План №9 из далёкого Че.

Связист, да понял я , понял. Что создан на радость людям, люблю папу Карло, и вообще.
И конечно же точно так же рад Вам.

Какие люди! Прям не люди, а могучие смертоносные машины! Привет, привет!

Не, не пустим.... Сначала на бреющем отработай по фашистам, ну а потом конечно милости просим.

Господа все в Париже.

Ну точно, теперича песец фашистам!

 

Вот с этим пока проблемы. Техники сказали, что правую стойку шасси пора в ремонт сдавать, воздухозаборники забились и профилактику топливной системы надо бы сделать

А вот это однозначно

 

Давеча попался на глаза этот клип:



В саркофаг - с дороги NPC!
Правых нет - мы все здесь нехристи,(с)

Возникло неумолимое желание слегка продолжить, вот , слегка продолжил:

Чижик оглянулся, но не увидел никаких фрименов, на всякий случай доброжелательно улыбнулся и вежливо произнес:

- Здравствуйте товарищи!


Вооруженные граждане снова переглянулись.

- Э-э брат, да ты похоже вовсе не человек, а натуральная аномалия!

Задумчиво сказал вооруженный необычным автоматом.

- Да человек я, такой же, как и вы! Нормальный советский человек, фамилия моя Чижик, я вообще-то технолог, а не аномалия! - Слегка разозлился инженер.

- А я Лёха Мачете. А это мой друг Спайдер. - Человек с мачете указал на подельника. - Только вот мы с ним настоящие, а ты похоже аномалия в отличие от нас!

- Ну почему товарищ Леха Мачете? - удивился инженер.

- Потому что СССР, ну тот где светлое будущее, пионеры, Гагарин, балалайки, канул в лету, нет его, давным-давно уже!

- Как же так? - Чижик даже побелел шокированный такой новостью.


В разговор решительно вмешался человек с нарисованным жуком - Спайдер.

- Лёха вот нафига ты про балалайки сказал? Они ведь к СССР, ни каким боком.

- Да ну? - удивился Лёха - я как то смотрел старый советский фильм, название у него такое что-то про собак было, кажись "Собачьи яйца" или "Собачий хвост", не помню точно. Так там забавный пролетарий зачетно на балалайке лабал! Один буржуй профессор даже в обморок упал! Сразу понятно, что балалайка идеологическое оружие коммунистов. А может даже самих большевиков! Вот честно как на духу, не в курсе кто в СССР круче был, большевики или коммунисты.

- Эх, Лёха, Лёха - покачал головой Спайдер - Балалайка это народный инструмент, типа как банджо у американов.

- Да хорош заливать! - Лёха в сердцах хлопнул ладонью по мачете - Балалайка это творческое, символически-музыкальное воплощение серпа и молота. Мне дед Егор Иванович рассказывал. Пригласили его однажды, на какой-то бесплатный советский концерт, как передовика производства. А там оркестр весь в красных рубахах и у многих огромные такие балалайки! У других, правда были и обычного размера. Солист там опять же, весь в красном на голове будёновка, как начал петь и танцевать. Дед говорил - блеск! Скакал по сцене чисто Майкл Джексон. Но споткнулся и наступил на ногу одному балалаечнику с огромной такой балалаей, а тот не сдержался, пихнул своей бандурой певца, да так что тот со всего маху приложился будёновкой об пол! Солист понятно в обморок, но у него в оркестре хороший товарищ был с обычной балалайкой, подскочил да вмазал обидчику. Кстати то же своим рабочим инструментом. Дед рассказывал, что через минуту на сцене такая баталия была, куда интересней любого бесплатного концерта! Очень граждане оркестранты ловко использовали свои остроугольные балалайки. Одна даже деду в ухо прилетела! Он потом на это ухо не слышал ничего,
вот блин, говорил, сходил на концертик, оглох на одно ухо.
- При всем уважении к твоему героическому дедушке, причем здесь серп и молот то? - спросил Спайдер.

Напарник не успел ответить, раздалось глухое рычание, и рядом с Лёхой возник угрожающего вида чернобыльский пёс. Лёха со Спайдером замерли от неожиданности, потеря бдительности явно была в связи с чудесным появлением технолога из СССР. Зато инженер Чижик внезапно подскочил, взмахнул монтировкой и мощным ударом проломил череп свирепому зверю. Но на этом инженер не остановился, раз за разом он наносил удары по голове упавшего мертвого монстра, злобно выкрикивая:


- Вот тебе собачьи яйца, вот тебе балалайка, вот тебе гад Достоевский...

Были упомянуты так же серп и молот, товарищ Генеральный Секретарь и зачем то даже Луис Корвалан! Много, много чего в сердцах недобро упомянул инженер Чижик, что указывало на крайне эрудированного советского человека.

- Эй, мужик уймись! - Спайдер и Лёха с трудом оттащили технолога от мертвого пса.

Говорят именно так, и появился в Зоне зловещий Серый Технолог, он же Свирепый Чиж, он же Шура Корвалан...



глава 6



– Что до меня, господа, то мне известно лишь одно подобное приключение, но оно так странно и в то же время так страшно и так достоверно, что одно могло бы повергнуть в ужас людей даже самого скептического склада ума. (с) «Семья вурдалака» А.К. Толстой



- Любопытство сгубило кошку - задумчиво сказал Серый Технолог, пристально разглядывая в бинокль заброшенную деревню.

- Это в смысле? - лениво поинтересовался Лёха, ловко поигрывая своим мачете.

- Лёха, ну ты блин и темнота дальневосточная, неужели не ясно? - страдальчески скривился Спайдер.

- По тише на поворотах, от темноты у меня прибор ночного видения есть. Что молвить то хотел? - не прекращая свои упражнения с мачете, высокопарно сказал Лёха.

