План №9 из далёкого Че.

Тема в разделе "Литературное творчество участников форума", создана пользователем ник69, 14 сен 2012.

  1. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.657
    Симпатии:
    1.498
    Адрес:
    г. Донецк
    Итак небольшое, но как мне сдаётся, нужное вступление:

    Вот что, мной очень уважаемый камрад Влад когда-то сказал, и я с ним абсолютно согласен! Более того тоже считаю что - мне например этого не дано.

    Но тогда закономерно возникает вопрос - почему? и Кто Виноват? :-D

    Отвечаю немногим любопытствующим, ибо потому что обожаю экспериментировать с разнообразными психотехниками, бо цэ цэкаво и расширяет как бы сознание. :-D

    А причём здеся какие то техники, тем более связанные с психами, возмутятся любопытствующие граждане. Потому что вот умный человек советует:

    Суть метода проста. В случае, если вам жизнь не мила, если одолели личностные да и просто разные проблемы, если трудности кажутся неодолимыми, то следует… написать роман.

    Именно роман. О тех проблемах, с которыми уже невозможно мириться, но преодолеть которые не удаётся. Или наоборот, сделать роман о блистательном приключении, не имеющем ничего общего с жизнью, от которой и так спасу нет.

    И если все проделать более-менее правильно, то в одно прекрасное утро станет ясно, что эта озабоченность – ерунда.


    И далее, что очень заинтересовало:

    Читать, разумеется, проще, легче и приятнее. Собственно, люди так и делают – они читают, находя в мире этих Скарлетт и Холмса, Фродо и Конана, Брюньона и Турбиных все значимые для них переживания, идеи, утешение и частичное решение проблем.

    Да, читал книгу, ты испытываешь то же, что и автор. Но только раз в десять – двадцать слабее!

    И признавая чтение очень мощным средством, всё-таки давай попробуем представить, чего сможем добиться, если сами выработаем партитуру Пресловутой «медитации»? А потом самостоятельно «аранжируем» все, как в таких случаях положено? Разумеется, не упуская из виду, что делаем это в полном Соответствии с собственными, глубоко ЛИЧНЫМИ представлениями о проблеме?…


    Ну и конечно хотелось на личном опыте проверить вот подобные громкие высказывания:

    И что со временем у тебя, как и у многих других людей, оказавшихся в подобной ситуации, возникнет не только разделительная полоса – «до» романа и «после», прежде и потом, – но и явственное понимание, как много эта работа изменила в тебе, научила чему-то, что поможет жить дальше, позволила набраться сил и энергии лучше иных лекарств, лучше дешёвых проповедей (в отличие от проповедей необходимых, которые я высоко ценю) и уж гораздо лучше неуместных, часто бьющих мимо цели советов друзей и просто «доброжелателей». Ведь в этом случае ты сам будешь себе помогать, сам изберёшь средство и взрастишь его в своём сознании.

    Хе-хе...

    В одной умной книжке я встретил гениальную, по-моему, догадку, что роман – это партитура медитации на заданную и строго оговорённую тему. А что может медитация, как она этого добивается, почему, собственно, работает, не имея на то никаких видимых причин, никто толком не может сказать, даже люди, которые умеют медитировать с блеском, не доступным не одному скептическому европейцу. Но вчистую медитировать трудно, для этого нужна подготовка, для этого нужна вера, которая тоже труд, и на удивление тяжёлый… Поэтому лучше использовать то, что есть под рукой, что ближе, что гораздо более знакомо.
    :-D :-D :-D

    Хм.. в этой вот связи, любопытно было бы прочитать фантастические отчёты и справки от vlad2654 :-D

    Ну да ладно, начинаем господа товарищи и прочие экстремалы любопытства. :-D

    Главные роли исполняют не только многие известные местные камрады, но и малоизвестные тоже. :-D

    К примеру некто Турист собирательный образ в котором очень много от моего друга, кума, и просто хорошего человека, чемпиона по джиу-джитсу Украины Жеки К. Респект ему и уважуха! :-D Но есть в этом персонаже и многое от ув. Студента... (хе-хе, эт он однажды довольно метко просёк) Хотя это не важно, бо Студент был выведен в отдельного сурового героя. :-D

    Ну а остальные... граждане кто себя узнал и категорически не согласен со своим отражением в моем сознании, переписывайте, пишите начисто свою роль! :-D Я не против.

    Вообщем хорош глаголить, начинаю...
     
  2. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.547
    Симпатии:
    15.309
    Адрес:
    Москва
    Дык, того-этого, давно пора!
     
  3. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.657
    Симпатии:
    1.498
    Адрес:
    г. Донецк
    Пьяный журавль с кисетом на шее
    Вдаль плыву по сырым ветрам
    Знать бы, где горше, где веселее тут или там…(с) «Электрические партизаны»

    Эту историю и сейчас можно услышать от завсегдатаев бара «Посторонним В.» . Под нехитрую снедь и местное пойло, гордо именуемое «Пывом». Собственно где и было услышано...

    Глава 1.
    «Желательно не путешествовать с мертвецом». Анри Мишо.

    Как же все-таки приятно сидеть за кружкой пива вечерком, чувствуя, как легкая расслабленность и сонливость разливается вместе с добрым напитком по телу. Вдвойне приятней, когда с наружи бушует выброс, бьют молнии, хлещет дождь, кажется, что все демоны местной преисподней отплясывают свой адский гопак. А ты сидишь себе смакуешь пиво, наслаждаешься негромко звучащей музыкой в надёжном заведении с загадочным названием «Посторонним В…». Уютно, черт возьми, да он бы обязательно и взял бы, но вот незадача очень уж надежное укрытие представляло собой питейное заведение. Толстые бетонные стены только слегка дрожат-вибрируют, к тому же, вон хозяин, полный, а местами даже пузатый, красномордый бармен лениво с монументальным спокойствием чистит свой двуствольный обрез двенадцатого калибра, всем своим видом демонстрируя, что ежели кого черт и заберет из бара, то только с его бармена разрешения.

    Примерно в таком направлении текли неспешные мысли сталкера по прозвищу Турист. Сидел он за столом один, на нем был, старый поношенный брезентовый плащ, капюшон которого покрывал голову и скрывал лицо. Из под плаща виднелись потёртые джинсы, заправленные в растоптанные керзачи. Спинку стула, на котором расположился этот персонаж, украшала небрежно висевшая двустволка. Перед Туристом стояли трёхлитровый бутыль пива, из которого он периодически наливал себе в кружку и открытая банка консервы, в общем, картина привычная для этих мест, завсегдатай! Множество таких с виду не сильно удачливых охотников за артефактами любят расслабляться в баре «Посторонним В..»

    Но тут совершенно некстати, разрушая благодушное настроение, за стол Туриста плюхнулась какая-то особо бравая личность, в новеньком бронекостюме и с украинским «Вепрем» через плечо. Мало того нарушая все не писаные правила сталкерской вежливости, личность в упор стала разглядывать Туриста.
    -Мордобой затеять хочет что ли,- лениво подумал сталкер.
    Мордобой в принципе приветствовался, как развлечение для сброса излишнего напряжения сталкерского образа бытия. К тому же когда то в той другой жизни у него был очень неплохой учитель джиу-джитсу, уроки которого периодически выручали Туриста.
    -Добрий вечір, пан Турист, якщо не помиляюся,- сказала бравая личность.
    -И что? Я тебе денег должен? Наркотики и рок-н-ролл?- недружелюбно ответил на приветствие Турист
    -О, ні, пан мабуть жартує. Мені потрібна допомога, знаючі люди порадили звернуться до вас.
    -Ох уж эти знающие люди, за периметром их обычно кличут злыми языками. И много, э-э-э… Пан?
    -Здобун, мене звуть Здобун,- личность произнесла имя с ударением на «о»
    -И много пан Здобун знает этих самых осведомленных людей?
    -Та ни, тильки одного, - Здобун кивнул в сторону бармена
    -Дядьку Пятифана.

    - Вот это уже было серьёзно, Пятифанычу Турист был обязан весьма многим.
    Значится рок-н-ролл…- буркнул он себе под нос.-Ну что ж, по такому случаю надо бы спрыснуть,- Турист поднялся и направился к стойке бара. Подойдя и заказав 0,5 водки, сталкер кивнув в сторону сидящего с напряженной спиной Здобуна:
    -Ты его ко мне направил?
    -Было такое дело. Тут, понимаешь ли… ну, в общем, дальний родственник,- Пятифаныч замолчал, замялся, усиленно что-то вычищая в спусковом механизме своего обреза, затем тяжело вздохнул и продолжил:
    -Ну, в общем, не хотелось бы, чтоб сгинул парнишка. Выручай дружэ, пусть достанет то, что ему нужно и возвращается домой.
    Турист, молча кивнул, сграбастав бутылку, неспешно вернулся к своему столику, так же неспешно налил холодную водку в две кружки.
    -Ну что пан Здобун, будьмо!
    -Будьмо, пан Турист!
    Лихо выпили, неспешно закусили.

    -Что ж, теперь можно послушать про твое дело. Кстати, раз уж от меня тебе что-то нужно, общаться со мной можешь на русском, так уж получилось что я его трохи краще розумию.
    Слегка повеселевший Здобун, начал свой рассказ и вот что из его слов выходило.
    Работал Здобун, совсем недавно, в бригаде. Не в бандитской, как это принято в нынешние непростые времена, а в обыкновенной заводской, на каком то там хиреющем, от обилия экономических реформ, заводике. Зарплату платили не регулярно, но все же жить можно. Вот он и жил спокойно пока однажды не придали бригаде гусеничный трактор со специальной фрезой, канаву нужную рыть. До обеда рыли все честь по чести, на обед же вся бригада вместе с трактористом, пошли в заводскую столовую, а Здобун остался охранять, что б лопаты никто не свистнул. Скушал прихваченной из дома вареной картошечки запил кваском, да и задремал. Перерыв был большим, (как платили, так и работали) но, в конце концов, и очень длинные перерывы, когда ни будь заканчиваются. И вот пришедшая с перерыва бригада обнаружила, что лопаты то Здобун сохранил, а гусеничный трактор мистическим образом испарился. Больше всех, конечно же, расстроился по этому поводу директор завода, о чем и провёл беседу с глазу на глаз со Здобуном. Беседа понятное дело была тяжелой и продолжительной, перспективы вырисовывались не из приятных. Директор, добрый человек, уже совсем загрустившему Здобуну намекнул, что, мол выход имеется. Нужен, зачем то директору позарез, артефакт «Ночная Звезда» и даже готов по получению артефакта забыть про злополучный трактор. Здобун не долго думая, тут же выразил желание добыть, во что бы то ни стало сию «Ночную Звезду» хоть с самого небосклона. Директор оказывается краем уха слышал, что у Здобуна есть дальний родственник в зоне отчуждения, а значит, трудностей по добыче артефакта возникнуть не должно. Но, даже не смотря на это, раскошелился, предоставил приличную сумму на экипировку храброго молодого человека.

