Фразочки в одну строку

[Hetzer]

Вот смотрите "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так...

Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как е...№ет об стенку

Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"..

- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать???

 

[zdobin]

Подборка афоризмов первого президента России Б. Н. Ельцина
http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/ya_u ... ezhit/#cut

* А как дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее пpикpытие...

* Берите суверенитета столько, сколько вы его сможете проглотить. Не хочу… быть тормозом в развитии национального самосознания каждой республики.
(на встрече с общественностью Казани 8 августа 1990 года)

* Был у меня такой герой — Пушкин. (Отвечая на вопрос о том, кто является его любимым литературным героем).

* В победе не сомневаюсь, слабонервных прошу не суетиться, и пусть они там не торопятся со сменой портретов, понимаешь.

* В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно.

* В том, что за НДР на парламентских выборах проголосовало только около 10 % избирателей, виноват Чубайс. Если бы не допущенные им ошибки в проведении экономической политики, число проголосовавших было бы не меньше 20 %.
(19 января 1996 года, комментируя отставку первого вице-премьера Анатолия Чубайса; выражение позднее трансформировалось во фразу «Во всем виноват Чубайс»)

* Великая Россия поднимается с колен.
(Речь при вступлении в должность президента РСФСР 10 июля 1991 года)

* Видимо мы по характеру близки, поэтому он идет на короткий контакт, и я иду на короткий контакт, а два коротких контакта не дают замыкание, а дает хорошую отдачу. (О Герхарде Шредере).

* Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…

* Возраст политика — 65 лет, а после этого он впадает в маразм.

* Вот берёшь нашу картошку в руки… А она вся такая… Рассыпчатая

* Вот мы и сделали такую рокировочку сильную. И тут поставили на место, и тут — на место.
(30 марта 1998 года, комментируя для СМИ отставку премьера В. С. Черномырдина и внесение кандидатуры С. В. Кириенко на пост главы правительства)

* Вот такая вот загогулина получается.

* Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, все — отставили в сторону одного, другого — и все, пошло.

* Девальвации рубля не будет. Это твердо и четко. Мое утверждение — не просто моя фантазия, и не потому, что я не хотел бы девальвации. Мое утверждение базируется на том, что все просчитано. Работа по отслеживанию положения проводится каждые сутки. Положение полностью контролируется.
(ответ на вопрос агентства "Интерфакс" 14 августа 1998 года, за 3 дня до дефолта 17 августа)

* Денег мало, а любить людей нужно много… и это нужно сочетать. ("Литературная газета" №39, 1998).

* Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

* Европа без России — это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре.

* Если вы видите, что власть не дорабатывает, то толкайте ее в спину!

* Если цены станут неуправляемы, превысят более чем в три-четыре раза, я сам лягу на рельсы.

* И силой нельзя, и отступать нельзя. Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (О Чечне).

* И тем не менее в России мышление символическое у всех. ("Президентский марафон").

* Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоём или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. (О Е. Примакове).

* Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю Вас с этим праздником. (Поздравляя патриарха всея Руси Алексия II с 9-м мая).

* Мое мнение. Должно быть так: если чего-то не хватает у нас, в социалистическом обществе, то нехватку должен ощущать в равной степени каждый без исключения.
(На XIX партконференции, июнь 1988)

* Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.

* Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.

* Мы сейчас приняли программу стабилизационных мер, которые приведут к стабилизации реформ. (Из телеобращения к гражданам России, 1998).

* Мы сметём этих Рохлиных!

* Мы, конечно, все что можно со своей стороны делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет. (О ситуации в Югославии)

* Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами…

* Нам нужны миллионы собственников, а не горстка миллионеров.
(Обращение президента к согражданам. — Российская газета, 21.08.1992)

* Наша страна стоит на краю пропасти, но благодаря Президенту мы сделаем шаг вперед!

* Не дай вам бог критиковать белорусов и Лукашенко. Иначе будете иметь дело со мной!

* Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее.

* Не так сели. Степашин первый зам. Исправить. Сергей Вадимович, пересядьте. Больше ошибок вроде нет.
(5 мая 1999 года на заседании правительственного оргкомитета по встрече третьего тысячелетия, после того как назначенного первым вице-премьером Сергея Степашина посадили далеко от премьера Евгения Примакова)

* Не успеваю повышать его. Сегодня опять решил повысить." (О С. Степашине).

* Ну, может по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать.

* Ну посмотрите, России просто не везет. Петр I не закончил реформу, Екатерина II не закончила реформу, Александр II не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу.
(Предвыборные речи в 1996 году)

* Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно — вот таким образом. — 15 января 1996 года по поводу событий в Первомайском.

* Отставили в одну сторону одного, другого... И все пошло!

* Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается.
(в октябре 1998 года на церемонии представления высших офицеров вооруженных сил)

* Правительству нужен новый толчок…

* Прикалывать женщине иногда неловко… (на церемонии награждения орденами)

* Просыпаясь утром, я спрашиваю себя: что ты сделал для Украины?..

* Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове, вот поэтому она и даёт. ("Итоги" №30, 1998).

* Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

* Раньше я о нем думал плохо. Теперь не думаю вообще. (О М. С. Горбачёве)

* Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться. ("Итоги" №2, 1996).

* С точки зрения правовой справедливости или справедливости права — какова конституционность Конституции?

* Силовые структуры надо было заменить, поскольку они слишком много на себя стали брать и слишком мало отдавать.

* Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, план, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, отчего нам надо постепенно всё-таки избавляться напрочь.

* То ли поторопился с выходом, то ли вирус подхватил какой-то. То ли в бане переохладился. ("Президентский марафон").