- Ты про кота Шрёдингера чего-нибудь слыхал? - хитро улыбаясь, спросил Спайдер - В общем, Шрёдингер запер кота в ящик и там походу притравил животину толи газом, то ли радиацией. Пока ящик не открыли, кот находится в состоянии, ни жив, ни мертв. Или наоборот и жив и мертв. Короче, если любопытство проявить, заглянуть в ящик то кранты коту.

- Чего он так с котами то не по-людски? - Лёха вернул мачете в ножны и грустно вздохнул. - Фамилия немецкая вроде, фашист что ли какой? И кстати если он кота уже траванул в ящике, то почему кот не жив, ни мертв? Там ящик, какой то особый, как у фокусников?

- Нет, он не фашист, он квантовую физику изучал, учёный короче. А кота он не насмерть притравил, точнее притравил так что у того есть шанс остаться в живых, пятьдесят на пятьдесят как говорится. - Вмешался в разговор Серый Технолог.

- Эх, не люблю я эту ученую братию - скривился Лёха - с неимоверным риском для жизни притаранишь им артефактов на Янтарь, а они трясутся над каждой копейкой как тетя Циля из Одессы. Жлобы. Еще вон и котов мучают. Непонятно правда, почему если заглянуть в тот ящик то кот помрет, Серый вон говорит там пятьдесят на пятьдесят?

- Дело в том - сказал Спайдер - что исходя из их квантовой физики, присутствие наблюдателя определяет судьбу системы. Ну а какие сейчас наблюдатели то? Сволочь сплошная, а не наблюдатели. Поэтому у кота по факту нет никаких шансов.

- Эт точно! - бодро подтвердил Серый Технолог, не отрываясь от бинокля, после чего тихо задумчиво промычал:

Поделись улыбкою своей
и она еще не раз к тебе вернется
и тогда наверняка
Мы все сдохнем всем пока.

- Эй, вон кто-то в деревню идет - прервал пение Технолога Спайдер.

- Ага! Вот, похоже, мы и дождались. - Пробормотал, сфокусировал в нужном направлении бинокль Технолог.
Из леса вышло два человека, не спеша направившихся к заброшенной деревне.

- Тихое местечко если к местному населению с расспросами не лезть. Спокойно тут, как на курорте. - Донеслось до затаившихся сталкеров

- Похоже, наши клиенты, выдвигаемся. - Прошипел Лёха.

- Погодь, у них эсвэдэхи, богопротивно к подобно вооруженным гражданам на открытой местности легкомысленно приближаться. Пусть в деревню зайдут, там с обзором похуже, тогда и мы на огонёк нагрянем - придержал его Спайдер.

- Угу, как в старинной песне про любовь, что нечаянно нагрянула, когда её совсем не ждали, - согласился Серый Технолог, - неожиданность наше всё.
Заявимся, как говорится с добрым словом и огневой поддержкой.
- А это еще кто? - удивился Спайдер, указывая, на внезапно появившихся из леса пять фигур.

Двигались они быстро, тихо и как-то угрожающе слаженно. Двое были в экзоскелетах повышенной защиты с винтовками Barrett XM500 , а трое в зловещих черных плащах, зато в руках у всех троих были пулемёты «Печенег».

 

Да!
В смысле, народ требует продолжения банкета.

 

ник69, на 1.02-1.018 мне одному не состоявшийся новальный кандидат привиделся?
Название песни - "4й Блок", Группа - Урбан и ещё кое-кто.
текст:

Тарится здесь кто?
А вот помацаем -
Об собак об слепых комбез покоцаем.
На ремне соловьем сигналы счетчика,
На траве неживой останки летчика, да вертолетчика.

В саркофаг - с дороги NPC!
Правых нет - мы все здесь нехристи,
Дрянью рвет от радиации,
А сам БЛОК - угроза нации.

Счетчик Гейгера, побольше водочки
И не зевать, а то порвет в клочки,
Лечь на курс - звезда Полярная
Там и станция окаянная.

Солдатня, молодняк - да с "Абаканами"
Свой хабар по чуть-чуть, своими ранами
Отдохнуть в "100 Рентген" и сталкер пьяненький.
Починить АКМ - уж очень старенький,
Да очень старенький.

В саркофаг - с дороги NPC!
Правых нет - мы все здесь нехристи,
Дрянью рвет от радиации,
А сам БЛОК - угроза нации.

Счетчик Гейгера, побольше водочки
И не зевать, а то порвет в клочки,
Лечь на курс - звезда Полярная
Там и станция окаянная.

По тропе, по чужой - да не сворачивай,
По прямой за блок - пост, там поворачивай,
В рюкзаке в КПК сигналы бедствия
Там кому - то ******, это как следствие,
Как следствие.

В саркофаг - с дороги NPC!
Правых нет - мы все здесь нехристи,
Дрянью рвет от радиации,
А сам БЛОК - угроза нации.

Счетчик Гейгера, побольше водочки
И не зевать, а то порвет в клочки,
Лечь на курс - звезда Полярная
Там и станция окаянная.
* Вот Вам следующий клип для будущих вдохновений к продолжению..

 

Есть альтернативное мнение что он таки жив. Успели Сергеевича в последний момент подменить высокие бородатые из далёкого космоса. Он теперь в окрестностях звезды Арктур, дебоширит, ругается гениальными стихами и бренчит на электро гитаре. Которую ему подарил Элвис Пресли когда отправился на своём золотом кадиллаке на обратную сторону Луны.
Но Вы правы в одном, что продолжать мой опус он конечно не будет. Я и сам как почитаю последние новости, а особливо комменты к ним разных идиотов, так отпадает желание вообще что-либо делать.

ИМХО самая гениальная фраза всей песни.

Глазастый однако! Похож, да. Возможно что тревожная действительность изображенная вокруг этого похожего прохожего, как бы намекает что может произойти ежели подобные граждане будут рулить.

