Нарочно не придумаешь

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Born in USSR, 20 сен 2007.

  1. aerow

    aerow Новый участник

    Регистрация:
    22.01.06
    Сообщения:
    2.658
    Симпатии:
    6
    Адрес:
    Москва
    А вот это ржач: http://www.forum-avia.ru/forum/8/0/3169 ... 80_1.shtml
    хотя и это раскрутка, но более оригинальная...

    и далее 32 страницы (пока)...
     
  2. NIKARRO

    NIKARRO Новый участник

    Регистрация:
    19.07.07
    Сообщения:
    699
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Для меня это понимается с трудом, но кое-где смешно все-таки...
     
  3. aerow

    aerow Новый участник

    Регистрация:
    22.01.06
    Сообщения:
    2.658
    Симпатии:
    6
    Адрес:
    Москва
    Да лан тебе...

    там об этом явлении речь [​IMG]
     
  4. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    34
    Адрес:
    Klaipeda
    Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
    П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
    Д: "Окей, взлет разрешаю"
    Самолет начинает разгон.
    Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

    Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
    П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
    Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

    Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Никакой реакции.
    Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Тишина.
    Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
    Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
    Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
    Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

    Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
    Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

    Д: "Следуйте до полосы один-три."
    П: "Окей, до полосы три-один."
    Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

    Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
    П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
    Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

    Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
    П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
    Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
    П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
    Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

    Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
    П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

    Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
    Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
    П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

    Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
    Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
    П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

    DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
    Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

    Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
    Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
    П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
    Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
    - Потому что вы проиграли вторую мировую!

    П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
    Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
    Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

    Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
    - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
    После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
    - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
    Долгая пауза
    П: "Борт такой-то, вызывали?"
    Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
    П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

    Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
    - Башня, угадайте, кто я?
    Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
    - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

    Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
    П (важно): Airbus-340, разумеется!
    Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

    Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
    П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
    Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

    Аэропорт Штуттгарта.
    Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
    П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
    Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

    Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
    П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
    Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

    Диспетчер - пилоту-американцу:
    - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
    - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
    - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

    Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
    Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
    П: "Это секретная информация"
    Пауза.
    Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
    П: "Эээ... а долго еще ждать?"
    Д: "Это секретная информация..."

    Над Германией.
    Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ?"
    Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

    Над Англией.
    Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
    Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
    Д: "А то! Я ирландец"

    Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
    KLM: "Где же ему еще быть?"

    П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
    Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
    П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
    Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
    Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

    Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
    737: "Так точно, видим"
    Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
    Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
    737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

    Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
    П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
    Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

    Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
    Д: "Надеюсь, что нет..."

    Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
    - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
    - Никак нет.
    - Значит, приятель, ты горишь...

    Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
    - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
    - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
    - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

    Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
    - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
    - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

    Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
    - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
    Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
    - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
     
  5. ASS

    ASS Новый участник

    Регистрация:
    02.07.07
    Сообщения:
    659
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Украина
    интересно как они не скатываются до брани в эфире
     
  6. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    33.345
    Симпатии:
    10.197
    Адрес:
    Москва
    Пятая часть юных британцев считает Черчилля выдумкой

    Каждый пятый британский школьник уверен, что государственный и политический деятель, бывший премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль - вымышленный персонаж и в действительности такого человека никогда не существовало, сообщает газета Daily Telegraph, ссылаясь на результаты социологического исследования.
    Столь же незавидная участь постигла и английского короля Ричарда Львиное Сердце, правившего в 12 веке. Его считают выдуманным героем 47% опрошенных.
    Вместе с тем, как сообщает издание, опрос показал, что известных книжных героев - Шерлока Холмса и короля Артура британские подростки считают вполне реальными людьми. В том, что знаменитый сыщик, которого выдумал и обрек на бессмертие писатель Артур Конан Дойль, действительно жил на Бейкер Стрит, уверены 58% опрошенных. В то, что король Артур и его верные соратники - рыцари Круглого стола существовали на самом деле, верят 65% респондентов.
    В существование Робин Гуда верит 51% британских школьников. Они не сомневаются, что "благородный разбойник" действительно жил в Шервурдском лесу, грабил богатых и отдавал их деньги бедным.
    Исследование, в котором участвовали 3 тысячи юношей и девушек моложе 20 лет, показал, что школьники в Соединенном Королевстве имеют весьма смутное представление об истории своей страны. Как отмечает газета, у многих из них нет даже базового набора знаний в этой области. Опрос также показал, насколько сильно у британцев упал интерес к истории. В частности, 77% опрошенных признались, что они вообще ни читают исторические книги, 61% респондентов признались, что переключают телеканал, если на нем идет передача об истории.
    www.rian.ru