* Три года мы стояли перед глубокой пропастью и, наконец, сделали большой шаг вперед.

* Уже поползло сверхнормативное количество генералов.

* У меня теперь давление 120 на 80. Ночью разбуди — 120 на 80. Утром разбуди — 120 на 80. Во время большого стресса разбуди — 120 на 80. Во время важного заседания — 120 на 80.

* Хорошая водичка Нарзан, вкусная. Вкусная и полезная. Но лечить мне нечего, у меня все в порядке. Но для профилактики, для омоложения — мне надо об омоложении думать. Все-таки уже 71 год.

* Это было правильное решение. Моё решение.

* Я бросил монетку в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.

* Я иду на короткий контакт, и он идет на короткий контакт. А два коротких контакта дают не замыкание, а хорошую отдачу.

* Я сегодня ночью — ну как-то готовился. Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто.

* Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я… у меня четыре внука. Совсем заездился...

* Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит.

 

[zdobin]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 

[zdobin]

Новые перлы от любимого президента Александра Григорьевича Лукашенко.

О спорте:
"Я зашел - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики
не видел. Я сразу сказал:«Этих бы красавиц - на лыжи!»

Вопрос о том, почему с ним не появляется первая леди:
«Потому что уже насмотрелись. (показывая на молодых девушек в зале)
Вот они, в зале, это все мои «леди».

О себе:
"Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает
чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет».

О молодежи:
«Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин)
писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом».

О том, когда студент сможет на стипендию сводить девушку в ресторан:
Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом
общежитии. Купите кефир и булочку».

Об интеллигенции:
«Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные отношения: ты даешь государству - мы поддерживаем тебя. Кто
не согласен - до свидания!»

P.S. Цитаты взяты из официального издания. Редактора, говорят, уже
сняли.

 

[Одессит]

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

***************

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь в супружестве.

***************

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

***************

Попка женская, обыкновенная - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.

 

[Antoshka88]

Гости быстро разошлись.... И разошлись они не на шутку!
На каждую крышу найдется свой Карлссон.
- Маш, а может кофе? - Федь, а, может, сразу?....
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Если бы у всех были светлые глаза и души, то везде были бы белые ночи.
Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются.... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь....
Это чья там ж.... ко мне спиной повернулась?
Обаяние в общении - это когда тебе говорят "ДА", даже если ты ничего не просил.
«Ока», надпись на заднем стекле: «Торопишься? Перепрыгни…»
Следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз…
Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
Автомобиль «Запоpожец» - самое добpое в миpе пpивидение с мотоpом!
Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мертвым сиротой...
Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую
Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги… А так просто по пустой коробке настучали…
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента

 

[Hetzer]

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк...

 

[zdobin]

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает

 

[Antoshka88]

Афоризмы Виктора Черномырдина
Сам он не раз повторял: "Я над афоризмами не размышляю, они у меня сами вылетают".
- Нельзя не вспомнить.
- Хотели как лучше, а получилось как всегда.
- Здесь вам не тут.
- Что ни делаем, получается КПСС либо автомат Калашникова.
- Нам нельзя вступать. Мы как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
- Врачи и учителя хотят есть. Практически каждый день.
- Курс у нас один - правильный.
- Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало.
- Без меня Мамай по стране прошел.
- Я вообще далек от мысли.
- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
- Надо же думать, что понимать.
- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
- Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
- Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
- Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

 

[Aleks]

***
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932-ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

[Barbudos]

Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

:good:

 

[anderman]

Aleks :aplodir:
Вспомнилось, однажды читанное на Форуме:

Если у Вас AK, Вы точно знаете, что он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что у Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что, последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина.

Если у Вас AK, Вы точно знаете, что вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: "не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!"
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что: "Магазин? А что это такое?"

Если у Вас AK, вы точно знаете, что щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что: "Предохранитель? А что это такое?"

Если у Вас AK, вы точно знаете, что пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что с расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что на таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что "Что такое <отдача>?"
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что в некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта - и она всегда побеждала!

Если у Вас AK, вы точно знаете, что вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что его срок службы - 50 лет.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что её срок службы - 40 лет.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что: её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял).

Если у Вас AK, вы точно знаете, что для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую:

Если у Вас AK, Вы точно знаете, что в любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA. (Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ".
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая <Падение<Чёрного Ястреба>>
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что после чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что после чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару <хот-догов> и порцию яблочного пирога.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что после чистки Вашей винтовки у Вас появляется мысль - <А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?>

Если у Вас AK, вы точно знаете, что Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что: "пенал с принадлежностями Вашей винтовки? где же он?... хех: кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште!"

Если у Вас AK, вы точно знаете, что Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М. Калашникова с его личным автографом
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: <За Россию и спецназ!>
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Если у Вас винтовка Мосина, Вы точно знаете, что иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.

 

[zdobin]

На что жалуются мужчины.
1. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
2. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
3. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.
4. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
5. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”
6. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…”
7. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький?
8. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
9. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.
10. Я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются (парень, 24 года).
(c)

 

[zdobin]

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

 

[Tabib]

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.

 

[Одессит]

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье конечно же достаётся детям.
То, что чуть похуже - их матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать его приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

***************

Поговорка гопников: - Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

***************

По результатам социологических опросов, самым популярным печатным изданием, среди людей, являются деньги...

***************

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

***************

Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам одежды зятя.

 

[Atass]

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа... (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, Lewis Carroll)

 

[anderman]

"За рубежом софт делится на обычный и пиратский. В России - на обычный и лицензионный." (С)
Честно уволок с соседнего форума.

 

[студент]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

 

[экс майор]

"Мы не левые и не правые!
Мы - валенки!"
Н.Фоменко