студент, ну раз Пушкин в отказняках, слегка продолжу :


Двигались они быстро, тихо и как-то угрожающе слаженно. Двое были в экзоскелетах повышенной защиты с винтовками Barrett XM500 , а трое в зловещих черных плащах, зато в руках у всех троих были пулемёты «Печенег».

Технолог снова прильнул к биноклю.
- Похоже, кто-то решил начать третью мировую в отдельно взятой деревне. Серьёзные граждане. Поделился он своими наблюдениями.

- Чего делать то теперь будем? – почти в один голос поинтересовались Лёха и Спайдер.

Серый Технолог ненадолго задумался, прикидывая что-то в уме.

- Предлагаю подождать до темноты, а потом, под её так сказать, покровом осторожно проникнуть в деревню. Да поглядеть что там к чему. Очень мне не нравиться эта великолепная пятерка и зомбяк.

- Какой зомбяк? – удивился Спайдер
- Вон смотри левее, того места откуда великолепная пятерка выскочила. – Протянул бинокль Спайдеру Технолог.

- Хм, действительно – сказал Спайдер, разглядывая куда-то не спеша бредущего старого потрёпанного зомби.

Лёха тоже прильнул к своему оптическому прицелу.

- Интересно, что зомбяк за собой тащит? – поинтересовался он.
- Определенно косу. – Идентифицировал предмет Спайдер – На покос собрался что ли?

- Никогда не понимал зомбяков . Одни агрессивные, палят куда попало, на людей кидаются. А другие бродят себе неприкаянно, с какой ни будь фигней носятся , пока их не упокоят. Что там у них в гнилых мозгах непонятно. – Лёха взялся за рукоять мачете – Может пойти ему башку снести а?

- Мозги у них выбросом выжигает, нет у них мозгов. – С ноткой сочувствия сказал Спайдер – не стоит его трогать, пусть топает. Много этих бедолаг здесь бродит, по большей части безвредных.

В это время пятерка загадочных бойцов скрылась в деревне.

- Ну, сейчас начнётся – с удовлетворением потер руки Технолог. После чего продекламировал:

Люблю грозу в начале мая,
Как шибанёт и нет сарая.
- Да уж, - согласился с ним Лёха – знатная будет сеча, учитывая Барреты, грохотать будет что надо!

Но прошло десять минут, а вокруг стояла всё та же тишина.

- Не понял юмора, - удивился Спайдер – они там, в домино, что ли сели играть?

Серый Технолог посмотрел на медленно бредущего в дали зомби с косой, саркастично заметил:

- Тишина и мёртвые с косами стоят. Классика. Только гроба с покойничком, который летает над крестами, не хватает.

Где-то вдали послышался слабый шум летящего вертолёта.
- Э-э, Серый ты это прекращай, а то накличешь летающих гробов на нашу голову своей классикой.

Тут со стороны деревни раздался душераздирающий вопль, за ним еще один.
Сталкеры вздрогнули и переглянулись.


- Примета такая есть, - медленно сказал побледневший Лёха – ежели где-то кто-то вот эдак орёт, то ходить туда не надо.

- Хорошая примета, - слегка заикаясь, поддержал его Спайдер – вот никогда в приметы не верил, а вот в эту чего то верю.

Серый Технолог поёжился, по нему было видно, что и он одобряет данную примету. Но чувство справедливости заставило его твёрдо сказать:

- Камрады приметы приметами, а бабло то у Чокнутой Эпитафии, мы уже взяли. Надо бы удостовериться, что клиент благополучно перешел в верхнюю тундру. А то некрасиво может получиться.

Лёха нервно заёрзал:

- Подумаешь бабло, пятьдесят процентов предоплаты, да за эти деньги только дойти с неимоверным риском сюда и отсюда. Ну а остальные пятьдесят нам и не надо. Ты ж смотри шо тут твориться! Себе дороже.

- Конечно бабло! Домик с фундаментом можно купить, в районе Рублёвки. – Ехидно заметил Спайдер.

Технолог встал и, разминая ноги подытожил:

- Значит, будем придерживаться раннее разработанного плана, дождёмся темноты, а затем осторожно посмотрим, что там к чему.

- Но вот действительно интересно, кто орал и почему никто не стрелял.

Спайдер любовно погладил свой прокачанный калаш, и выдвинул версию:

- Монстры! Банда бюреров, или стая снорков, может контролёр да мало ли нечисти этой.

- Не, - Лёха сдвинул камуфлированное кепи на затылок и вытер пот, - не они, бюреры шумят своим телекинезом, снорки тупые тоже шум бы подняли, да и самый сильный контролёр максимум двух, трёх человек может под контроль взять и то не сразу. А главное при всех этих раскладах, кто ни будь да начал бы стрельбу. Нет, однозначно отпадает.

- Может тогда аномалия, какая в деревне, малоизученная. – Снова предположил Спайдер.

- И чё? Все сразу в нее вляпались? – Лёха скептично посмотрел в сторону деревни. – Не, аномалия тоже отпадает.

Но вдруг что то, припомнив, спохватился:

- Хотя постой, конечно же! Слышал я от одного матёрого типа, кличут его Робин Худ, что есть такая аномалия или кочующее поле, которое не позволяет огнестрелу функционировать. Порох не воспламеняется. Редкий феномен. Однако Худ однажды угодил под его действие. Его тогда слепые псы зажали, рассказывал, топором отмахивался. Потом он арбалетом обзавёлся, во избежание так сказать. Я после его рассказа вот, мачете таскаю.

Лёха извлёк длинное мачете из ножен и со свистом рассёк воздух.

- Годная вещь, патроны временами экономит.

Серый Технолог вытащил из специального чехла на поясе, увесистую монтировку с которой появился в Зоне. Теперь она стала его счастливым талисманом. Технолог тоже одобрительно мощно махнул этим металлическим инструментом и вопросительно глянул на Спайдера.