    http://www.rambler.ru/news/world/statis ... 84303.html
     
  7. Eagle

    Eagle Новый участник

    Регистрация:
    04.02.08
    Сообщения:
    2.033
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Украина, Днепропетровск.
    У нас хоть и меняют историю в учебниках повсеместно но дети все таки помнят настоящую историю.
    Как можно не любить историю своей страны особенно если эта история так богата :Shok:

    Добавлено спустя 4 часа 14 минут 58 секунд:

    Смейтесь :) :

    На украинском заводе пропали 600 тысяч литров спирта

    Украинские налоговики, проводившие проверку Карапчивского спиртзавода, обнаружили крупную недостачу, сообщает ЗИК.
    Согласно бухгалтерским данным, остаток этилового спирта должен составлять 607 тысяч 684 литра. Однако в заводских хранилищах его обнаружить не удалось. Семь емкостей, как сообщает агентство, оказались пустыми, в четырех налоговики нашли только небольшое количество спирта, одна емкость, как выяснилось, была наполнена водой.

    Формально предприятие, которое находится на территории Черновицкой области (юго-запад Украины) не работает с начала 2006 года. В конце 2006 года была аннулирована его лицензия на производство этилового спирта.

    Из 60 768,4 декалитра спирта, отмечает ЗИК, можно изготовить более трех миллионов бутылок водки общей стоимостью более 24 миллионов гривен (более 4,7 миллиона долларов). Условные потери акцизного сбора в этом случае превышают 13 миллионов гривен (2,5 миллиона долларов).

    Прокуратура уже возбудила уголовное дело по факту должностных злоупотреблений со стороны сотрудников завода.
     
  8. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    33.345
    Симпатии:
    10.197
    Адрес:
    Москва
    Интересно, на емкостях случайно не было надписи "ОН"?
     
  9. aviator

    aviator Новый участник

    Регистрация:
    01.03.07
    Сообщения:
    1.069
    Симпатии:
    1
    Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
    Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
    И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
    - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
    - Понял, - говорит Санек.
    Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
    жизнью.
    Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
    расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
    сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
    и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
    с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
    спрашивает:
    - Санек, ты чего?
    - Я кота кормлю, - отвечает Санек.
    Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
     
  10. ASS

    ASS Новый участник

    Регистрация:
    02.07.07
    Сообщения:
    659
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Украина
    он крут
     
  11. акулыч

    акулыч Активный участник

    Регистрация:
    04.04.07
    Сообщения:
    8.951
    Симпатии:
    74
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1990-1992, ВВС, РТВ
    могу поверить...у нас в роте был парнишка-бурят...до армии охотником-промысловиком работал...он на спор чем угодно куда угодно попадал...
     
  12. Слон

    Слон Активный участник

    Регистрация:
    12.10.07
    Сообщения:
    4.014
    Симпатии:
    6
    Адрес:
    Москва
    В социальной интернет-сети Facebook.com есть довольно забавное сообщество - Putin - What a man's man! («Путин — Что за мужественный мужчина!»).
    Здесь 203 участника восхищаются фигурой Путина, его личными достижениями, к примеру, в спорте и его харизматичностью. Адепты этой «секты» в полушутливой форме поклоняются фотографиям кумира, рассказывая «факты» о Путине:
    «Нет никакой теории эволюции. Есть только список животных, которым Путин позволяет жить»,
    «Путин не читает книги. Он пристально смотрит на них, пока те сами не дадут информацию, которую он хочет»
    «Путин не носит часы — он сам решает который сейчас час».
     
