Плоские шутки из авиации

[МиГ-31]

Рассказываю байки товарищам, далёким от авиации - смеюсь я один, они смеются надомной
Итак:

КВС - Штурман, пора разворот.
Шт - Рано, командир.
КВС - Штурман, пора разворот, проскочим.
Шт - Командир, разворот.
КВС - Штурман, а не рано?

Не говорите,что мне надо делать и я не буду говорить,куда Вам нужно идти.

Диспетчер,запомни!Не сядет самолет-сядешь ты!

Командир в полете: штурман, какой ветер?
Штурман: встречный, командир.
Командир: а как определил?
Штурман: так облака на нас летят...

Анекдот штурмана пролетавшего на БЕ-12 много лет: Подходит башенный подъемный кран к БЕ-12 и спрашивает:"Ты кто?" Бешка гордо отвечает:"Я самолет!". Кран вздохнул и говорит:"Тогда я аист!".

идёт маленькая девочка с мамой,видят пьянющего вдрибаган курсанта в комбезе.
-мамуля,а откуда этот мальчик?
-ну,давай спросим: мальчик,ты из балашова или из качи?
-из х**ячи!
-поидём,доча,он из Сызрани

Маленький мальчик подходит
к летуну и спрашивает:Дяденька,
ты лётчик?".Тот показывая на свои
лычки отвечает: Ты что не видишь?".
Мальчик:"А почему ты не пьяный?"

Я-бывший штурман ВТА,ребята,разрешите допить ваше пиво!

Самолёт резвясь и подпрыгивая остановился возле посадочного "Т"-
Молодец! Сказал инструктор,выплёвывая стрелки высотомера.

 

[aviator]

У нас такой по институту ходит:

- Штурман, ты карты взял ?
- Да командир. Три колоды !!
- М....К опять по беломору полетим ? !

Добавлено спустя 5 минут 36 секунд:

Летит ИЛ-76 МД (десантный) в афган... На борту рота спецназа.

Ротный: мужики мы все прошли, но в афгане х*рово, правда есть один плюс. За каждую успешную операцию и каждого убитого духа будут платить!...
Самолет содится в ...
Группа разбредается кто куда, и через пол часа самолет готов к взлету...
Все тащут кто связку голов кто мешок ....
Замкомроты докладывает: капитан первая боевая операция выполненна успешно!
Ротный бледнея: Мужики! Мы ж только в Ташкенте на дозаправке...)))

 

[77RUS]

:grin: :grin: Я подстолом!!! И МиГ и Авиатор респект!!!

 

[Alexxan]

я требую продолжения банкета!! :grin: :grin:

 

[МиГ-31]

Будет , будет ! Ты БРИЗа попроси...

Добавлено спустя 19 минут 4 секунды:

Короче..... взлетел бомбёр из Челябы. С училища. БРИЗ знает..
Регулярно члены экипажа обязаны выходить на связь и докладывать о самочувствии. У стрелка в хвосте отсоединилась "фишка" радиосвязи. Доложили все. Стрелок молчит. Командир : "Стрелок ..?"
Правак :"Да спит наверное" Щас разбужу. Как дал по педалям, и штурвал влево вправо. Хвост заходил по кругу. Стрелок опомнился и
вышел на связь. В это время командир "Х..ли ты там сидишь !"
Стрелок :"Понял !! прыгаю !!" В поисковом вертолёте в рапорте стрелок написал : " Самолёт стал разваливаться и командир дал
команду на катапультирование...."

 

[Breeze]

Нет старых баек, если всё время рождются и подрастают новые люди!

 

[aviator]

Афган, высота, летит вертушка с десантом.
Командир - Мы на месте. Прыгайте
Взводный - Них*ра!! Снижайся !!
...
Еще давай! Разобьемся!
...
Давай ниже..
Голос из кабины!!
- Иди ты!!! Сейчас опять ваши дембеля запрыгнут! И катай их по кругу!
8)

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Из жизни гражданской авиации:

- Шасси убрать !
- Командир, а мы взлетели?
- Шасси убрать !
- Почему двигатели стоят ?
- Потому что я сказал шасси убрать


Добавлено спустя 16 минут 24 секунды:

Мальчик подходит в кафе и говорит:
- Дяденька, вы тоже курсант РКПУ ?!
- Да. А как ты узнал ?!!
- мой папа тоже мешает ножом чай и ест салфетки


Добавлено спустя 1 час 16 минут 40 секунд:

Бриз давай колись! Рассказывай старые байки!!!!!!!!!!

 

[МиГ-31]

БРИЗ !! БРИЗ!! БРИЗ !!

Добавлено спустя 1 час 34 минуты 12 секунд:

Пока БРИЗ чешет репу, рассказываю дальше....