    -Вот значит как,- усмехнулся Турист,- «Ночная Звезда» ему нужна. А в курсе ли пан Здобун, сколько стоит этот артефакт? Нет? Так вот стоимость примерно эквивалентна целой колонне тракторов, замечу немаленькой такой колонне. Ну да ладно, какая от меня требуется помощь?
    -Дядьку Пятифан сказал, что вы знаете, где можно добыть эту проклятую «Звезду» - сказал растеряно Здобун, - расскажите где, еще лучше карту нарисуйте, а я уж сам схожу.
    -Сходит он, ишь какой быстрый, это друже, тебе не поле перейти. «Ночную Звезду» обычно добывают на очень нестабильных территориях. А какие могут быть карты этих территорий? Правильно, никаких! Потому что там как бывает, пришел сегодня в заброшенную деревню, а через два дня вернулся туда же, а там болото или еще чего хуже. Не земля а сплошная пространственная аномалия.
    -А как же тогда туда сталкеры ходят?
    - Да так вот, ходят единицы и из них мало кто возвращается. Срубить бабла можно ведь в менее рискованных местах.
    -Вы бывали там? – спросил совсем уж загрустивший Здобун.
    -Заглядывал как то по оказии, гиблые места еле ноги унес. Но ты не грусти есть у меня одна идейка, добудем мы тебе твою «Звезду». Вот сейчас все это допьём, потом баиньки и завтра как можно раньше, поутру, выдвигаемся. Да еще надо сегодня к Шмыгу заглянуть, выброс через час, полтора закончится, вот тогда и заглянем.
    -А кто такой Шмыг? Зачем к нему заглядывать?- полюбопытствовал Здобун.
    -О, это местный американский еврей, через него в зону снаряга звёздно-поласатая попадает. Вот и нам надо кое, что подобрать для нашего весёлого путешествия.
    - В таком опасном месте есть евреи?
    - А что тебя удивляет. Они везде есть, а здесь большие деньжищи крутятся.

    Когда все было допито, то, как водится, пришлось добирать еще. На этот раз уже Здобун отправился к бармену. Возле барной стойки сидел огромный детина в тяжелом, грубо сработанном российском экзоскелете. На шлем-сфере лежащей на стойке рядом, были небрежно выцарапаны буквы КС. Богатырь держал в руках огромную, инструктированную серебром, кавказскую рог-чашу, судя по густому запаху, наполненную спиртом и блаженно улыбался. Когда Здобун подошёл, детинушка, окинув взглядом новехонькую экипировку, неожиданно спросил:
    - Господин новичок собрался в яростный поход? С Туристом что ли?
    -А что нельзя? – грубовато ответил Здобун, слегка обидевшись на «новичка»
    - Отчего же, можно! – громко захохотал великан, затем, перейдя на пониженный тон, доверительно сообщил:
    - Но я бы, например, ни почем бы не отправился в путь с мертвецом…
    От этих слов у Здобуна мурашки побежали по спине, и хмель как рукой сняло.
    - Почему вы называете пана Туриста мертвецом?
    - Тю, так это здесь любому прохожему и проезжему известно.
    У ближайшего столика, в их сторону обернулся сталкер в черном кожаном плаще, с трудом оторвавшись, от тягостных размышлений над грубо выструганными шахматами, недовольным голосом поинтересовался:

    - Эй, Ка.Си, чего всуе вспоминаешь, что надо?
    - Господин Проезжий, это я не про тебя,- дружелюбно заулыбался в его сторону великан.
    - А ну хорош языком молоть, чего прицепился к человеку - Вмешался в беседу бармен и выдал Здобуну еще две банки консервов и литровую бутылку водки.
    - А я чё? Я не чё, нам татарам, как говорится всё по шаманскому бубну. – и странный сталкер Ка.Си потеряв интерес к новичку, вернулся к плодотворному общению со своим, еще далеко не пустым рогом.
    Продолжая пьянствовать с Туристом Здобун невзначай поинтересовался что это за странный сталкер такой назвавшийся Ка.Си ?
    -А , не обращай внимания, - изрядно захмелевший Турист махнул рукой в сторону одного из столов- вон видишь шестиствольная железяка валяется, это его. Если начнет КаСить мало не покажется.

    -Весело тут у вас – озадаченно заметил Здобун
    -На том стоим! В Зоне без юмора нельзя, псы чернобыльские схарчат.-Турист на секунду запнулся.- Впрочем, и так схарчат, не псы так еще кто-нибудь, или что-нибудь, конечно, если слегка задержишься в этих краях. Но не будем о грустном, этого добра и так хватает в окружающем мире. Давай лучше о весёлом и полезном, это, по слухам, повышает шансы на выживание.-сталкер мутным взглядом окинул Здобуна,- Ну, по крайней мере, для таких как ты.
    - А для таких, как вы?
    -На брудершафт пить не будем, но давай на «ты».
    -Добрэ,- кивнул Здобун,- А для таких как ты?
    -Мёртвому, как известно, припарки не к чему - усмехнулся Турист. И прерывая дальнейшие вопросы, – Короче, в Роттердам через Копенгаген завсегда успеется, давай немножко о полезном покалякаем.

    - Вот знаешь почему Шмыг, которого мы скоро посетим, это Шмыг, а не допустим какой нибудь Прыг?
    - Носом шмыгает? – глубокомысленно предположил Здобун.
    - Ага, шмыгает, правда нос здесь не причем.- Вздохнув, и почему-то почесав свой нос, Турист продолжил:
    - Появился этот персонаж в Зоне относительно недавно. Начал потихоньку приторговывать снарягой. Ну, братва смотрит, гражданин мелковат, так себе, ни рыба ни мясо. И кое-кто из бандитствующих личностей решил его конкретно так пошшупать, выгрести из его кышэней малёхо наличности. Ну значит, сказано-сделано, организовали засаду на пути доставки товара. А дальше… Сижу я значит здесь, в «Постороннем В», аккурат с Андрюхой-мэном, арты ему приволок, он мне обещал за них двустволку слеганца доработать. И тут забегает Гэк местный спец, по там, всяким чёрным схемам доставки, дебюты, кредюты, и прочие теневые махинации, это его конёк. Короче, забегает и возбуждённо рассказывает всему заведению вот что: Замутили они с гражданином торговцем одну перспективную доставочку.
    И вот уже подходили с товаром к этому самому посёлку, основные ужасы, понятно, позади потому расслабились. Торговец значит рванул чуть вперед, а Гэк и его помощник Чэк с двумя носильщиками позади, боевой порядок сломали, лясы точат. Как вдруг, откуда ни возьмись, выпрыгивают на тропу два окаянствующих джигита и тыкают своими АКээМами в торговца, ну типа дэньги, дэньги давай. Гэк грит, мол, понятно, надо отдавать, альпийское нищенство- святое дело, особенно учитывая, что наверняка их снайпер подстраховывает.

    Но торговец-американ не стал вникать в такие тонкости, у него в набедренных кобурах висело два огромных древних раритетных револьвера, с такими еще, наверное, сам Лев Толстой за свободу негров сражался. Так вот, выхватил торговец, только один револьвер! Гэк клянётся, что это было какое-то чёрное Вуду! Говорит, что вроде бы даже револьвер сам прыгнул в руку американа! И тот выстрелил всего один раз, а целых двоих жуликов смело наповал, точнее не совсем целых. После чего стрелок растаял в воздухе. Да-да, так и сказал мол- шмыг пальнул, затем шмыг исчез! Потом минут через пять снова шмыг на тропу из кустов, а в руках две эСВэДэхи. Снайперов прикрытия походу двое было.
    - Почему же тогда снайпера остальных то не постреляли?- усомнился Здобун.
    - Да потому, что остальные тоже не первый год Зону топчут, как только Шмыг вальнул красавчегов, публика, щёлкая затворами, уже заняла позиции за деревьями и кустами.
    - А как же это он одним выстрелом двоих то?
    - А так! – Турист в восхищении щёлкнул пальцами - американ уникум оказался, так быстро шмалял со своего раритета, что два выстрела слились в один! Причём обоих архаровцев в лобешник промеж глаз, аккуратно приложил! Понятно чтобы бронники не портить и потом перепродать, такая вот милая щепетильность.

    Потом, в кабак подтянулись остальные участники, подтвердили да, мол, так и было. Вон и Чэк, который помощник Гэка, тоже возбуждённо махал руками, и через каждое слово – шмыг то, шмыг сё…
    - Как же американ снайперов то обнаружил? – продолжал допытываться Здобун.
    - Вот это, дружэ, и есть великая вудуистская тайна. Не знаю как, но похоже натаскан он на это дело… Вот с тех пор как-то так и повелось в народе, открываешь ПДА а там: «Шмыг бушмастер М-17s задешево продаёт, Шмыг раздобыл экзоскелет от Мицубиси, у Шмыга новая партия 100 патронных магазинов…»
    - Нда, верится с трудом, - почесал в затылке Здобун.
    - Я тебе все это не для веры изложил, а для корректировки поведения.- в голосе Туриста сквозило неприкрытое раздражение- Когда зайдём в его «супермаркет», двигайся плавно без резких движений, «Вепря» своего на плече не поправляй почем зря, за пазуху не лезь. Понятно? Меня то Шмыг знает а тебя нет, мало ли что ему его щепетильность в ушко шепнет.
    - Добрэ, - согласился Здобун, и подняв металлическую кружку, неожиданно предложил:
    - Будьмо! За щепетильность!
    - Точно!- одобрил Турист- Без нее нонеча никак! Пристрелят волки позорные!
    И пошло, и поехало веселье, выпили и за щепетильность не один раз, и за дружбу народов, и даже за «смерть буржуям» … много, много еще добрых тостов было провозглашено. В разгар веселья Здобун вдруг обнаружил, что за соседним столиком сидит девушка в изящном экзоскелете от BMW, сначала он не поверил своим глазам и даже ущипнул себя за ухо. Но видение не пропало...

    -Кто это? – спросил он заикаясь
    - Ты про даму? Так это Мануэль. Местная валькирия.
    - Имя какое-то, вроде мужское?
    - Точно. – кивнул Турист так, что чуть не врезался лбом в поверхность стола.
    - П-п-почему? – не на шутку захмелевший Здобун приготовился выслушать очередную байку со стрельбой и погонями.
    - А бес ее знает. Зона, брат, здесь много непонятного и таинственного.- громким шёпотом по секрету, сообщил ему, не менее упившийся Турист.
    - Но запомни друг, если вдруг захочешь подкатить к ней, то она сначала мощно пробивает по причинному месту, а за тем, когда у тебя, э-э-э, пропадает основная причина для знакомства, может согласится прогуляться при Луне, не далеко, по окрестностям… За артами конечно. Ты знаешь где есть много артов?
    - В Бразилии? – почему-то неожиданно для себя предположил Здобун.
    - Не-е-е, в Бразилии эти, как их, а-а...не помню. –Турист сокрушенно махнул рукой, затем важно ткнув указательным пальцем вверх сообщил- Но их там много, особенно на карнавалах. Дружэ, ты хоть раз был на карнавале?
    - Был! – снова, неожиданно для себя, зачем-то соврал Здобун и победно посмотрел на местную валькирию.

    Тут внезапно резко распахнулись двери, ведущие в заведение, и из темного коридора вышел первый русский космонавт… Здобун еще не совсем пришедший в себя от факта нахождения в Зоне представительниц слабого пола, совсем ошалел. Но потом, внимательно присмотревшись, увидел, что многие черты вошедшего совершенно не гармонируют с высоким моральным обликом русских космонавтов. Конечно, шлем с надписью СССР и глухо закрытым забралом, гармонировал. А вот М-4 на одном плече и Абакан АН-94 на другом, не очень. К тому же на поясе с правой стороны висел контейнер с надписью АРТ, посередине на бляхе ремня была красиво выбита буква Ё , а с левой стороны на чехле ПДА красовались буквы М, затем было что-то затерто, и дальше US. Прочитав странное сочетание букв вместе, Здобун окончательно уверился, что не может быть русских космонавтов расписанными столь разными буквами.
    «Космонавт» остановился на пороге, хлопнул рукой по забралу, которое тут же с шипением сдвинулось вверх, явив окружающим улыбающуюся и довольную физиономию, окинув помещение веселым взглядом, вошедший вежливо поздоровался:
    - Здоров славяне! Ежели кто хоть пальцем тронет гадюшник на колесиках, припаркованый у входа, урою.