Спайдер достал перочинный нож, повертел в руках и в смущении спрятал.

- Ты бы хоть штык-ножом на свой калаш обзавёлся. – Попенял ему Лёха.

- Ничего, прикладом отобьюсь, если что. – Неуверенно ответил Спайдер.
- Так, предлагаю перекусить. Часа через два уже стемнеет, и тогда очень осторожно пойдем в деревню. – Сказал Серый Технолог, возвращая монтировку назад в чехол. – Посмотрим, куда вся эта публика подевалась.

До наступления темноты ничего особенного не произошло. Только молодой зервулак выскочил на опушку леса, протрубил что-то бодрое, всем своим видом показывая, мол, жить хорошо, даже если ты распоследний зервулак и потрусил куда-то по своим неотложным делам.

- Эвон, даже зервулак в деревню не попёр, - провожая взглядом монстра, с тоской пробормотал Лёха.
- Это потому что у него нет никаких дел с Эпитафией – уверенно сказал Технолог.
- Не впадай в вульгарный пессимизм, - Спайдер хлопнул Лёху по плечу – а если что с тобой нехорошее случится, то вон, Серый как стопроцентно советский гражданин душевно за тебя попереживает.

Лёха хотел в ответ сказать, что ни будь обидное, но махнул рукой и только брякнул:
- Не чуткий вы народец, прямо душа с вами вянет.

После чего троица, проверив оружие и амуницию, осторожно стала выдвигаться в деревню.
Полная Луна освещала заброшенную деревню мягким золотистым светом.
- Ну, вот сегодня еще и полнолуние. – Недовольно прошипел Лёха. – Везет же как утопленникам.

Дома в деревне сохранились на удивление хорошо, в некоторых окнах даже поблёскивали стёкла.

Пусть влюблёнными лучами
Месяц тянется к земле.
Не бродить уж нам ночами
В серебристой лунной мгле.

Глядя на красивый пейзаж тихо с грустью продекламировал Технолог, после чего дослал патрон в патронник своего Mossberg 590.

- Серый ты меня иногда реально пугаешь. – Возмутился Лёха. – Вот к чему эти стишки в такой без сомнения напряжённый момент? Жути нагоняешь, так её и так полно вокруг.
- Тсс! – прошипел Спайдер, и указал стволом своего автомата на один из домов.
- Там кто-то есть!

Действительно застекленное окно дома не отражало свет луны, находясь в затенении. Но при этом какое то слабое свечение из него исходило.

- Ну что, зайдём на огонёк, - недобро оскалился Серый Технолог – кто со мной?
- Не могу пойти по уважительной причине, - тихо сообщил Спайдер – если огнестрел не будет работать, то прикладом махать сподручней на улице. Буду здесь вас прикрывать. Окна контролировать и всё такое.
- Резонно – кивнул Технолог.

Лёха Мачете промолчал, он менялся, трансформировался, в нечто смертоносное, очень похожее на клинок своего мачете. Подобное всегда происходило с ним в момент реальной опасности. Черты его лица становились жёсткими, глаза наливались холодной яростью, движения приобретали хищную быстроту и ловкость.


- Входим – наконец выдавил из себя Лёха, бесшумно поднимаясь на крыльцо. За ним скользнул смертельной тенью Технолог.

Спайдер же, держа на изготовку автомат, осторожно прокрался к окну.

Первым в дом просочился Лёха, за ним, прикрывая, шёл Серый Технолог. Минуя пропахшие плесенью сени, они зашли в первую довольно просторную комнату. По комнате разливалось слабое сияние, на дальней стене висел старый ковер. С него на сталкеров смотрел с доброй улыбкой, красиво светящийся Мао Цзэдун. Кроме того председатель КНР еще и хлопал в ладоши, как бы приветствую вошедших товарищей своими словами - «Не бояться трудностей, не бояться смерти».

Именно эти слова светились над председателем.

Не сговариваясь, чисто на рефлексах, сталкеры вскинув оружие, нажали на спусковые крючки. Но выстрелов не последовало.

-Охренеть! – То ли восхитился, то ли возмутился Лёха, выходя из боевого транса. – Это что еще такое?

- Я кажется, догадываюсь. - Махнул рукой Технолог. - В 60-е годы двадцатого века, Союз поставлял Китаю машины и станки, Китай нам разнообразный ширпотреб, в числе прочего красивейшие ковры. Отношения из-за Хруща, тогда между нашими странами уже были натянуты. Вот китайские товарищи и пошутили, специально фосфоресцирующими нитками на своих коврах вышивали разные патриотичные изображения. При свете и не видно ничего, а в темноте светится. Думал это байка, ан нет!


- Нда, еще и оружие не работает в штатном режиме, - задумчиво рассматривая Великого Кормчего, сказал Лёха, - Может тоже проделки китайских коммунистов?
Технолог пристально посмотрел на товарища Мао, вскинул приветственно сжатый кулак и бравурно пропел:

Русский с китайцем братья вовек.
С песней шагает простой человек,
Сталин и Мао слушают нас.

После чего еще раз нажал на спусковой крючок. Выстрела не последовало.

- Нет, не помогло. Похоже это всё-таки не китайцы. – Резюмировал он, вынимая из чехла «счастливую» монтировку.

- Но пасаран! – Ловко выхватив мачете, Лёха отсалютовал великому китайскому вождю.

Мао Цздун внезапно шевельнулся, и как бы обидевшись на приветствие по-испански, скрипучим голосом сказал:

- Главные вопросы современности вовсе не "что делать?" и "кто виноват?". Они совсем другие - "где я?" и "кто здесь?".


- Охренеть! – снова изумился Лёха, на всякий случай, выставляя перед собой мачете. Видно было, что главные вопросы современности вызывали у него некоторые опасения.

