    Танки не моют. Их красят!

    Что вы галдите, как в муравейнике? !

    На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

    Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

    Что вы спите стоя на ходу?

    Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .

    Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

    Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

    Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

    Живете, как свиньи в берлоге.

    Офицер без мечты, что собака без крыльев.

    Он даже погиб!

    Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

    Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !

    Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

    Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

    Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

    Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

    Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .

    Снег должен быть белый и квадратный.

    Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

    Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

    Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

    Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
    -участвуешь, а хочешь -нет.

    Солдат -самое мелкое живое существо.

    Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

    У каждого человека свой собственный организм.

    Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

    Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

    Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

    Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

    Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

    Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

    В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

    Вы что, первый раз на свет родились?

    Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
     
    TTZ нравится это.
  13. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    35.112
    Симпатии:
    12.763
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Мы тратим деньги, которых у нас нет
    На приобретение вещей, которые нам не нужны,
    Чтобы произвести впечатление на людей, которые на
    безразличны.
    (С)
     
  14. Hetzer

    Hetzer Активный участник

    Регистрация:
    01.10.08
    Сообщения:
    2.626
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Украина
    Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!
     
  15. Daywalker

    Daywalker Новый участник

    Регистрация:
    17.08.07
    Сообщения:
    6.950
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    United States
    Думаю он имел в виду: your bunny wrote
    http://yourbunnywrote.ru/
     
  16. Corshun

    Corshun Новый участник

    Регистрация:
    22.04.08
    Сообщения:
    896
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Воронеж
    Злобное существо, живущее в бане - флудер. :-D
     
  17. Тополь-М

    Тополь-М Новый участник

    Регистрация:
    12.07.06
    Сообщения:
    2.018
    Симпатии:
    1
    Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.)
     
  18. v32

    v32 Новый участник

    Регистрация:
    11.04.09
    Сообщения:
    3.354
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    г. Киров обл.
    Железная логика :-D :grin:
     
  19. SHITZ

    SHITZ Новый участник

    Регистрация:
    04.06.08
    Сообщения:
    3.211
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МОСКВА
    Власти потребовали писать на молоке "Молочный продукт" . Народ подумал , и предложил ВАЗу писать на машинах "Автомобильное изделие" . А потом ещё подумал - и решил , что чиновники должны носит бейджики "Человеческое подобие" (с) :-D
     
  20. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    14.322
    Симпатии:
    16.391
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов
    покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились
    настоящие покрашенные под игрушечные..
     
Загрузка...

Поделиться этой страницей