    -Ба, какие люди!- тоже заметил «космонавта» Турист, - нас осчастливил своим присутствием командир самого опасного квада группировки «Долг». Судя по тому, что вместо привычной G-36 у него другие стволы, кому-то не повезло, кого-то они расколошматили в очередной раз. Это говорит нам о чём?
    Здобун, поднимая в очередной раз кружку, предположил:
    - Выпьем за бравого командарма?
    - Идея не лишена здравого смысла,- задумался не на долго Турист,- Но вообще то это говорит нам о том, что уже как час выброс закончился, значит надо дальше двигать по делам. Конечно, если мы хотим завтра по утру, отправится в поход.
    -Хотим! – Здобун с трудом поднялся из-за стола.

    Глава 2.
    Батьку Винниту видно за версту…
    рядом комиссар бывший деловар…
    И вот звучит приказ – «Томагавки наголо!»
    И мы с победным кличем врываемся в село. (Из старинной индейской песни)

    Эх! Как же изумительно красива украинская природа! Где еще увидишь такое высокое небо! Где еще встретишь густые высоченные пирамидальные тополя, настоящие стражи земли украинской! А воздух, пропитанный ароматами степных трав? Нет! Этим воздухом не дышишь, его пьёшь как горилку с перцем и не можешь напиться. Да что там! Многие знаменитые люди говорили необыкновенные и замечательные слова об украинской природе, и наверняка еще многие скажут. Но совсем не многие могли оценить эту красоту после выброса в зоне отчуждения.
    Турист и Здобун могли. С трудом, выбравшись из полуподвально расположенного питейного заведения, они с восхищением взирали на открывшиеся красоты. Турист от избытка чувств даже замычал песню «Эх, ухнем!» но почему-то на мотив «Черного ворона».
    Озираясь на окружившие их, окутанные сумерками строения с провалившимися крышами и пустыми проёмами окон, Здобун поддержал пение Туриста исполнением самой лучшей песни в мире - «Враги Сожгли Родную Хату»

    Так пошатываясь и горланя они отправились на противоположный край сталкеровского поселка, к обиталищу Шмыга. Кое-где в деревушке горели костры, возле которых отдыхали разнообразные искатели приключений. Заслышав душевные завывания Туриста и Здобуна, они одобрительно кивали головами, понимающе улыбались, а кое-кто даже начинал наигрывать на гитарах «Враги Сожгли Родную Хату». Что подтверждало, певец из Здобуна неплохой и это не удивительно ведь он украинец, а у них, по слухам даже младенцы не кричат, а спивают народни пэсни!

    Когда вышли на окраину села, взгляду Здобуна и Туриста предстало странное зрелище. На поле, в метрах ста от посёлка торчал хвост от когда-то разбившегося там большого самолёта. И над ним в воздухе, парила зеленовато-фосфорецирующая фигура человека. У Здобуна даже челюсть отвалилась от удивления.
    - Вот, местная достопримечательность.- торжественно сообщил Турист указывая пальцем на призрака.
    -Как это? Что это?- не понял Здобун.
    - Призрак советского лётчика! Над обломками военного аэроплана Ту-134Ш.- гордо презентовал Турист.
    - Рухнул здесь, когда это безобразие вокруг закрутилось, вроде как разведку проводил.
    - Фига се! И что этот призрак? Опасен? Чего нибудь делает?- Зона своими «чудесами» чуть ли не ежеминутно изумляла Здобуна, он уже было привык, как тут такое.
    - А ничего. – философски продолжил Турист опершись на двустволку.- появляется обычно после выбросов, когда дует бриз, представляешь, морской ветерок внезапно налетает, откуда берется в наших краях непонятно! Летчик же, стоит себе в воздухе, смотрит куда-то на север и говорит, говорит…
    - Всё интересней и интересней.- Здобун сел на землю достал бинокль и уставился на аномальное явление.- Что говорит то?
    -Да как тебе сказать… говорят каждому своё.- Турист замялся – Хотя … Возможно наоборот, каждый слышит что-то свое, а призрачный военлёт говорит всем одно и тоже.
    - Как-то всё очень туманно.- сказал Здобун и левой рукой попытался изобразить туман.

    - Хорошо, чтобы понятней было расскажу тебе такую историю. Был здесь когда-то один сталкер по прозвищу Спайдер, очень любопытный, то жуков коллекционировал, то кота где-то нашёл и дрессировал. Его спрашивают, нафига ерундой занимаешься? А он в ответ, мол, кот это отражение моей внутренней сущности, дисциплинируя кота, я создаю необычную ситуацию, а в такой ситуации могут происходить самые необычные вещи, а это как раз то что трансформирует и приспособит моё сознание к необычным условиям Зоны. В общем, тот еще малый.
    Однажды из врождённого любопытства, захотелось ему посмотреть поближе на эту призрачную аномалию. Аккурат после выброса дождался, когда появится нужный ветерок, подкрался по ближе, глядь, всё честь по чести появился советский лётчик как всегда лицом на север, в строгом военном кителе, фуражке ну и конечно говорит, жестикулирует. Только вот беда неслыхать ничего. Сталкер поближе подкрадывается в надежде что-нибудь разобрать. Как вдруг, бац! Случайно наступает на хвост излома, мирно дрыхнущего в обломках самолёта. Тот спросонья подскочил и отоварил по кумполу чрезмерно любопытствующего. Падая, после такой подачи, перед окончательной потерей сознания, увидел Спайдер, как лётчик на него посмотрел грустно, зачем-то подмигнул и басом сообщил- «144:0» …
    - Дурдом какой-то!- разозлился Здобун. – И что эта история поясняет? Что значит 144:0? И эти, как их, изломы это же опасные мутанты Зоны, которые маскируются под людей! Для них же человеческие мозги деликатес. Чего это излом не добил сталкера? Врет этот бродяга!
    -Да ну.- обиделся Турист.- Спайдер до этого во вранье замечен не был. Излом же, повторяю местный, безвредный, зовут Зосим, его весь поселковый народ знает! Пускают к костру погреться, подкармливают консервами, он, кстати, протухшие очень любит. В общем, привычные мы к нему. То, что огрел Спайдера так не со зла же, а с спросонья.
    - Ладно,- снова попытался разобраться в хитросплетениях рассказа Здобун. – А что значит «144:0»?

    -Вот это самое интересное!- оживился Турист.- Обнаружил как-то Спайдер, в разгромленном гнезде одной шайки бандитов, сейф, открыть вот не мог. Даже думал автогеном вскрывать, да уж больно далеко было тащить. Тут вспомнил он про слова призрачного лётчика! Ввел, значит, те самые цифры в замок сейфа…
    - Неужели открыл?- захохотал Здобун
    - А то! – подхватил смех Турист. – Короче добра там было столько, что завязал с Зоной Спайдер.


    - Ну и после такого чуда, наверное, очередь выстроилась к призраку?
    - Вот тут ты брат ошибаешься – Турист сел рядом со Здобуном и отхлебнул из фляги – Многие ведь здесь не для того чтобы разбогатеть да свалить. Хотя поначалу, когда стала известна эта история, конечно, собрались несколько бывших танкистов пойти послухать лётчика, чего греха таить я тоже к ним примкнул. Вот значит Федя Бронебой, Жора Башня, Алекс Куммулятив ну и я понятно, встали засадой в обломках ТУшки, сразу после выброса. Дождались ветерка с летчиком… - Турист смущенно замолчал.
    - Что же, заговорил с вами военлёт?- весело спросил Здобун.
    - Ага, заговорил… Посмотрел на нас так свысока и торжественным басом заявляет:- « Кто вы такие? Я вас не звал! Идите на х@й!»
    - А-а-а,- снова захохотал Здобун- я думал советские летчики все интеллигенты, вежливые, голубая кровь!
    - Я им кровь не пускал, так что не знаю. Может это какой-то специальный, особо злобный лётчик, а может, осерчал , потому как мы в него полчаса палки и камни кидали, что б внимание привлечь.- Недовольный Турист сплюнул. – К призракам больше ни ногой!
    - Да что ты ржёшь!
    - Надо было вам с собой излома позвать. – никак не унимался Здобун.


    - Хорош подкалывать.- поднимаясь и отряхиваясь сказал Турист. – Вот сам возьми и сходи, глядишь, тебе чего толкового скажет, можешь даже Зосима с собой прихватить. А то, как советовать так все энштейны а как…
    - Не, я не пойду, мне очень в глубину Зоны надо – вставая, преувеличенно серьезно сообщил Здобун.- Боюсь, вдруг он мне скажет - «Гражданинэ! Ты туда не ходи. А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь!», как же я после этого дальше жить буду?
    И снова заржал.
    - Сподобилось же с таким остряком связаться – добродушно проворчал Турист
    - Кстати, мы уже почти дошли, вон видишь – он указал на отдельно стоящую, приземистую, кирпичную постройку с большими ржавыми воротами – Это и есть логово Шмыга.
    Здобун в бинокль стал рассматривать строение и окружающий его полуразвалившийся бетонный забор, благо немецкая просветленная оптика это позволяла сделать в сгустившихся сумерках. Возле ворот горел костер, и виднелась фигура сидящего на бревне человека.
    - Основательно устроился этот ваш американ

    - Он такой же мой, как и твой.- Пробурчал Турист
    - Вообще-то это вход в подземное овощехранилище, оно там еще с советских времён было, все основное у Шмыга под землёй, даже стрельбище есть.
    - Странно, такое удобное место и никто не занял до ушлого американа.
    - Ничего странного, говорю же овощехранилище, там вонь от гнилья такая стояла, что даже бюреры побрезгуют. Шмыг же не побрезговал, говорят, две недели чистил, и химией с родины заливал.
    -А это не он возле костра?- Здобин биноклем указал в сторону сидящей фигуры.
    -Не, эт не он, это подельник его, тоже из «бастиона свободы», Дэн-ковбоец…
    Так, за разговором они неспешно приближались к костру, когда до сидящего на бревне оставалось метров двадцать их настиг мощный, усиленный электронным мегафоном голос, нараспев произнесший:

    Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:

    Стой, кто идёт, предъявите паспорт!
    Остановись живое существо
    В этих, местах, ты бродишь напрасно
    Здесь таким, существам, ходить запрещено

    - Ну вот, смотри - иронично сказал Турист- Это и есть Дэн-ковбоец, во всей своей красе.
    Роскошная ковбойская шляпа на не менее роскошном шлеме морпеха юса, из какой то там наноброни. Ты на его юмор особо не обижайся, иногда я подумываю, что и мозги у него тоже из той же наноброни.
    -Опа, еще один здоровяк! И откуда их здесь столько?- Здобун пристально разглядывал огромного громилу, державшего в руках штурмовую винтовку ХМ-8.
    - Есть мнение, что все мутанты из окружающего Мира в Зоне собрались, притянуло, так сказать, их на малую родину.- высказал предположение Турист и приветственно помахал рукой. А подойдя поближе, воскликнул:
    -Дэн дружище, сколько радиоактивных лет и таких же зим!
    - Каким дьявольским ветром тебя к нам занесло? - заулыбался Дэн-ковбоец - По делу или по пьяни?
    - Это кто, я пьяный? – вспылил Турист,
    - А ну-ка, ты, трезвая совесть цээрушника, повтори-ка быстро за мной: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
    Улыбка медленно сползла с белозубо-оптимистичного лица громилы.
    - Ну вот, я к тебе со всей душой, а ты….
    - Да какая у вас американцев душа то? Разве что в виде змеиной формы S с двумя штрихами, один штрих копьё алчности, а второй … Ладно, ладно не обижайся, шуткую я, на нервной почве, перед длительной вылазкой. – Хлопнул ладонью по плечу крепко скроенного американа Турист.