- Кстати насчет вопросов, - Технолог впился глазами в ковер, - хотелось бы уточнить это в глобально-философском понимании или же географически-социальном?

- Скорее в библейском, первозданно-величественном. – Проскрипел тот же голос. – Вот вам бы милейший, для начала не мешало бы определить координаты вашего «я», прежде чем соваться неизвестно куда неизвестно зачем. С весьма вероятными печальными последствиями.

– Помилуйте, - Серый Технолог слегка поклонился светящемуся ковру, - координаты вполне понятные - странное место, где даже давно почившие председатели фигурируют активной жизненной позицией. Да и по поводу печальных последствий, тоже как говориться, кот шрёдингера надвое сказал.

- Какой, какой кот? – Сразу заинтересовался голос, - не тот ли, говорящий, который по цепи событийности расхаживает и вправо и влево и днём и ночью? Почему он вдруг стал котом шрёдингера?

- Он! – почему то, умилившись такой характеристикой, подтвердил Технолог, - а господин Шрёдингер просто один из первых понял, что он не кот, а код! Код к сути событийности.

В это время заскучавший Лёха, плавно без резких движений, подхватил старый колченогий табурет стоявший недалеко от него, размахнулся и со словами:

- Пришло время, перейти к вопросу «кто здесь?»
Швырнул табурет в ковер.

С глухим стуком табурет угодил в середину ковра. Ковер сорвался со стены, обнажая приличных размеров дыру, ведущую в другую комнату. Из дыры выглядывал бомжеватого вида субъект, с признаками болезненного бандитизма на лице и с огромным серпом в руках.

- Это ж, ахнуть можно от удивления, - восхищённо сказал Технолог, прокручивая вокруг кисти свой металлический ломик, - до чего жулики пошли образованные! Мы-то думали, что с председателем Мао спиритический сеанс проводим. А, оказалось, тут засел настоящий бандитский Шопенгауэр.

Бомжеватая личность уставилась на Серого Технолога

- Только обзываться не надо. К тому же я и есть председатель, только бывший, местного колхоза «Большевик», тоже понятно бывшего.

Лёха хмыкнул и саркастически прокомментировал:

- Какой-то бЫвшивик из колхоза «Большевик». Сейчас, судя по харе, бандитствуешь помаленьку председатель?

- Не без того. – С достоинством ответил бомжеватый гражданин. – Зверский оскал капитализма на дворе! Homo homini lupus est. Что означает – «Человек человеку волк»

- Ты гляди-ка, философствует еще! Точно бандитский Артур Генрихович. – Технолог развел руками, показывая, что мол, извини брат, но никуда не деться тебе от Шопенгауэра.

- А вы, извиняюсь, часом не Гордон Фримен? - Председатель ткнул заскорузлым указательным пальцем в Серого Технолога.

- Да никакой я не Фримен и тем более не Гордон. Среди вашей, бандитствующей публики, меня знают под прозвищем Шура Карвалан. А вас как величать?

- А похож! Ну, вылитый Гордон! – Внимательно рассматривая Технолога сказал бывший председатель, - а по паспорту я Агрессор Аметист Павлович.

 

https://coub.com/view/j6ab2ur


В общем братцы, помер у меня кот. Казалось бы, на этот печальный момент было у меня шесть представителей кошачьих. Один из которых инвалид. Чего спрашивается грустить то? Но умер Шустрый,обладатель самых больших усов и невероятно красивых глаз, любимец жены, да чего там, любимец всей семьи. Шустрый был более человечный чем некоторые представители хомо сапиенс. С ним можно было беседовать на самые разные темы, он всегда внимательно слушал и даже как мне кажется пытался спорить и что-то подсказывать.

Шустрый был добр, хитёр, обаятелен а еще он любил петь. Именно петь, бархатистым голосом он издавал мелодичные звуки которые тяжело назвать банальным мяуканьем. Теперь в квартире как-то непривычно пусто и тихо, несмотря на пять представителей кошачьих, один из которых инвалид. Странно всё это...Такое ощущение что с этим котом ушла за грань какая то часть меня самого. Когда то у меня был пёс, звали его Умка, однажды он внезапно умер, это была реально трагедия для всей моей семьи. И такое же ощущение потери частички своей души. Думается мне что вот так, понемногу, неотвратимо частичками мы и переходим на ту сторону.
Одно успокаивает, что там, за гранью, когда пробьёт мой час, среди прочих, встретят меня радостно прыгающий Умка, и поющий свои таинственные песни Шустрый... Нам мио ха ран ге кё!

 

Сочувствую Вам, камрад, по случаю такого события...

 

Мои соболезнования.

 

Ник! Дружище! (Сорри за фамильярность)
Прочёл Ваш пост жене. Сидим на кухне вчетвером ( я, жена, пёс и кот ) грустим. Очень проникновенно...

 

Ник! Понимаю тебя и твою супругу. Сочувствую.
Есть такое поверье: Если вне срока уходят наши домашние животные, то они тем самым спасают нас от больших неприятностей, или делают их менее значимыми. Если так, то скажем им за это Спасибо!

 

А подразню ка я студент, (а)

- А похож! Ну, вылитый Гордон! – Внимательно рассматривая Технолога сказал бывший председатель, - меня же зовут Агрессор Аметист Павлович.

Лёха присвистнул

- Фига себе аббревиатура! Вам, уважаемый, с такими инициалами в землю обетованную надо, Хаву Нагилу весело напевать, а не здесь за ковром китайских коммунистов пародировать.

- Да бывал я в той земле. – Грустно сказал Председатель. – Когда здесь катастрофа грянула, рванул к дальним родственникам в эти жаркие земли нобелевских лауреатов. В то время как раз любил их журнал почитывать «Бесэдер?» называется, а у них там слоган – «Для тех, кому еще смешно». Решил - мне еще смешно и поехал. Даже женился там, на молодой кабардинке!