  13. Eagle

    Eagle Новый участник

    Регистрация:
    04.02.08
    Сообщения:
    2.033
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Украина, Днепропетровск.
    Он прям Бог :p :p :p
    Телепат :p е-мае я немогу...
    Нация наша всемогуща и лидер ее - супермэн :flag: :p
     
  14. Слон

    Слон Активный участник

    Регистрация:
    12.10.07
    Сообщения:
    4.014
    Симпатии:
    6
    Адрес:
    Москва
    Американцы будут бомбить Антарктиду Сегодня президент США Джордж Буш объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удалённый континент в южном полушарии. «Антарктида настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть», сообщил Буш журналистам. Буш перечислил причины столь необычного решения: «Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надёжные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел». Буш продолжил: «Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки». Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. «Более того, сказал Хир, пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить». «Государство пингвинов антисемитское, продолжил Хир. Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе». Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции. Будучи спрошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: «Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьёт остатки пингвиновой армии и восстановит порядок». К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведёт к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населённых мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы. «Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, ответил Буш. Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры». Джордж Буш особо подчеркнул, что Антарктида «недемократическое государство». «У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, имперские пингвины, изобличает их агрессивные экспансионистские намерения. Антарктида представляет серьёзную угрозу для своих соседей и всего цивилизованного мира». Элиза Стюарт, председатель Американской феминистской лиги, сердечно поприветствовала решение Джорджа Буша, напомнив при этом, что женские права в Антарктиде «грубо попираются». «Пингвины-самцы установили примитивные, отвратительные, шовинистические обычаи для своих самок. Подумайте только: несчастные самки пингвинов обязаны на жутком семидесятиградусном морозе, на ледяном ветру сидеть на своих яйцах, высиживая потомство, в то время как их самцы удобно сидят в тёплых снежных укрытиях! Это просто ужасно и это нужно остановить. Свободу самкам пингвинов!» «Мы не должны забывать, сказал Билл Гейтс, президент корпорации Майкрософт , что пингвин является символом антиамериканской операционной системы Linux. Это наводит на кое-какие мысли». Джордж Буш закончил своё обращение словами, что «эта война крайне необходима, и она принесёт долгожданную свободу и демократию Антарктиде и её народу». К сожалению, мы не смогли пока узнать, какова реакция лидеров пингвинов на известие о предстоящей войне. Похоже, что они продолжают игнорировать другие страны и правительства, и это только подтверждает то, что война против них полностью справедлива и оправдана.
     
  15. Sergey Sir

    Sergey Sir Участник

    Регистрация:
    08.02.07
    Сообщения:
    581
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    нет
    Сегодня, переключаясь между каналами ТВ, попадаю на концерт (дворец съездов в кремле) посвященный Деню защитника Отечества. И какая то певичка поет песню.
    Куплет заканчивается: ...Синева, синева стучится в двери...
    Потом: ...Синева, синева упала с неба...
    Дальше о широких просторах России.
    8)
     
  16. ASS

    ASS Новый участник

    Регистрация:
    02.07.07
    Сообщения:
    659
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Украина
    испытания закончились ... закончились...
     
  17. ddd

    ddd Активный участник

    Регистрация:
    15.10.07
    Сообщения:
    6.905
    Симпатии:
    47
    Адрес:
    Россия
    Видимо это про Куру
     
  18. Solar99

    Solar99 Новый участник

    Регистрация:
    13.07.07
    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
  19. Marik

    Marik Участник

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    583
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Германия
  20. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    34
    Адрес:
    Klaipeda
    Бортовой номер разбившегося самолета - 89-0127. Как и все самолеты В-2, он имел собственное нарицательное имя (как правило, в честь одного из штатов США) - В-2 Spirit of Kansas ("Дух Канзаса"). Оно было присвоено самолету на торжественной церемонии 13 мая 1995 года.
     
Загрузка...

Поделиться этой страницей