    - Я то не обижаюсь, но шутки у тебя всё равно дурацкие – Дэн снова белозубо заулыбался. – и Зона эта ваша тоже чертовски дурацкая! Представляешь, недавно купил за большие деньги у одного хмыря настоящую американскую тушенку 1944года выпуска, поставлявшуюся еще по ленд-лизу! Хотел домой отослать такой раритет. Так этот ваш дурацкий излом, которого вы всей деревней прикормили, вчера ее спер гад и сожрал! Ну подошел бы ко мне, попросил, я бы ему кучу современного тушняка отвалил бы… Так нет, принципиально спёр и принципиально сожрал, сволочь! Все нас здесь ненавидят!
    Дэн ловким движением выхватил из-за спины пистолет Маузер К-96, потряс им в воздухе
    - Встречу пристрелю скотину!
    - Ого!- заинтересовался Турист – знатная вещица, где надыбал?
    - Где взял, там больше нет, да и этот экземпляр приобрёл уже без деревянной кобуры-приклада.

    Из темноты раздался скрипучий, кашляющий изломий смех. Дэн быстро спрятав маузер вскинул свою ХМ-8 и дал короткую очередь в направлении звука. Послышался дробный топот ног убегающего излома.
    - Не попал - задумчиво прокомментировал Турист - здаётся мне, что и маузер он твой заприметил, смотри, сопрёт и на тушняк у бандюков выменяет.
    - Хрен ему зомбячий, а не мой маузер - кипятился Ковбоец- следующий раз придешь, его шкура уже будет украшать наш бункер.
    - Ладно, ладно, я вот все хочу у тебя спросить – примиряюще решил сменить тему Турист – Вот зачем у тебя в шлеме система электронного усиления голоса вмонтирована?
    - Как зачем? Что бы информировать врагов - ваше сопротивление бесполезно, сдавайтесь! А так же информировать спасаемое население, что мы пришли с миром, что бы оно по нам не стреляло.

    - Ага – кивнул Турист - понятно, а здесь то зачем? Кровососа информировать, что ты пришел с миром? Или контроллеру сообщить, что бы он сдавался? А может «монолитовцам» сказать, что они окружены? Так эти граждане на звук так из гаусса садят, что мама не горюй!
    - Ну…- задумался Дэн
    - Ты это, пока в глубокую медитацию не впадай, сообщи Шмыгу что я захожу.
    Ковбоец что-то забормотал в шлем, одновременно нажимая кнопки ПДА.
    - Заходи, только напарник твой пока пусть тут со мной рядышком посидит. У Шмыга к тебе разговор имеется.
    Турист кивнул и зашёл в строение, при этом ржавые ворота издали немилосердный громкий скрежет, чем-то похожий на изломий смех. Дэн вздрогнул и быстро сменил на ХМ-8 магазин.

    Здобун же только ухмыльнулся и сел на бревно к костру. Некоторое время оба сталкера задумчиво смотрели на танцующие языки пламени, размышляя о чём-то своём сокровенном.
    - Почему мертвец?- нарушил молчание Здобун.
    - Не понял, где? – удивился Дэн.
    - Я говорю, почему Туриста некоторые тут мертвецом называют?
    - А, вот ты о чём – усмехнулся Ковбоец – здесь всё просто, он думает, что умер, а всё что вокруг, это его посмертное видение. Говорят, что у всех есть посмертные видения, доли секунды пред окончательным провалом в бездну небытия. Мозг до бесконечности пытается растягивать эти крохи времени, и каждый видит что-то своё. Это конечно субъективно, не доказано, однако Турист, напиваясь, всем сообщает что именно так обстоят дела.
    - Бред какой-то.- Эта мысль у Здобуна похоже становилась любимой. - Мне он ничего такого не говорил.
    - Значит с тобой, он еще хорошо не напивался – широко улыбнулся Дэн – вот помню как-то мы с ним на 23 февраля…
    - Но что заставляет его думать именно так?- грубовато оборвал Ковбойца Здобун.
    - Дело, наверное, в том, как попал сюда, в Зону, Турист…

    Глава 3.


    В божью обитель
    Рвался истребитель,
    Завязал мертвую петлю.
    Белые птицы
    Сядут у больницы.
    Торопись. (с) «Ундервуд»

    Ночь окончательно вползла в Зону, в души сталкеров, сочилась гноем сквозь светящиеся глаза мутантов, весело пузырилась аномалиями, хрустела жвалами насекомых, тьма будила в человеке, казалось бы, давно заснувшие инстинкты, обостряла чувства, заставляя людей жаться поближе к огню, к теплу, к себе подобным, ибо в этом был шанс пережить ночь. Ничего нового, всё как когда-то давным-давно.
    Турист осторожно шел в полутьме по ступенькам, опускаясь в подземелье. Узкий, извилистый коридор неожиданно закончился распахнутой бронированной дверью и стоящим в проеме Шмыгом.
    - Божеж мой, кто это весь такой элегантный в плаще и капюшоне! Да это же мой друг Турист! Чьим смелым и дерзким посмертным видением я имею место быть! Кстати, веришь, я очень глубоко скорблю! В общем, здравствуй дорогой мой сухопутный продолжатель дела Айвазовского!
    Турист поморщился:

    - Вот только не надо этого оголтелого расизма, я тя умоляю. Ну а так, конечно, здорово вредитель!
    И они крепко пожали друг другу руки, так обычно обмениваются рукопожатиями закадычные друзья или же, хорошо уважающие друг друга враги. После чего прошли в «приёмную» Шмыга, весьма аскетично оборудованную, несколько стульев, стол с ноутбуком и камин.

    - На, подарок, из России с любовью – торжественно сказал Турист извлекая из потертого военного вещмешка, бутылку водки - вот, запечатанная сургучом, «Проще простой» называется.
    - А почему бутылка такая непрозрачная, зелёная? – Шмыг осторожно взял подарок и стал с подозрением рассматривать на свет.
    - Непонятно что ли? Что бы ты своим орлиным взором плавающего там яда кураре не углядел.
    - Не смешно, - все еще задумчиво крутя в руках бутылку произнёс Шмыг.
    - Конечно не смешно! Вот скажи, есть ли хоть какая нибудь ведущая мировая спецслужба, коей представителем в Зоне ты не являлся бы?

    -Так вот и я ж об этом! – Шмыг жестом фокусника извлек из стола два стакана и банку тушенки.
    - За последнюю неделю на меня четырежды покушались! – разливая водку по стаканам, сообщил он, - что-то многовато даже для наших, не избалованных приличиями мест, не находишь?
    - Хех, это, в каком смысле то покушались?- шутливо полюбопытствовал Турист.
    - В смысле того, что некие «добрые силы» очень жаждут развлечь меня замысловатыми посмертными видениями. – ответил на колкость колкостью Шмыг.

    - Ты когда нибудь видел море? – неожиданно мечтательно произнёс Турист - На небе только и разговоров, что о море, и о закате... Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах…
    - Не гони Тур! – в голосе американа сквозили панические нотки.- Подожди, сейчас накачу, и погутарим о животрепещущих для тебя темах. Пока же мне крайне удивительно кому я так сильно помешал?
    - А что тут удивительного? Работаешь на разные спецслужбы, вот какой-нибудь, и не угодил.
    - Как сказал классик современности- Шмыг поставил полный стакан водки перед Туристом, - слова они как кубики, надо подбрасывать их в воздух весьма осторожно. Это я к тому, что аккуратней бросайся. Потому как выпадают они у тебя интересными гранями. Послушаешь, и вдруг оказывается, что я та самая заводная пружина по фамилии Рабинович без которой отлаженные зубчатые механизмы могущественных организаций не вращаются.
    Эк загнул,- захохотал Турист – истина где-то рядом!

    Добавлено спустя 11 минут 22 секунды:

    Э-э нет! – яростно схватил свой стакан Шмыг,- нету рядом с тобой истины! Я иногда помогаю в решении незначительных проблем умным, иногда состоятельным, а бывает что и обремененным кое-какой властью людям. Заметь не организациям, а конкретным людям.
    Шмыг жахнул стакан водки одним махом, не чокаясь.
    - Ну вот, некоторые обремененные кое-какой властью люди и решили, что можно обходиться без тебя - закусывая с аппетитом тушенкой, промычал Турист.
    - Тьфу ты господи, ты меня совсем за идиота считаешь? Я свои отношения с подобной публикой строю таким образом, что бы им решение моего вопроса силовым методом поперёк горла бронтозавровой костью вклинило!
    - Короче, гений общения, что ты от меня хочешь? – спросил Турист, подвигая свой пустой стакан Шмыгу.

    - Чую недоброе что-то грядёт – наливая еще, сказал Шмыг, - слыхал я твой разговор с Ковбойцем. А ведь пожалуй и ты чего то чуешь, эвон какой нервный стал…Что это с тобой за подозрительный человечек прогуливается?
    - Долг отдаю дядьке Пятифану. А по поводу чутья, эфемерно всё это, обманчиво… Вот к примеру, гляжу на стене над тобой надпись имеется – Турист указал стаканом в сторону стены на которой было синей краской написано: - «Здесь был Вася.»
    - Эта надпись заставляет меня нервничать…Во-первых потому что завидую этому Васе, куда не сунься везде он был. Во-вторых, у тебя здесь всё толково обустроено, порядок идеальный, и тут эти каракули, которые абсолютно не вписываются в окружающую обстановку. По этому поводу чутьё мне, как бы, тревожно сигнализирует.
    - Ха!- рассмеялся теперь уже Шмыг – это же местная безобидная аномалия! Сколько раз закрашивал, через сутки снова проявляется.
    - Что и требовалось доказать! – подытожил Турист.- вот тебе и чутьё!
    - Но ты же по слухам псионик. Ходишь в Зону без приборов, как говорится – надеешься только на крепость рук, на руки друга и вбитый крюк. Если бы твоё чутьё-« вбитый крюк» не работало, давно бы мёртвым был. Ах, да… - и Шмыг с досадой стукнул себя ладонью по лбу.
    - Ну, хорошо - Турист расслабленно откинулся на спинку стула – если я скажу что мой «вбитый крюк», подсказывает что надпись это не аномалия, а допустим, разведчик из ГРУ под кодовым псевдонимом Вася через сутки делает мониторинг твоих чертогов. Тебе от этого легче будет?

    - Брехня, - махнул рукой Шмыг – у меня в ГРУ таки есть приятели, приличные люди, я уже у них спрашивал!

    - А у меня все схвачено
    За все давно заплачено
    И кое-чем обязаны
    Такие люди разные
    Что нет проблем

    насмешливо пропел Турист
    - Проблемы есть у всех, - жёстко сказал Шмыг – а у людей которые пытаются как-то упорядочить окружающее пространство, их в разы больше.
    - Понятно, но скажи мне откровенно, тушенка, которую мы сейчас употребили, случаем еще не по ленд-лизу поставлялась? – невзначай полюбопытствовал Турист - А то какие-то странные ощущения в организме.
    - Да нет, тушёнка свежая, китайская, неделю уже такую употребляю и всё нормально.

    - Тогда ша! – прислушиваясь к чему-то внутри себя, прошипел Турист. – У тебя здесь кто нибудь еще есть?
    - Что за фигня? Кроме нас с тобой никого.
    - А ну-ка включи-ка музычку, для фона, - Турист поднялся, направив раскрытую ладонь левой руки на одну из многочисленных дверей выходящих из «приёмной». Правой плавно извлёк из-под плаща "Бизон-ПП-27" со шнековым магазином на 45 патронов 7,62х25 ТТ.
    И указывая пистолетом-пулемётом, на заинтересовавшую его дверь, спросил:
    - Что у тебя там находится?
    - Это один из проходов в тир. – тихо ответил Шмыг, и возмущенно добавил - А врали что ты ходишь по Зоне только с двустволкой.
    Тут же громко заиграла музыка:

    В темно-синем лесу,
    Где трепещут осины,

    Где с дубов колдунов
    Облетает листва.