Технолог несколько презрительно хмыкнул и поинтересовался:

- Чего вернулся то, юморист? Ностальгия заборола?

Лёха внимательно присмотрелся к Председателю и возбужденно провозгласил:

- Да нет, он же не лауреат ни разу! Он излом! Яркий представитель отряда мутантов.

- Вот это поворот! – удивился Технолог, - как же ты при таком раскладе, в жаркие то земли пробрался?

- Дело в том, что я там меняться начал – грустно сказал Председатель, - пришлось вот назад рвануть, можно сказать в полной панике и беспорядке. Супруга, кабардинка ушлая оказалась, хотела сдать меня в местную поликлинику для опытов, за немалое вознаграждение. Но фиг им! Ушел дерзко, в последний момент, на баркасе с контрабандистами, отстреливаясь из нагана!

Волнующие воспоминания видимо настолько захватили Председателя, что он даже интонацией Евтушенко пропел:

По рыбам, по звездам

Проносит шаланду:

Три грека в Одессу

Везут контрабанду.

На правом борту,

Что над пропастью вырос:

Янаки, Ставраки,

Папа Сатырос.

- Н да уж, - Лёха сунул мачете в ножны, видимо решив, что это в данном случае, превышение пределов необходимой обороны - слышь, папа Сатырос, а что с супружницой то стало?

- А ничего, на арфе играет.

- В смысле там? – Технолог указал пальцем вверх.

От этого жеста в воображении Лёхи мгновенно возник образ хрупкой кабардинки с грустными большими черными глазами, которая сидя на пушистом облаке изящными пальчиками перебирает струны арфы. Дамочка вдруг пристально посмотрела в глаза Алексею, почему то хмыкнула и показала средний палец.

-Б-р-р-р – потряс головой Лёха, отгоняя нахальный образ. – Ну, ты зверюга Председатель!

- Да вы что! – возмущенно замахал своим серпом мутант – Этот мелкобуржуазный женский организм в филармонии, в оркестре, уже наверняка флиртует с дирижёром против тромбонистов. А вообще, хочу сказать, что не там, здесь реальная свобода! Масса бодрости и миросозерцания. Хочешь вон в лесу шишки жуй, а хочешь в речке рыбу уди или раков лови.

- Ага, - сказал Лёха, - видали мы этих раков. Те еще твари стали. Морды по отъедали во!

Сталкер развел руки в стороны, обозначая немыслимые до неприличия размеры морд местных раков.

- Один как-то за мной до самого бара «Сто рентген» гнался, ловкая бестия, еще и свистел издевательски в след, когда понял, что не догонит.

- Слышь Аметист Павлович, а что за серп у тебя в руках, необычный какой-то. – Поинтересовался Технолог.

- Это не серп, это меч такой специальной формы, египетский. Привез из жарких стран как сувенир для самообороны.

Председатель с гордостью выставил вперед серпообразный меч, для всеобщего обозрения.

- Вот кстати, о самообороне. Чего это у тебя тут творится в деревне? Оружие не стреляет, люди куда-то пропадают? Сплошной непорядок! – Строгим голосом ревизора поинтересовался Технолог.

- Сам в шоке! – тяжело вздохнул Аметист Павлович. – За ковром вот прячусь в секретной комнате третий день.

- А по подробней?

Председатель повесил египетский меч на пояс, задумчиво почесал затылок и начал излагать подробности.

-Я так думаю во всем виноваты ануннахи. – Вывалил на головы неподготовленных слушателей краеугольный камень своей концепции объяснения происходящего Аметист Павлович.

Серый Технолог удивлённо вскинул брови и уточнил:

- Простите, кажется, я ослышался какие, какие нахи?

Напряжённо слушавший Лёха, со знанием дела вмешался в разговор:

- Эх, Серый не понимаешь ты ничего в разных интеллигентных словах! Ануннахи это родственники игигов, они вроде как из одной фратрии. Только ануннахи под землей, а игиги на небе.

От этих слов итак вскинутые брови Технолога взлетели еще выше, и казалось, исчезли с лица совсем, остался сплошной высокий лоб мыслителя, в котором кипела напряженная, но безуспешная работа. Технолог силился, что-либо сказать, но у него только получалось шевелить пальцами и разводить руками в стороны.

- Ну вот! – Лёха наблюдая за тщетными потугами напарника, погрозил пальцем Председателю. – Что ж ты мне боевого товарища сломал? Какие всё-таки совершенно отпетые граждане из жарких стран к нам контрабандой поступают!

- Ты! – Наконец выдохнул Серый Технолог и ткнул дрожащим пальцем в Лёху.

- Что я? – не понял сталкер, на всякий случай, отодвигаясь от Технолога - Я, если хочешь знать, вообще не при делах! Ну, почти всегда. – Лёха еще сделал шаг назад.

- Ты – снова повторил Серый, - ты то откуда всё это… Эту… Белиберду знаешь?

А! - сразу расслабился Лёха. – Тут всё просто, пересекался я как-то с одним местным кадром, из банд-группировки «Токсичный Укроп», так он на полном серьёзе рассказывал, что их коллектив сплошь состоит из древних шумеров. Или они произошли от шумеров, короче неважно, главное, говорил, посмотри на эту нашу удивительную окружающую действительность. Только истинные шумеры под мудрым руководством своих богов Ануннахов и могли такое сотворить! Потом он мне по пьяни, разъяснял тонкости шумерской мифологии, про этих самых Ануннахов и родственных Игигов.

- Хм, - задумался Технолог, - а откуда эти бандюганы на самом то деле?

- Так они это, - замялся Лёха – они из НИИХУЯ, только тщательно скрывают.

- Чего? – снова взметнул вверх бровями Серый Технолог.