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Двое грузчиков аэропорта напились, ну их, конечно, уволили... А они, напоследок, решили, что просто так не уйдут... Подошли к самолёту (Ту-154), один рядом встал, а другой начал крыло раскачивать - вверх, вниз, вверх, вниз...Хорошо качается.. А посадка, как раз идёт... Пассажиры по трапу поднимаются... Ну и тот, который рядом стоит, кричит тому, что качает, "Вась, а Вась, ну как там тех. состояние-то?" А тот отвечает:"Да ничего, ещё на один полет, может, прочности хватит, а потом заменим крыло!!!" Была паника.... Бедные стюардессы бегали, народ собирали да успокаивали...

 

[Alexxan]

Класс!!
Утренний позитив!
Спасибки, ждём продолжения

 

[Reflected sound]

Вот и мои пять копеек :

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует.
З.: Кокпит грязный-для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт-для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев


"Экипажу приготовиться к крену в пять градусов !"

 

[77RUS]

это стала моя самая любимая тема на форуме

 

[Alexxan]

одна из лучших!!

 

[МиГ-31]

В Сибири было... Пропал самолёт. Выехал (помимо воздушного поиска) наземный поиск. Останавливают телегу с мужиком на лесной дороге - "Старый, здесь нигде самолёт не падал ?". - "Видел!!" "Видел!!" (все выдохнули воздух) "Самолёт летит, кабина открыта, а из кабины лётчик машет рукой и кричит "Прощайте товарищи!!".

Добавлено спустя 18 минут 24 секунды:

кстати, тогда я ходил на поиске на Ан-2. Нашли моего командира. (ТМ)Увидели место сверху. Ощущение разбитого рассыпанного стекла на земле. Всё блестит. Упал ночью под небольшим углом. "Уткнулся" в прицел на малой высоте на перехвате, потерял контроль за Н. Выносили из тайги-вместился в рюкзак. Жена из отпуска прилетает. Ничего не знает. Встречаем в аэропорту. Сразу в машину. Шутим. Анекдоты. "Втолкнули" в квартиру , сообщили - далее ощущения не для слабонервных.... Чтобы получить пенсию...требовалась фотография у отчётливого памятника.
Там же, упал на перехвате л-т. Ушёл в землю под 90 на форсаже. От него нашли маленький кусочек... Наведенец точно указал место падения. Прилетали - нет ничего. Нашли случайно в заключительный день поисков. Поиски должны были быть прекращены. .. Вот так..

"АДМИН" эту вставку, наверное, надо убрать....

Добавлено спустя 9 минут 48 секунд:

Ладно, смеёмсся дальше...В Армавире дело было.... Инструктор с курсантом. Инструктор показал "мастерство" пилотирования - сорвались в штопор, не вывели, прыгнули. До подхода "вертушки" инструктор проинструктировал курсанта. Говорим : "Встал двигатель, я дал команду на катапультирование." Инструктора всё же раскололи. Курсант на своём стоит. Заводят обоих. Инструктор признаётся...Курсант : "Я не знаю что у Вас было товарищ
инструктор, а у меня ВСТАЛ ДВИГАТЕЛЬ !"

Добавлено спустя 2 часа 22 минуты 15 секунд:

КВС с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет КВСу пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
КВС с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

- 2П женился на учительнице младших классов.
- "Ну и как?" - спрашивает КВС
- Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастает мох.

Забайкалье….
Ком.полка:
- Завтpа полёты в семь часов.
Вопpос из стpоя:
- В семь yтpа или в семь вечеpа?
Ком.полка :
- В семь дня.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

Парашютные прыжки …Прыгают… Парашют не раскрылся. Летит прямо на дом. А в доме - собрание. Председатель говорит:"За последний месяц куры неслись на 40% хуже, коровы дали молока на 50 л. меньше..." вдруг в соседней комнате раздается треск и крики:"Б...ТЬ! ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ УЖЕ ЗА...Л!"

 

[Alexxan]

улыбнуло

 

[77RUS]

парашютист вне конкуренции!!!

 

[МиГ-31]

1990г. Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

В Шереметьево, 87 год :
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

 

[Политрук]

анекдот, который я всегда рассказываю в самолёте:
падает самолёт, по проходу расхаживает стюардесса и говорит:
-- уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегнитесь.
её один чел спрашивает:
--а зачем, всё равно падаем.
она отвечает:
--когда падали в прошлый раз, тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а те, кто пристегнулся - сидели, как живые!

 

[МиГ-31]

ПРИМЕТЫ из авиации и после:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж... - к приключениям...

сегодня суббота...

 

[Alexxan]

 

[LEO]

Летит 2х местный военный эроплан ну к примеру ЯК-28
Командир спрашивает - штруман сколько?
Штурман - тридцать
Командир - чего тридцать?
Штурман - а чего сколько?