    Турист метнул изумлённый взгляд на Шмыга.
    - А шо? Таки приличная песня про Зону. – смущённо попытался оправдаться Шмыг.
    Но Турист его уже не слышал, сосредоточенно водя раскрытой ладонью в направлении двери.
    - Щиплется зараза, похоже, нелюди. – Быстро оглянулся на Шмыга – Готов?
    Шмыг нырнул под стол, а когда «вынырнул», в руках у него был Winchester М1895 русского образца, под патрон 7.62х54R.
    - Пля, ну почему я не удивлён! – прокомментировал Турист, подкрадываясь к двери – где там свет зажигается?
    - За дверью коридор три метра, затем еще одна дверь, выключатель справа от нее, в помещении. – Шмыг деловито передёрнул скобой Генри, занимая позицию для стрельбы с колена, используя массивный стол как укрытие.
    В это время Турист извлёк из-за голенища сапога фальшфейер, аккуратно положил пистолет-пулемёт справа от закрытой двери и взялся за дверную ручку.

    Дело есть у нас
    В самый жуткий час.

    Громко звучало из динамиков ноута.
    -Эт точно! – проорал Турист, рывком открывая дверь одновременно падая на пол и перекатываясь вправо, освобождая сектор стрельбы Шмыгу. Который не заставил себя ждать, три выстрела прозвучали как очередь из Калашникова. Пули выбили замок-защелку второй двери, заставив ее открыться.
    Турист зажёг файер, метнул в темный коридор, подхватив «бизон» не глядя, выпустил короткую очередь.
    - Ну что там?
    - Пока чисто, - механическим голосом ответил Шмыг, не отрываясь от прицела.
    Турист на мгновенье выглянул в коридор, оценивая обстановку, фальшфейер удачно пролетел в соседнее помещение где, шипя и разбрасывая искры, весело горел. Ни какого постороннего движения.

    - Шмыг я пошёл, не подстрели. – Турист вскочил, и на полусогнутых, прижавшись к стене коридора, медленно начал продвигаться к дальней двери. Левая открытая ладонь продолжала сканировать пространство, в правой «бизон».
    Миновав без приключений коридор, осторожно заглянул в помещение тира. В зыбком свете огня фальшфейера просматривалось довольно большой зал с пятью кабинками для стрельбы, и монументальным сейфом в дальнем конце тира. Пусто. Турист замер на входе, плавно обводя помещение раскрытой левой ладонью и сопровождая это движение стволом пистолета-пулемёта.

    Вдруг прямо перед ним, в воздухе вспыхнули два желтых огонька.
    - Кровосос - заорал сталкер, нажимая спусковой крючок «бизона». Короткая очередь с чавканьем ударила чуть ниже огоньков. Раздался оглушающий рык, и почти двухметровый кровосос вышел из режима невидимости прямо перед Туристом, нанося мощный удар огромной лапой в голову.
    - Нуёптыпля – Турист поднырнул под удар, одновременно выпуская короткую очередь в подмышку твари. Кровосос завалился набок и хаотично засучил конечностями.
    Отскочив на безопасное расстояние, сталкер развернулся и, метя в голову мутанта, выпустил длинную очередь, с воплем:
    - Сдохни грёбанныэкибастуз.

    Твердо верим мы
    В древнюю молву.

    Продолжал надрываться в соседнем помещении ноутбук.
    Мощный удар в спину сбил с ног Туриста. Рухнув на пол лицом вперед, сталкер резко перевернулся, увидев нависшего над собой второго кровососа, ткнул пистолет-пулемёт в приближающиеся к лицу ротовые щупальца твари и нажал спусковой крючок. Выстрела не последовало, шнековый магазин был пуст.
    - Кранты – спокойно сказал Турист, закрывая глаза.
     
  4. Rand0m

    Rand0m Активный участник

    Регистрация:
    28.10.10
    Сообщения:
    15.253
    Симпатии:
    20.681
    Адрес:
    РФ г. Калуга (Колыбель космонавтики)
    ник69, вас потянуло во вселенную сталкера , оригинально:cool:
     
  5. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.657
    Симпатии:
    1.498
    Адрес:
    г. Донецк
    . Послышался громкий хруст, и весёлый голос Шмыга:
    - Эт точно! Кранты! Ушатали мы с тобой этих зверюг апокалипсиса! Кончились твари у меня в подвале. Всё-таки чертовски здорово, что они больше чем парой не охотятся.
    Турист медленно открыл глаза, обнаружив перед собой морду кровососа, из левой глазницы которого выходило длинное жало клинкового штыка американской винтовки русского образца…
    - Вот теперь ты меня сильно удивил – сплёвывая сгустки крови, сказал Турист.

    - Та ладно, кровососа пришил, велика задачка, вот какие я раньше костюмчики шил, вот это да! Это вам не деревянный макинтош выстругать для этого барбоса.- Шмыг всё никак не мог выдернуть винчестер с пристёгнутым штыком из уродливой башки монстра.
    - Не понимаю из чего у них мозги, вона как заклинило.
    - А у тебя из чего мозги? – откатившийся от убитой твари Турист, с трудом поднялся. – Я этого красавца только решил живьём захватить, с целью выгодной продажи учёным на Янтаре. Как ты его своим штыком испортил… Вредитель ты, вредитель и есть.
    - Чего? – возмущенный Шмыг мощным рывком освободил штык - А мне показалось что это он тебя хочет живьём захватить, или с целью передачи контроллеру…
    Сталкеры переглянулись.

    - Контроллер! – одновременно сказали оба.
    - А ведь, пожалуй, только он и смог бы заставить этих двух красавцев в сталкерский посёлок притопать. – произнёс Шмыг, включая освещение.
    - Как они сюда просочились? – несколько запоздало спросил Турист, быстро пристёгивая запасной шнек к своему «Бизону».
    Шмыг метнулся к сейфу.
    - У меня за ним запасной выход, в виде тайного подземного хода. Кроме меня никто не знал. Фишка в том, что сейф мощный, тяжелый, но задней стенки у него нет, в случае чего открываешь дверь и сквозь него эвакуируешься. Выход же, замаскирован обломками ржавого автобуса.
    - Н-да, кровососы, смотрю, не стали возится с дверью, просто отодвинули сейф от стены – Турист попытался задвинуть монументальный металлический шкаф назад, но у него ничего не вышло.
    - Э-э, не стоит, отойди – Шмыг достал ручную гранату и метнул в подземный проход, укрывшись за сейфом. Глухо рвануло, клубы пыли ворвались в помещение.

    - Ну зачем же так радикально? – чихая, поинтересовался Турист. – Ты что, правда, когда-то костюмы шил?
    - Не нравится мне всё это, уходить буду, подальше в Зону, лучшая защита, когда не знаешь противника это непредсказуемый манёвр. Поэтому и радикально. Давай вместе рванём, а? Чутьё у тебя, как выяснилось, чуток работает.- Шмыг засмеялся - Вместе прогуляемся, соберём артефактов… Ну?
    - Рад бы, да не могу, у меня дело. – Покачал головой Турист.

    - Как хочешь, тогда пошли готовиться, я так понимаю, ты же ко мне не просто так зашёл. И да, правда, костюмов не шил, всё времени как-то не хватало. А если б хватало, то поверь, шил бы лучшие в мире костюмы! Но вот ведь, почему-то не сложилось.

    Войдя в «приемную», они услышали громкий топот и в комнату с шумом ворвались Дэн со Здобуном.
    - А вот и кавалерия! Главное оперативненько как! – прокомментировал Шмыг, роясь в своём необъятном, полным полезных вещей, столе.
    - Там это, - начал Дэн, с подозрением принюхиваясь к запаху пороха, витающему в комнате. – Долговцы контроллера аннулировали, двоих потеряли. А мы это, сидим, беседуем. А тут из темноты излом несётся. Ну я, это, хотел его упразднить от души. – Американ многозначительно потряс ХМ-8. – А он как заверещит: «там упыри ваших мочуть». Ну мы, это, сразу сюда.
    - Что ж, хорошо, что вы так вовремя на огонёк зашли.- Шмыг достал связку ключей, и задумчиво посмотрев на аномальную настенную надпись, задумчиво добавил. – Сегодня у нас какой-то день посещений, кто только на огонёк не ломится. Похоже, пора тушить свет. Пошли в оружейку.

    Удивительное всё-таки это помещение - «оружейка». Здесь вроде бы есть все, что и в других комнатах. Но есть кое-что такое, чего в других комнатах не найдёшь. Да что там! Одно название уже заставляет учащённо биться сердца большей части мужского населения планеты. Ну а оставшиеся равнодушные, это понятное дело: или закоренелые лётчики, у которых первым делом, первым делом понятно что.
    Или угрюмые танкисты, до которых не достучатся, им и в танках хорошо. Поэтому про таких в народе говорят:-«Для тех кто в танке», совершенно напрасно намекая на якобы ограниченный, забронированным пространством, кругозор. Эх, если бы танкисты не были такими угрюмыми, они тогда наверняка всем бы показали силищу своих широченных кругозоров!
    Ходили еще смутные слухи о моряках. Но достаточно вспомнить морскую пехоту, ну или того же матроса Железняка с маузером, как понимаешь – слухи клеветнические. Если вдруг кому Железняк с пехотой не указ, так можно обратить внимание на единственного в Зоне, сталкеруещего Боцмана, не раз удивлявшего бывалый народ в заведении дядьки Пятифана, экзотическими образцами личного оружия. А так же на не менее единственного Боевого Лягушонка, освоившего подводный сталкинг. Который, не только в речку Припять за артами нырял, но и в пруд-охладитель, не убоявшись обитающих там лазавиков с людвиками, окунался! Что понятно, без доброго двухсредного автомата никак. Где же берутся подобные агрегаты? Понятное дело, в «оружейке» . Так что морской люд вне всяких подозрений.

    Как правило, все кто первый раз заходил в оружейку Шмыга, изумлённо свистели. Потом правда спохватывались и прекращали, а вдруг денег не хватит? Турист заходил не впервой, но всё же не удержался, изумлённо присвистнул, разглядывая новые пополнения. Помещение было внушительных размеров, забитое под завязку стеллажами и ящиками. Но главное, везде было оружие, оно висело, стояло, лежало, где только можно, даже такое ощущение, где и нельзя.


    - Подбираем амуницию согласно ранжиру, но не забываем за портмоне.- Громко предупредил Шмыг. – Слышь, Тур, идём кое-чего покажу.
    Пройдя в глубины оружейки, они остановились возле сейфа, на котором лежали во множестве тактические шлемы.
    -Шо?! Еще один тайный выход? – искренне изумился Турист.

    -Да не-е, этот без фокусов, я их, кстати, на заводе «Росток» добыл. Там один цех до катастрофы, сейфы выпускал.
    -То-то я смотрю, по всей Зоне этих металлических ящиков валяется…
    - Наверное, востребованы очень были? - предположил американ - Видать народ здесь до аварии зажиточный проживал. Или может, гангстеров много было? Как думаешь?
    - Скорее зарплаты сейфами выдавали – мрачно съязвил Турист.

    -Так, где-то здесь припрятал – бормотал Шмыг, возясь с замком – всё-таки интересно как ты почуял тварей? Ведь буквально перед этим всячески разоблачал свой «псионизм».
    - Повторяю для тех, кто в сейфе, всё это крайне эфемерно и нестабильно. Да и какой из меня псионист? Тут все гораздо проще. Псионисты, они же вроде как пианисты, мастерски перебирающие клавиши инструмента субъективного восприятия, вызывая вибрации резонанса для гармоничного взаимодействия с окружающей действительностью. А я же читерю помаленьку в своём посмертии, это есть мой последний и решительный бой, могу же немного напоследок развлечься?