- В смысле все члены банды «Токсичный Укроп» бывшие сотрудники Научно-исследовательского института химических удобрений и ядохимикатов, сокращённо – НИИХУЯ. Был такой тут, до катастрофы. – Тщательно пояснил Лёха.

- Хочу назад, в СССР, - вдруг грустно сказал Технолог, - хочу пятилетку за три года выполнять, на демонстрации ходить и кричать – «Да здравствует человек труда!». Хочу по вечерам узнавать из телевизора, что досрочно начался отгруз бахчевых культур, а план по хлопку перевыполнен так, что буржуи от бессильной злобы развязали очередную войну на Ближнем Востоке. Хочу, в конце концов, по выходным ходить в парк им. Ленинского Комсомола и кататься там, на чертовом колесе! Сцуко.

И инженер Чижик, он же Серый Технолог, он же Свирепый Чиж, он же Шура Карвалан, со всей силы вмазал кулаком в стену.

-Эх, и у меня такое бывает, - Лёха похлопал напарника по плечу, - как схватит за душу и не отпускает. И тогда либо…
Но тут его внезапно перебил Председатель:

- А что мешает то?

- Чего? – не понял Технолог.

- Что, говорю, мешает вернутся? – Лукаво прищурившись, сказал Аметист Павлович – Всем известно, что есть в Зоне место, где исполняются заветные мечты. Найди его и все дела.

Серый Технолог на секунду задумался, улыбнулся и саркастично заметил:

- А ты голова Председатель! Дело только за малым, найти волшебное место.

- Но если вдруг внезапно найдёшь, я тебе вот что скажу. Перед тем как вернутся, подумай. Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объём работы, необходимой и в первом, и во втором случае, — один и тот же. И раз уж ты оказался именно здесь и сейчас, в этих суровых землях, то не это ли твой истинный выбор, делающий тебя сильным?

- Это типа такой восточный ребус? – заинтересовался Лёха. – Мне вот тоже как-то один местный бродяга Будос сказал мол, ветер – это тишина, которая сердится. При этом такую морду загадочную скорчил, что хоть святых выноси! А я ему – товарищ не занимайтесь бутафорией, ветер это атмосферное явление, а тишина это отсутствие звуковых вибраций. А он такой, еще пуще прежнего нагнетает, мол - конь в яблоках и гусь в яблоках, это две принципиально разные судьбы. А я его хвать за горло, аккурат за яблочко и придушил слегка. Он понятное дело совсем заскучал, позеленел и жестами показывает, мол, твоя взяла чертяка. Так что Председатель будешь умничать придушу.

- Так, стоп, - решительно махнул рукой Технолог, - не исчерпывайте до дна моё добродушие. Начнём сначала. Так что произошло здесь три дня назад? Только конкретно, без этих ваших аннунахов.

- Ну дык, можно и без них родимых. В общем, аккурат три дня назад вышел, значит, я из своего логова, поутру, вдохнуть полной грудью свежего кислорода. Люблю, знаете ли утренний кислород, на рассвете он особенно хорош, есть в нем какой-то будоражащий романтизм.

- Нет, я сейчас всё-таки за яблочко его придушу! – Вскипел Лёха. – Конкретику давай морда!

- Так, а я что делаю? – Обиделся Председатель и обиженным голосом продолжил. – Нюхаю, значит атмосферу, а вокруг благодать, зомбяки весело бродят туда-сюда, где-то зервулаки красиво трубят, слепые псы кого-то жрут на окраине села. И тут как жахнет из-под земли, как затрясёт! И кто-то как заорёт в районе сельсовета! Страшно так заорёт.

В это время раздался душераздирающий крик откуда-то с улицы: - «А-а-а, сцуко!»

- Вот! – торжествующе сказал Председатель, - примерно так и кричали. Я тогда сильно испугался, вот сейчас тоже мне прям не по себе.

- Это же Спайдер! – крикнул Технолог, и помчался к выходу.

Лёха выхватив мачете, тоже было рванул на улицу, но притормозил, поинтересовавшись у Председателя:

- Ты с нами?

- Не вопрос! Одному в поле — горе, а вместе всем — раздолье. – Ответил Аметист Павлович. И с азартным криком: - «Наших бьют!» зловеще помахивая египетским мечом, побежал за Лёхой.

На улице не то что бы «били наших», скорее наоборот, прижатый к стене дома Спайдер, мутузил прикладом четырёх кузнечиков размером с большую собаку. Но делал это с трудом, было видно, что вот-вот количество перейдет в качество, и «наших» в конце концов, побьют. Твари , явно не одобряя мощные удары сталкера, азартно щёлкали жвалами пытаясь добраться до, несомненно, богатого внутреннего мира Спайдера.

Выскочивший из дома Технолог хотел напасть на тварей с тыла, но три огромных кузнечика спрыгнувших откуда-то с крыши, блокировали его попытку, связав его боем на подступах к тылам.

Тут из дома, наконец, вывалились Лёха и Председатель. Причем Аметист Павлович помимо египетского меча успел где-то прихватить большой молоток. Сжимая в одной руке меч, а в другой молоток он с ужасным криком «Алале!» кинулся в гущу схватки.

Лёха же снова притормозил, хладнокровно оценив ситуацию, вслух озадаченно резюмировал – «Инсектоиды пля!» Но тут гипертрофированные кузнечики посыпались сверху как из рога изобилия, и стало ясно, что вывернутся из этой беды, вряд ли удастся. Совершенно расстроившись от этого осознания, Лёха стал мрачно махать своим мачете с такой скоростью и силой что наверняка вызвал бы зависть у безумной газонокосилки из хоррор рассказа С. Кинга «Газонокосильщик». Этот рассказ Алексей когда-то в детстве прочитал перед сном, после чего перестал доверять всем встречающимся на его жизненном пути газонокосилкам.

