С Новым Годом и Рождеством! Всем успехов в Год Свиньи!!!

У меня еще 12 мин. до Нового Года..))) Все! 10!!! Пошла за стол!!!!!!!!!!!!До встречи в Новом Году!

 

Я не говорил что он был плохой. Машину новую купил, на даче дофига чего сделал, на работе дали повышение, и много чего ещё. Грех жаловаться!

 

донт вори, уловил сарказм

 

Аааа! Мы такие!

 

Ураааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!

 

Мои поздравления и наилучшие пожелания! Здоровья товарищи!

 

https://www.facebook.com/video.php?v=199248347715869

 

С Новым Годом !

 

Вот читаю и вспоминаю анекдот:
Диалог вождя племени краснокожих с молодым воином:
-Почему ты хочешь покинуть наше племя?
-Мне не нравятся прозвища.
- Тебе не нравятся прозвища Зоркий сокол? Меткий глаз? Мудрый лис?
-Нравятся.
-Ну так пойди и подумай,Бычий хрен.

К чему я это? И в китайском и в этом календаре я почему то,прошу пардону, Петух. Притом Кричащий.
Ну прям Голосящий КИВИН у Маслякова. Уйду я т вас, злые вы

 

Но она хоть у китайцев Змея.А тут куда ни кинься,везде "петух гамбургский"

 

Да ладно, парни, хватит прибедняться. Главное - хорошим человеком быть, хоть это и не профессия.

 

Диалоги с иностранцами о новогодних русских традициях. :

- (поляк) Георгий, я что хочу сказать. Нельзя столько пить.
- Можно.

- (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
- За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю.
- А зачем так много готовить?
- Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
- (в ужасе) Нет.
- Тебе не понять экстаз этого наслаждения.

- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.

- А у нас в Малайзии Новый год один день отмечают.
- Господи, как скучно вам жить.

- (испанец) Вы пьёте всей страной.
- Да.
- Потом едите.
- Да.
- Потом спите.
- Да.
- Мне нравится. В Испании так круглый год живут.

- (эфиоп, уехавший на родину после 25 лет жизни в Москве)
Я всё могу понять. Ведро водки с шампанским за сутки. К собакам привязывают ленты для ёлки. Хлопушки с конфетти е"учие.
Одного не понимаю - зачем в минус тридцать выходить на улицу выпимши, и играть там в снежки?
- Так прикольно же.
- Слушай, я потому и уехал - климат у вас сатанинский. Каждая следующая зима - как новая, привыкнуть невозможно. И вы зимой мороженое едите. И кусками льда на Новый год кидаетесь. Нет, спасибо, хватит.

- (француз) У тебя был секс с незнакомой женщиной на Новый год?
- (задумчиво) Был, но не так, чтоб незнакомая. Ну то есть, я ее раньше знал, но немного. Так считается?
- Не совсем.
- Мы на "вы" были. И даже в процессе на "ты" не перешли.
- Ладно, тогда посчитаем за незнакомую. А было что-то знаковое, романтическое для тебя в эту ночь?
- Ну да. Мандарины потом в постели жрали.

- (американец) У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества.
- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
- Ты завидуешь?
- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.

- (голландец) Откровенно не понимаю вашу "селёдку под шубой". Рыба, картошка, яйца, майонез. А люди едят и веселятся. Может, там ещё что-то содержится?
- В твоём случае лучше добавить марихуану.
- И что? Мне понравится?
- Не факт, но кушать будет весело.

- (немец) У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
- Нет, только на Новый год.
;D

 

Усь