    - Угу, читеришь и при этом нестабильно. Ага, не хочешь рассказывать так и скажи. А то развёл тут философию, тараканы дохнут. Ладно, проехали. Помнишь, я тебя как-то просил притащить аномального «жгучего пуха»? Костюмы я не шью, но…- Шмыг торжественно распахнул дверцу сейфа. – Джентльмены энд сталкеры представляю новую модель бронежилета, которую я назвал - «Костюм туриста»!
    Необыкновенно лёгкий, поразительно прочный, с множеством клапанов и вместительных потайных отделений. Допускающий брать в поход, вдвое больше полезного груза! – Вот настоящий выбор реальных путешественников, позволяющий легко превратится в удивительный человек-рюкзак! На Тур, дарю тебе этот пиджак с карманами, безвозмездно, то есть даром.

    - Даром говоришь, хм, с каких это пор ты благотворительностью занялся? – полюбопытствовал Турист, недоверчиво осматривая бронекостюм.
    - С тех самых как ты мЕне жизнь спас, да и ходишь как босяк, в обносках, сердце кровью обливается – Шмыг торжественно приложил правую ладонь к левой стороне груди, показывая, где у него что обливается.
    - А мне почему-то показалось, что это ты мне жизнь спас, - улыбнулся Турист, - И вообще-то надо говорить «мне» а не «мене».
    - Надо? – засмеялся американ- Зачем? Вот если я приду в любой американский банк и скажу: «Дайте мЕне сто тысяч!», и таки получу их немедленно. А вот если ты туда придёшь и скажешь это своё «мне» - ещё надо долго поглядеть, что из этого получится!

    - Господи, бедные коренные американцы, их финансами управляют минские и одесские евреи! – шутливо ужаснулся Турист.
    - Во первых, никакие они не бедные, эти коренные аборигены. В немалой степени благодаря именно понаехавшим минским и одесским.
    Во-вторых, за минского еврея я ведь и обидеться могу.
    - Хорошо, - Турист примиряюще подмигнул Шмыгу, - выражение – минский американ, тебя устроит?
    - Вот мЕне жутко любопытно, все мертвецы такие дерзкие язвы?
    - А то! Отчаянный мы народ! – засмеялся Турист.

    - Хорош веселится Тур, время не ждёт. Кстати, к вопросу о евреях, ты не слыхал ничего о израильской спецуре под кодовым обозначением «Лик -11»?
    - Да что-то такое смутное слышал, вроде непревзойденные киллеры, слухи, ничего конкретного, как и полагается в подобных случаях. К чему это ты?

    - А к тому, - Шмыг важно ткнул указательным пальцем в направлении потолка, - человечек их засветился давеча в нашенских местах. После всех этих, покушений, думаю, не по мою ли душу. Как считаешь?

    - Нда-а… «Тихо плачет тальянка, тихо падает планка» – присвистнул Турист. - Знаешь, какие бывают виды депрессии? Весенняя - меня никто не любит. И осенняя – да пошли вы все на… Подсказать какая у тебя?

    - Пять! Пять, пля, покушений за неделю! Заметь, а я, блин, живой.- вскипел Шмыг, - Я ведь без вопросов среагировал на твои смутные желудочные колики. Это так, кое-что о полезности паранойи.
    - Ты же говорил четыре покушения?
    - Учитывая сегодняшние танцы с упырями - пять. Надеюсь, не думаешь что они сюда случайно зарулили? – успокаиваясь, заметил американ. – Так берешь броню, или будешь здесь и дальше мне последние нервы расчёсывать?

    Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:

    - Архисложная задача – достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив – хмыкнул Турист – добрая вещь, беру! Кто же это умудрился, из «жгучего пуха» костюм замостырить? Или коммерческий секрет?
    [​IMG]
    - Уже нет, не секрет, работа ЛамЪера Тюменского. Помер он недавно, в «карусель» влетел, после того как в «трамплин» наступил. – Взгрустнул Шмыг – все секреты обработки материала с собой унёс. Так что этот костюм единственный и неповторимый.
    -А он, ЛамЪер, что, тоже из этих, ну, французов тюменских?
    - Не знаю, - печально задумался американ, - но планы у него были точно наполеоновские. Эх, мы бы могли с ним на этих «костюмах» такой гешефт устроить.

    -Да уж, жалко - внезапно проникся вселенской печалью Турист – но ты не грусти, еще много добрых и полезных людей осталось, хочешь, познакомлю с другим местным французом? Даже больше того, французским чехом Жаком 77.
    - А почему 77? – живо заинтересовался Шмыг.
    - Фиг его знает, но у меня есть два предположения. Первое то, что 77 как раз для того, что бы его с другими семьюдесятью шестью местными Жаками не спутали. Второе, потому что его по-другому еще называют «Двойная Коса Смерти». Выбирай, какое тебе больше нравится. Да, еще, по слухам у него бронированный бэтмобиль есть, вывезёт тебя в безопасное место, а?

    - Нехороший ты человек, - вздохнул Шмыг,– зря я тебе такую прекрасную жилетку безвозмездно подарил. Всё ведь опошлишь, а есть вещи, над которыми даже мертвецам ёрничать не гоже.
    - Ты это про сверх-доходный гешефт, уплывший из рук?

    - А ты не веришь в великий американский капитализм, и его ценности почитаемые ныне во всем мире? – Карикатурно ужаснулся американ.
    - Как говорили в одном древнем русском фильме, - «Единственный «изм», в который я верю, это ревматизм»- теперь уже устало вздохнул Турист.

    -Кхм, кхм, - если есть в мире самый вежливый кашель, то это был, несомненно, он.
    Резко обернувшийся Турист обнаружил источник вежливости, в виде полностью экипированного Дэна, с огромным тактическим рюкзаком за спиной.
    - Господа, не пора ли выдвигаться?

    Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:

    - Действительно, что-то мы заболтались, - согласился Шмыг и взваливая на плечи такой же рюкзак как у Дэна, обратил внимание на спутника Туриста,- Ну а ты то чего там замер?
    Здобун действительно стоял столбом возле висящего на стенде Форта 221.
    - Да бросай ты свой ржавый «Вепрь» бери Форт, если так уж нравится. Живы будем, сочтемся.
    - Ты прям сегодня подозрительно добрый волшебник, - Турист удивленно покачал головой – Гудвин могучий и ужасно положительный.

    Здобун с благоговением взял Форт 221 укомплектованный почему-то немецким коллиматорным прицелом, и аккуратно на место Форта повесил свой Вепрь.
    - Спасибо пан Шмыг. Разбогатею, обязательно заплачу. - сталкер с удовольствием крутил в руках штурмовую винтовку производимую в Украине по израильской лицензии.

    - Конечно, заплатишь, - жизнерадостно согласился американ, - не ты, так Тур, не деньгами так полезным одолжением. Ну а ты Турист, не хочешь какой-нибудь ствол прихватить? Бросай свой ржавый «Бизон» бери вон итальянский «Спектр М4-супер». Пятьдесят патронов в магазине, интегрирован 30мм гранатомёт, болгарский универсальный сверх-компактный голографический прицел в комплекте.
    - Да нах, мне твой, заводской супер, - отмахнулся сталкер, - с этим чудом-юдом только в зоопарке геноцид устраивать...
    А «Бизоныча» мне с любовью к делу, Андрюха-Мэн дорабатывал, между прочим, используя местные, весьма необычные материалы. Да и прицел твой навороченный мне не к чему, некогда здесь в прицелы глядеть, достопримечательности разглядывать.

    - И что это за кудесник, такой оружейный, не первый раз уже слышу. Надо бы дать ему для пробы пару стволов на доработку. – деловито сказал Шмыг.

    - Вряд ли получится, Мэныч из долговцев, а они сам знаешь, как к чужакам относятся. Плюс берет дорого и работает только при наличии дружеских отношений. Так что видишь сколько факторов должны совпасть. – объяснил Турист, трамбуя в вещмешок коробки с патронами.

    - Ну что за места такие дикие! – возмутился американ. – Мало им денег, так еще и отношения какие-то подавай. Ладно, взяли всё необходимое? Тогда двигаем, а то не ровен час, еще кого принесёт нелёгкая.

    Вышли, когда на улице стояла глубокая ночь. Шмыг тщательно запер бронированную дверь, своего убежища, повесив на нее табличку с надписью фосфоресцирующей краской – «Ахтунг! Оставь надежду всяк входящий…Магнитогидродинамическое взрывное устройство! Оно вам надо?»
     
  6. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.547
    Симпатии:
    15.309
    Адрес:
    Москва
    Уже как бы не с год будет. Это он поначалу пытался Aleksову сознательность личным примером пробудить, а потом, вишь, самого затянуло...
     
  7. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.657
    Симпатии:
    1.498
    Адрес:
    г. Донецк
    И теперь в превосходном расположении духа шагал рядом с Туристом по деревенской улице.
    - Смотри-ка призрак советского лётчика! Похоже на нас смотрит. – указал он на призрачную аномалию.
    Турист посмотрел и помахал рукой лётчику, тот неожиданно помахал в ответ.
    - Ничего себе! – удивился Шмыг. – К удаче небось.
    - Хотелось бы верить. – мрачно буркнул под нос Турист.

    Здобун и Дэн шли чуть под отстав. Здобун глядя на то, как призрачный лётчик ответил на жест Туриста, задумчиво спросил:
    - Панове случайно не в курсе, как же все-таки попал в Зону Турист?

    Дэн неодобрительно смотревший в сторону призрака, сплюнув, ответил:

    - Да ходят слухи, что однажды ранним утром бармен вышел по какой-то надобности на улицу. Глядит незнакомый человек идет. Одет по простому, в рубашке и джинсах, легкие красовочки на ногах, а главное без оружия! Удивился такой аномалии Пятифан, подошел к человеку и спрашивает:
    - Кто ты мил гражданин? Что забыл в наших краях?
    А тот ему в ответ весело улыбаясь:
    - От туристической группы отстал, заблудился, помоги добрый человек.
    Еще раз изумился бармен, какие здесь к дьяволу, туристические группы? Деревушка-то не на краю Зоны расположена, где военные туристов за деньги недалеко выгуливают.
    И говорят, действительно помог тогда Пятифан чудаку этому. Прозвище Турист тоже от него же пошло.

    - Ну а как Турист в деревню то пришел, без проводника и оружия известно? – Продолжал допытываться Здобун.

    - Да опять же ходит байка, что он реально турист, из тех которым военные за хорошие деньги кусочек края Зоны показывают. Слыхал я, не от хорошей жизни по экскурсиям наш Турист путешествовать начал. Вроде как заболел он чем-то неимоверно опасным, и решил напоследок впечатлений набраться, что бы было о чем вспоминать на том свете.

    Вот значит, по этому поводу и Зону решил посмотреть. Примкнул к одной из туристических групп, которых военные километра на два в глубь водят по безопасным маршрутам. А еще там вояки аттракцион придумали, ловят зверюшку какую-нибудь местную, необычную, привязывают и дают сопровождаемым «экстрималам» застрелить, а затем, на фоне сфотографироваться на долгую память о собственной смелости. В тот раз в группе уважаемые и весьма состоятельные клиенты были, по этому знаменательному поводу привязали с большим трудом где-то добытого котёнка химеры.
    Но что-то оробели клиенты, хоть и котёнок но всё же химера, ментальное давление у нее ого-го! Стволы опустили, замялись. А наш Турист попросил у кого-то огромный нож, и смело пошёл на зверюгу. Ты когда нибудь химеру видел?
    - Не приходилось еще – покачал головой Здобун.
    - Твоё счастье, не приведи господь, столкнутся с этой тварью. Жуть кромешная, даже котята по опасней стаи бультерьеров будут. Так вот, все замерли, даже военные опешили, а этот сумасшедший, прогулочным шагом подошёл к беснующемуся на привязи зверю, и… перерезал верёвки! Тварюга же, вместо того, что бы разорвать Туриста, воспользовалась мигом всеобщей растерянности, и была такова, короче метнулась на свободу.