Технолог крушил монтировкой агрессивных кузнечиков самозабвенно, ловко уклоняясь от жвал и острых конечностей, но даже полностью поглощенный увлекательным процессом выживания он всё же успел обратить внимание на Председателя, ураганом пронесшегося мимо, крушащего мутантов молотом и огромным серпом. «Прямо живое воплощение какой-то диктатуры пролетариата!» с восхищением подумал Серый Технолог.



-Кранты нам! – Заорал Лёха, - надо назад, к дому пробиваться!

Но было поздно, от дома их уже отрезали.

Однажды знаменитый сталкер Нагваль дон Хуан, задумчиво рассматривая порванный противогаз, висящий на ветвях священного дерева Бодхи, проникновенно заметил, что дух воина не привязан ни к поражениям, ни к победам. Единственная привязанность воина – битва, и каждая битва, которую он ведет, его последняя битва на этой земле. Поэтому исход её для него практически не имеет значения. Осознание этого делает дух воина свободным и ясным, а действия безупречными. По сути каждый сталкер это Бубка! Ибо способность прыгнуть выше головы даже в самой отчаянной ситуации, позволяет отстранёно взглянуть на окружающий мир с высоты практически Лаврской колокольни. А, как известно с Лаврской колокольни всё кажется махоньким, никчёмным, просто какой-то пустой суетой мышей, пардон, крис. Поэтому сталкеру практически всегда весело. И в жару, и в любой холод, смеется и хохочет он словно злой шутник, озорник.

Сопровождающий дона Хуана, не менее уважаемый сталкер дон Хенаро выслушав все эти золотые слова, почему то удивился и сказал: - «Стране уже давно нужен другой Нагваль». Так по слухам, и начался знаменитый мексиканский майдан, в хлам разоривший североамериканский континент.

- Последний бой, а мысли о каких-то дон Хуанах.- Думал Лёха, отчаянно махая мачете. - Какие всё-таки посторонние мысли теснятся в голове, надо бы зло захохотать в последнюю минуту жизни, как настоящий воин духа.

И Алексей, с трудом отбиваясь от нападающих с разных сторон кузнечиков, изобразил на лице самый страшный боевой оскал, который он приберегал на крайний случай, и хотел страшно в последний раз захохотать.
Но тут произошло одновременно несколько неожиданных событий.

Кузнечики стали тревожно стрекотать, и суетливыми прыжками массово покидать поле битвы.

Одновременно раздался крик Председателя, наполненный неподдельным ужасом.

Все посмотрели в сторону кричащего, который дрожащим мечом-серпом, указывал на Лёху.

- Какая мерзкая и страшная харя! – Наконец произнёс Председатель. – Это наверняка он кузнечиков распугал.

- Всего лишь фирменный боевой оскал. – Сказал Лёха, расслабляя мышцы лица, с трудом добиваясь обычного, добродушного выражения.

Серый Технолог вытирая слизь с монтировки был хмур, тревожно поглядывая в сторону противоположную бегству кузнечиков резонно предположил:

- Сдаётся, это не он и не наше виртуозное мастерство рукопашного боя, послужило причиной бегства этих тварей.

И как бы в подтверждение его слов, из-за ближайшего дома выскочило шестиногое чудовище, резко остановившись перед сталкерами. Размером чудище было с хорошую лошадь, серо-зеленой масти с коричневыми разводами и мордой не то лягушки, не то ящерицы.

- Но вот пришла лягушка, прожорливое брюшко и съела кузнеца. – Задумчиво сообщил Технолог, внимательно осматривая монстра выискивая слабые места.

- У него кувалда, он кузнец. – Прокомментировал Лёха, показывая на Председателя. – А мы не при делах! Я кстати почти всегда не при делах!

- Оно, похоже, кузнецом не ограничится, - резюмировал Спайдер.

- Эх! – Воинственно взмахнул монтировкой Серый Технолог, - чего ждать, окружай его робя!

- Стойте! – закричал Председатель, - вы чего? Это же знаменитый тритоно-лягуш Костик!

И повернувшись к чудовищу, приветственно помахал молотком:

- Здоров Костян!

Тритоно-лягуш в ответ что-то квакнул и одобрительно моргнул лупатыми глазами.



- Ишь, животное а понимает! - довольно сказал Председатель.

- Видал я разных Костиков, - задумчиво разглядывая чудовище, пробормотал Лёха, - некоторые были те еще уроды. Но такого вот, вижу впервые! И откуда он взялся?



- Вестимо откуда, вывели юнатты города Пятиозёрска, перед развалом Союза. Он тогда махонький был, не больше обычной ящерки. А здесь эвон как разросся!

Довольный Председатель еще раз помахал чудовищу:

- Спасибо Костян! Выручил.



Тритоно-лягуш фыркнул и облизнулся длинным раздвоенным языком. Как бы говоря, мол не за что, харчуюсь тут по-маленьку, после чего хищно скользнул дальше, преследуя скрывшихся кузнечиков переростков.

- Вот ты говоришь юнатты из Пятиозёрска, - сказал Технолог, провожая взглядом чудище, – а как же тогда он здесь оказался?

- А ты как здесь оказался? – ответил на вопрос вопросом Председатель, видимо сказывалось длительное пребывание в одной жаркой стране.

- А! Ну да, конечно. – Серый Технолог кивнул, с грустью вспоминая, как сам оказался в этих проклятых землях. - Извиняюсь, устал, можно сказать изможден превратностями лирических приключений за последние сутки.



- Тут по Зоне один из бывших юнаттов бегает, он мне про Костика и рассказал — предупреждая остальные вопросы Технолога, сообщил бывший председатель.



Серый Технолог устало кивнул и решительно махнув монтировкой сказал:

- Ну что идём к сельсовету?



Сидящий на корточках Спайдер удивленно подскочил заинтересовавшись:

- А на хрена нам туда? Может ну его, валим от сюда?