    Понятное дело, народец, перепугался, а свой испуг, конечно, выместили на Туристе. Военные сказали, если ты такой крутой, выбирайся сам, коварно стукнули по кумполу и ушли, бросив его без оружия, еды, воды.
    Бытует мнение, что от разных там травм, ударов и прочих катастроф у людей иногда способности всякие открываются. Похоже, с Туристом та же история, а иначе как объяснить тот факт, что он притопал в нашу деревушку, миновав множество аномалий и не повстречавшись со шныряющими в округе мутантами? А самое интересное, что пожив здесь немного, попал наш герой к Болотному Доктору. Ну, тот его осмотрел да и поставил диагноз, что здоров Турист, нет у него никаких неизлечимых болезней. С тех самых пор крыша то у Тура и поехала, решил он значит, что помер, а все вокруг это то ли чистилище, то ли его посмертное воображение, короче я стараюсь особо не вникать, ибо говорят, психболезни тоже заразные бывают.
    Но вот что интересно, везёт ему в Зоне, вот только… все кто с ним ходит, странности с ними всякие случаются, не могу даже объяснить, вроде и с хабаром всё в порядке, и живы, здоровы а…

    Так что, у тебя , - Ден окинул взглядом Здобуна, - все шансы получить то что хочешь. Только, добрый совет, особо не прислушивайся к своему проводнику, что бы не свихнутся. Хе-хе, бывали случаи, знаешь ли.


    Выйдя из села, сталкеры увидели развилку, дорога расходилась в три стороны. На месте расхождения лежал огромный камень, на котором было что-то написано, расстояние не позволяло прочитать что. От камня доносилась тихая музыка.
    - Кажись, я знаю, что на нем написано!- улыбаясь, попытался завязать разговор Здобун. – но вот откуда музыка, непонятно. Аномалия что ли?
    Хмурые сталкеры почему то разговор поддерживать не стали.
    Подойдя, Здобун понял, что ошибся во всех своих предположениях. Надпись на камне зловеще предупреждала: « ЦОЙ жыф!!!». А музыку воспроизводил крепкий бородатый мужичок неопределённого возраста, сидевший с обратной стороны глыбы. Задумчиво играющий на гармошке, примерно как знаменитый мистер Шерлок Холмс на скрипке в моменты мозгового штурма. Увидев подошедших сталкеров он отложил гармошку и с пафосом произнёс:
    - Ой вы гой еси добры молодцы, куды путь держите?
    - И вам здорово Бабаджан Будос!
    - Зачем же так официально гражданин Турист? Можно по простому - уважаемый БаБудос, ну или многоуважаемый БудБа.
    - Между прочим не все здесь гои – проворчал Шмыг, разглядывая мужичка.
    - Значит не гойям путь на право держать, - хитро заулыбался БудБа – остальным же налево идти потребно.
    - А если я прямо пойти хочу? – раздражённо полюбопытствовал Шмыг.
    - Ты что американ что ли? – искренне удивился мужичок – запомни в Зоне прямой путь не самый короткий! – и тут же не прерываясь, добавил:
    - А хотите, я вам чего-нибудь из Петра Ильича сыграю, на последок?
    - Нет уж, в следующий раз, - злобно фыркнул Шмыг, - пошли Дэн, нам прямо. Пока Турист, еще свидимся.

    И они бодро зашагали в перед, оставив позади странного БудБу, Туриста со Здобуном а также Петра Ильича готового зазвучать гармошкой.

    Углубившись в лес, Шмыг остановился.
    - Так, здесь немного подождем – сказал он, доставая высокозащищенный морпеховский электронный планшет.
    -Чего будем ждать? - полюбопытствовал Дэн, осматриваясь по сторонам рефлекторно сопровождая взгляд стволом штурмовой винтовки.
    - Ни чего, а кого! Туриста конечно. – ответил Шмыг, всматриваясь в планшет.
    - Пройдемся мы за ним на безопасном расстоянии. Посмотрим, что к чему, чую, грандиозное кое-что предвидится.
    Дэн на секунду задумался, рассматривая черную белку на искореженной рыжей сосне.
    - Так, это, он нас быстро вычислит, разве нет? Ты же сам говорил, что Турист спиной взгляды чувствует, способности у него какие-то.
    - Хех, - довольный Шмыг помахал планшетом, - из всех способностей лучше иметь покупательскую! Костюмчик то я ему не просто так дал, секретик в нем безобидный, но для нас очень полезный. Поэтому будем следовать за ним вне поля зрения.
    - Хенде Хох! – неожиданно раздался чей-то радостный возглас за спиной Шмыга.
     
  8. Rand0m

    Rand0m Активный участник

    Регистрация:
    28.10.10
    Сообщения:
    15.253
    Симпатии:
    20.681
    Адрес:
    РФ г. Калуга (Колыбель космонавтики)
    :p :) :good:
     
  9. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.547
    Симпатии:
    15.309
    Адрес:
    Москва
    Большой души человек! А мог бы ЭмМануэлью обозвать...
     
  10. Rand0m

    Rand0m Активный участник

    Регистрация:
    28.10.10
    Сообщения:
    15.253
    Симпатии:
    20.681
    Адрес:
    РФ г. Калуга (Колыбель космонавтики)
    Да как тебе сказать… говорят каждому своё.- Турист замялся – Хотя … Возможно наоборот, каждый слышит что-то свое, а призрачный военлёт говорит всем одно и тоже.
    :p :p :p подмигнул и басом сообщил- «144:0» :grin: :grin: :grin: :good:
     
  11. Aleks

    Aleks Активный участник

    Регистрация:
    26.11.09
    Сообщения:
    2.918
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Бурятия
    Гм, Ник, а чем тебе так нравится Сталкеровская Зона?
    ИМХО - мне например - тем что в ней размываются грани реальности и можно придумать практически любой сюжет, разумеется строго в её границах, ибо если выводить его за пределы, то там уже работают совсем другие законы жизни.
     
  12. Rand0m

    Rand0m Активный участник

    Регистрация:
    28.10.10
    Сообщения:
    15.253
    Симпатии:
    20.681
    Адрес:
    РФ г. Калуга (Колыбель космонавтики)
    Ты когда нибудь видел море? – неожиданно мечтательно произнёс Турист - На небе только и разговоров, что о море, и о закате... Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах… :good:
     
  13. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.657
    Симпатии:
    1.498
    Адрес:
    г. Донецк
    Звиняюсь, со свободным временем сейчас как бы не очень... :-( А тут еще жена щенка приволокла, а он приболевший..

    Экий Вы шаловник уважаемый [​IMG] Но ход мысли мне очень понравился :-D Джигит однако!

    "Это" растет из

    [​IMG]

    Ну и игруха была неплохая, произвела впечатление. :OK-)

    Почему другие законы? Это же фантастика шо хочешь то и придумывай, лишь бы интересно было бы.
    Кста у меня была хулиганская мысля состыковать окончание своего "Плана 9" с твоей "Междумировой" [​IMG]

    Это не я придумал, это цитата из замечательного фильма, этой фразой Турист подначивает Шмыга. :-D
     
  14. Rand0m

    Rand0m Активный участник

    Регистрация:
    28.10.10
    Сообщения:
    15.253
    Симпатии:
    20.681
    Адрес:
    РФ г. Калуга (Колыбель космонавтики)
    Знаю и название фильма Knock at the havens door (вот только почему at, когда по правилу должно быть on я хз :) ) - Достучаться до небес. Один из любимых фильмов.

    Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

    Победитель Московского международного кинофестиваля 1998 года, в рамках этого фестиваля он был показан по телику, тогда и посмотрел 1-ый раз :OK-)
     
  15. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.657
    Симпатии:
    1.498
    Адрес:
    г. Донецк
    Вах! Камрад, у нас практически одинаковые вкусы! Странно что Вы про сталкеров не стали писать. :-D Кста читаю Вашу пробу, и заодно дружескую пикировку Студента и Теодоре :-D
    Очень добрый смешной и грустный фильм! :good:

     
  16. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.547
    Симпатии:
    15.309
    Адрес:
    Москва
  17. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.657
    Симпатии:
    1.498
    Адрес:
    г. Донецк
    :-D Да почитал разговоры за Израиль Алика и Бриза, пришли кой-какие идеи поэтому готовая "заготовка" в процессе переформатирования. Плюс "завитушками" раскрасить нужно, к примеру имплантировать разные новые эпические форумские фразы, ну там о согласии (несогласии) Джека Лондона :-D и т.п. :OK-) Плюс небольшие проблемы с "выпуклостью" персонажа-инженера который попал в Зону после того как на его глазах бесследно исчезла половина трубы на заводе где он работал. :-D

    Вы ведь ни куда не спешите? ИМХО творчество должно приносить удовольствие... Правда мне почему-то нифига не приносит, наверное это них..я не творчество, либо наврал либеральный писатель на которого я ссылался в начале. :-(


    И да. Думаю Вашей блестящей пародии место здесь более подходящее.
    :-D

    :good:
     
  18. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.547
    Симпатии:
    15.309
    Адрес:
    Москва
    Ох, чует мое сердце, как кто-то ехидный предвкушающе дожидается окончания "Графомани"...
     
  19. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.482
    Симпатии:
    168
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    ник69
    Вполне неплохо. По крайней мере лучше, чем эта графомания, заполонившая полки книжных магазинов. :good:
    Будос.
     
  20. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.657
    Симпатии:
    1.498
    Адрес:
    г. Донецк
    :grin:

    Глава 4
    «Собрались как-то под грибком гнедая лошадь, луноход и белый катер…»(с) «Несчастный случай»


    Проводив взглядом удаляющихся американов, БудБа задумчиво заметил:
    - Зря они туда поперлись, там последнее время на тропе казахстанский герильо безобразничает.
    - Не хватало нам еще здесь горилл казахстанских – буркнул Здобун.
    - Не гориллы, а герильо, это партизаны-революционеры такие были, то ли в латинской Америке, то ли в Испании – пояснил Турист.
    - Уважаемый БудБа так иронически называет одного легендарного местного полумутанта, который к нам вроде из Байконура сбежал, а может из Семипалатинского ядерного полигона, в общем, запутанная история.
    - А почему вдруг полумутант? – спросил Здобун.
    - Да потому что его, от нормального человека почти не отличишь, единственно башка у него огромная, а в ней, вместо мозга, очень вероятно ядерный реактор – прояснил ситуацию БудБа – Здесь в Зоне чудаков много, но этот из выдающихся! Кстати, ежели повстречаешь гражданина в неуклюжем экзоскелете на гидравлической тяге с вмонтированным 45мм орудием, можешь смело обращаться к нему – «Привет Казахстанский Герильо». Не ошибешься.
    - Куда катиться мир! – риторически возмутился Здобун.
    - А куда он катиться? – Турист осмотрелся по сторонам, - по-моему, он уже прикатился как колобок в известной сказке.
    БудБа тоже оглянулся по сторонам, счастливо улыбнулся и неожиданно замер, только гармошка издала мощный симфонический звук, как будто кто-то весёлый и выпимший упал в оркестровую яму.
    - Что это с ним? – спросил Здобун, с опаской отодвигаясь.
    - Ничего страшного, - Турист помахал ладонью перед открытыми глазами БудБы, наблюдая за отсутствием реакции.
    - Это называется «остановка мира», случается у продвинутых сталкеров. Видал? Оглянулся, увидел пронзительную красоту мира, вот и проникся так сказать, теперь экзистенционально переживает. А ты - куда катиться мир, куда катиться мир! Опытный человек завсегда красоту разглядеть может. Ладно, пошли дальше, а то он так может час или даже два просидеть.


    Шмыг медленно обернулся, первое, что бросилось ему в глаза – простодушное веснушчатое лицо, заключенное в прямо-таки огромный китайский штурмовой шлем, покрытый глубокими вмятинами. Затем он с удивлением разглядел, вероятно, самодельный экзоскелет с усиленной защитой, весь в потеках масла, торчащий над правым плечом ствол какого-то крупнокалиберного оружия и лежащую у ног высокотехнологичную маскировочную накидку типа хамелеон, производства ЮАР. В руках индивидуум угрожающе держал мексиканский FX-05 Xiuhcoatl «Огненный змей».
    - Руки вверх, говорю. И не рыпаться, ферштейн? – Похоже, поклонник мексиканского оружия был настроен весьма решительно.
    - Кюгельшрайбер – неожиданно сказал Шмыг, в правой руке он всё еще сжимал электронный планшет поэтому начал движение левой.
    - Чиво? – на долю секунды растерялся веснушчатый, ствол «змея» дрогнул…
    Этой то доли, как раз с лихвой хватило американу. Из набедренной кобуры левой рукой выхватив старинный револьвер, он произвел два слившихся в один, выстрела аля абакан. Одна пуля выбила из рук любителя, мексиканский автомат, другая угодила в лоб. Тут бы и пришёл конец лихому башибузуку, но многострадальный китайский шлем выдержал таки удар крупнокалиберной револьверной пули, голова дернулась, запрокинулась назад, и веснушчатый опрокинулся на спину. Рядом с ним, словно чёрт из табакерки, материализовался Дэн, целясь в незащищенное лицо.
    - Стоп! – резко выкрикнул американский ганфайтер – не надо его истреблять. Он же юродивый, разве не видно? По русским обычаям таких трогать нельзя.
    - С каких это пор ты стал русские обычаи блюсти? – удивился Дэн.
    - А вот с каких… - начал было объяснять Шмыг, как тут послышался конский топот, на тропу выскочила Мануэль, гарцуя верхом на громадном лосе.
    - Всем оставаться на местах! Спецоперация! У этого кренделя имеется редкое артиллерийское орудие с уникальными свойствами, неизвестно где добытое, так что он нужен живым.
    Дэн озадаченно поправив ковбойскую шляпу на своем шлеме, произнёс : - Ес мэм! В таких случаях кто нибудь обычно говорит, а вот пля и кавалерия.
    - Но это если на лошадях, - развил мысль Шмыг, - а если на лосях?
    - А какая разница? Говорят сумасшедшие русские матросы в специальных полосатых рубахах ходили в атаку на зебрах! Их за это даже прозвали чёрно-белая смерть. Прикинь есть вещи, которые являются правдой для одного и неправдой для другого. Из-за них, кстати, и возникает ненависть между людьми. Так вот, чёрно-белая смерть, в такой адской атаке выплёскивала на врага концентрированную ненависть и тех, и других!

    - Что значит «пля»? – воинственно воскликнула амазонка, перебивая витиеватые размышления американа и изящно выхватила пп Kriss Super V. – А за «пля» может случится «пли»!
    - Ладно, ладно мадам, - поднял ствол штурмовой винтовки вверх Дэн – забирайте этого клоуна себе.
    - Между прочим мадмуазель, - кокетливо улыбнулась Мануэль, спрыгнув с лося.
    - Сами вы все клоуны, - прорычал очнувшийся башибузук, - а меня можете называть боевой акробат! Или Гарпун! Скоро я вас всех убью!
    - Конечно, конечно, ты только не нервничай Га-арпЫн – насмешливо прокомментировала амазонка, сковывая руки боевого акробата и привязывая к своему средству передвижения.
    - Чем тебе нравятся русские женщины? – игриво подмигнул Шмыг Дэну.
    - Тем, что они другого пола. – Не задумываясь, ответил тот, и оба громко рассмеялись.
    - Эй, шутники, а что, американки какого-то иного пола? Спасибо за содействие! – крикнула Мануэль, лихо, вскакивая в седло. – За наградой можете зайти на базу «Долга», вам там будут рады.


    Что вызвало новый взрыв смеха.
    - Знаешь Дэн, а мне русские женщины глубоко симпатичны за их уникальное чувство юмора – вытирая слёзы заметил Шмыг – Представляешь, мы и в гостях у «Долга»!
    - Н-да, - согласился Ковбоец, - прямо картина Эдварда Хоппера в стиле магический реализм с многозначительным названием «Мистеры, позвольте вам пробить с ноги»
    - Совершенно верно, нам там делать нечего. К тому же, как сказал когда-то Энди Ворхол – «...накопительство — вид эгоизма.» - высокопарно согласился Шмыг, как бы намекая, что и он знает кое-кого из богемной тусовки.

    Турист и Здобун уже около трёх часов, в полном молчании, осторожно пробирались по искореженному аномалиями лесу.
    - Далеко еще? – не выдержал, изрядно уставший Здобун.
    - Скоро – кратко ответил Турист, и предостерегающе поднял руку, к чему-то прислушиваясь. – Похоже мы тут не одни.
    Здобун перевел предохранитель «Форта» на «автоматический огонь» и вдруг услышал тихий свист, он даже не успел испугаться, как рядом с ним в дерево вонзилась черная стрела.

    Глядя на вибрирующее оперение, удивленный Здобун, заворожено сказал:
    - Чинганчгук…
    - Не-е, это не он – спокойно возразил Турист, опуская двустволку – судя по стреле, это РобинХуд.
    - Какой такой Худ? – удивился сталкер, осторожно озираясь.
    - А такой, про которого говорят – «нет худа без добра» - улыбнулся Турист – хотя, в нашем случае, скорее наоборот – « нет добра без Худа».

    Раздался треск сломанных веток и сталкеры увидели как из кустов, метров в тридцати от них, появился некто в необычно мощном, экзоскелете. В руках у этого «некто» был не менее необычный, блочный арбалет с перевёрнутыми плечами. Помахав дружелюбно своим оружием, РобинХуд (а это был именно он) не спеша, направился в их сторону.


    - Какие люди и под охраной! – подойдя, весело поздоровался Худ.
    - Ой-вэй! – радостно приветствовал его Турист, и, хлопнув по протянутой ладони, хрипло прогорланил:

    Грозный мститель палачам -
    Нынче - здесь, а завтра - там.
    И в Бендерах и в Одессе
    Снится бабам по ночам.

    - Да ну, не преувеличивай, посмотри, где я а где Одесса - скромно потупил взгляд, Худ так, что сразу становилось понятно, что да, и бабам снится, и в Одессе не раз бывал.


    - А чего это ты вырядился? Куда лыжи навострил? – Турист с интересом разглядывал необычный штурмовой белорусский экзоскелет Б-29 или в простонародье шуточно прозванный «имени 29летия президентства Батьки», в который был облачен Робин.
    - Понимаешь надо мне на нестабильные территории контейнер один доставить, там сам понимаешь, лишняя моща с защитой не помеха.
    - Вот так совпадение!- вклинился в разговор Здобун – и мы туда путь держим.

    Но тут же сконфуженно замолчал, под яростным взглядом Туриста.
    - Чудесно! Так может, пройдемся вместе, маленькой такой компанией успешный такой поход. – Весело предложил Робин.
    - Товарищ, ошибся – сухо сказал Турист – все, что нам нужно, находится в селе Копачи. Так что мы туда и быстренько обратно.
    - Хм, - ненадолго задумался Худ – Так это же на границе с зоной нестабильности! Так что позвольте влиться в честную компанию хотя бы до Копачей. Ну и так сказать в знак признательности, от нашего стола вашему, колбаски без оболочки - «Охотничьи люкс» белорусское качество!
    Сталкер снял огромный рюкзак и извлек из бокового клапана несколько упаковок и двухлитровую бутыль пива.
    - Заодно привал устроим, погутарим.
    - Ну, хорошо, что хоть не оболочки без колбасок, уже дело – хмыкнул Турист.

    Потрескивал весело небольшой костер, приятно шкварчали колбаски нанизанные на прутики. Запах стоял такой, что в чаще удивленно завыл зервулак, мол, что это за беспредел такой и без меня? Но, подкравшись и определив с безопасного расстояния, что это всего лишь сталкеры степенно утоляют голод, он недовольно заклокотал и отправился восвояси, по своим срочно возникшим зервулачим делам, потому как твёрдо знал, в подобные мгновенья эту публику лучше не беспокоить, схарчат!

    - Мы же хотели тоже пойти на нестабильные земли? – нарушил молчание Здобун.
    - Да нет, мы хотели найти «Ночную звезду», если мне не изменяет память – поправил Турист – вот в Копачах, я тебе её и организую.

    - Ладно, попробуем сыграть в открытую – решительно сказал Худ – Тур ты ведь русский человек?
    Турист поперхнулся от неожиданности, долго прокашливался и, наконец, ответил:
    - Эх, дружище, не с того ты начинаешь. Вы ведь друг друга знаете, - он кивнул на сосредоточенно жующего Здобуна, - зачем спектаклю тогда разыгрываете? Не так подобные дела то делаются, ой не так.
    - Ну, - весело развёл руками Робин, - когда догадался то?
    - Так сразу же и догадался, мне его – сталкер снова кивнул на Здобуна – бармен с потрохами сдал.
    - Вот лис хитрющий – возмутился Худ, - нам же всего на всего проводник нужен был. Никто не хотел идти на нестабильные земли. А на бармена у нас, скажем так, кое какие рычаги воздействия имеются… И всё же умудрился сдать зараза! Небось хитрый тайный знак показал?
    - Конечно же обозначил опасность, чай не чужие человеки. – довольно улыбнулся Турист – а вот кто это «вы» у кого рычаги на уважаемого человека и кто этими рычагами не брезгует пользоваться?

    - Мы - сообщество добрых людей планеты! – высокопарно сказал РобинХуд, воздев ствол арбалета к небу, намекая видимо на, простому обывателю недоступные, заоблачные истины.
    Турист посмотрел вверх, пытаясь разглядеть ту самую сияющую заоблачную правду. Но увидел только два облака, одно подозрительно похожее на лицо известного борца с насилием Феликса Эдмундовича Дзержинского. Второе же изображало старинный картуз, висело над первым, и вся композиция как бы говорила: - Наше вам с кисточкой!

    - Так вы адвентисты седьмого дня? – интересом разглядывая небо, предположил Тур.
    - Ну, не так всё запущено, - усмехнулся Худ – мы всего лишь представители Службы Специального Контроля.
    Он рванул клапан на плече, крепящийся на липучках, с затаённой гордостью демонстрируя сталкеру любопытный нарукавный знак
    [​IMG]
    Затем, из нагрудного кармана достал удостоверение, на красной обложке которого золотистым теснением было изображено:
    [​IMG]
    - Скромненько, но со вкусом! – сказал Турист – Мда, а я признаться всегда считал тебя свободным «художником» виртуозом…
    - Мог бы догадаться, что виртуозами в специфических вопросах просто так не становятся, их готовят серьёзные и небедные государства. – с удовольствие вгрызаясь в поджаренную колбаску, промычал Роб. – И это что все, архиважные вопросы которые тебя интересуют?
     
Загрузка...

Поделиться этой страницей