Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.681
Адрес
Москва
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь.
Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть.
Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.
Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д.
Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок.
Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг.
На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор.
Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок.
Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!»
Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

© DrZolberg

http://www.yaplakal.com/forum7/topic2015192.html
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.985
Адрес
Москва
В парке.

Вчера днем шел через парк домой. Обгоняю семью из трех человек.
Папа,мама,дочь 3-4 года. Прогуливаются. Далее диалог:

Д: Папа папа понеси меня на шее!
П: Там занято!
Д: Ну папа! Там нет никого!
П: Там мама твоя уже пятый год сидит.
М: *смачная затрещина по лысине*
 

Artemus

Активный участник
Сообщения
39.641
Адрес
Ижевск
Маскировка - наше все. На фото "замаскированная" ЗСУ-23-4 Шилка. Глядя на это фото, сделанное в дремучие времена, вспоминаю историю. На одном из таежных полигонов стоит несколько "шилок" и один боец обкладывает их с разных сторон сухими голыми ветками. Подхожу ближе в надежде увидеть и отснять весь процесс маскировки.
-Привет!
-Здравствуйте!
-Леха. Я фотокорреспондент.
-Арюунгэрэл...
-Как, как?
-Арюунгэрэл. Но все зовут Юрой
-А ты чего один здесь?
-Моя машина. Сейчас замаскирую и пойду на обед.
С этими словами Юра поставил последнюю ветку и повернулся, чтобы уйти. Я с недоумением посмотрел на эту "маскировку" и спрашиваю:
-Это все?
-Да
-Слушай, Юра, я конечно не спец по маскировке, но двадцать прутиков для одной машины мне кажется маловато...
Мой собеседник посмотрел на меня недовольными глазами, в которых безошибочно можно было прочесть "А не пошел бы ты на Х...!" и, немного помолчав, сказал:
-В прошлом месяце на марше ЗСУ-шка сломалась и мне мой "командира" сказал замаскировать ее, чтобы на следующий день вернуться и забрать...
-Ну и?.. Замаскировал?..
-Замаскировал... Потом два часа искали ее в тайге... Тайга большая... Мой "командира" сказал мне, что если я еще раз так замаскирую, то останусь жить до дембеля в тайге...
-Да, Юра, веселый у тебя "командира"
Но Юра в ответ только промолчал и пошел в сторону полевого лагеря, который находился почти в двух километрах от позиции. За всю оставшуюся неделю, что находился на полигоне, я так и не встретил больше хмурого Арюунгэрэла и его "командира"
p8glq4ROzPA.jpg

За авторством Алексея Китаева.
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.371
Адрес
Сергиев Посад
Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном.
С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце екает: машина — решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя турель — вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но — шасси вышло, сели. Вылезает экипаж — живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним; комэска — впереди. Экипаж строится, командир отдает честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно, ровным голосом произносит:
— ... б твою мать, сели.
Комэска, все так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:
— Ну и за... бись.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
62.231
Адрес
г. Пермь
Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
–Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
–Привет, что случилось?
–Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
–Что за мелочь? Что за недоделки?
–На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
–Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
–Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
–Попробуй.
–Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет тридцать пять.
–С внешностью кавказца?
–Да, да, хотя родители русские. Ну, Руслан на выходном, а двух других — Никиту и Лёшу отправил на соседний с кафе дом в щитовой там кое что поменять. Работа на пару часов, деньги на руки, я подумал — ребятам будет типа подарка, тем более, что кафе почти сдано, а новых крупных объектов пока нет...
–И они забухали?
–Нет, не совсем. Деньги получили и решили они пивка попить. Они так то малопьющие, за пять лет работы никогда даже с похмелья не видел.
–Но тут сорвались?
–Не угадаешь, не пытайся. Короче, сели они в парке, стали пить пиво, жарко, лето — ну понимаешь. И Лёша, а он неженатый, стал втирать Никите, что все, мол, бабы изменяют, типа вот поэтому он и не женится в свои сорок пять.
–Никите вроде столько же?
— Ага, а тот давай обижаться, он с женой с двадцати лет вместе, читай — четверть века прожили, поэтому Лёхины слова его задели. Взяли они ещё пивка, и Никита стал требовать доказательств. А Лёша ему такой: жена, мол, телефон свой на пароль ставит и тебе не показывает? В мессенджерах сидит постоянно? Подарки какие то странные ей иногда дарят, то на работе, то подруга, да? Главное — тебе не дарят, а ей дарят. В фитнесс записалась? Настроение хорошее? Ну вот — изменяет! Это стопроцентный вариант!
–И что Никита?
–А Никита жену свою любит сильно — это раз, а во вторых все намёки Лёхи прямо в цель, видать, попали, потому что Никита слегка тронулся.
–Психанул?
–Ну типа того. Взял Никита из сумки с инструментом отвёртку длинную и несколько раз потыкал Лёшу в шею. Потом убрал отвёртку в сумку, сумку повесил на плечо, забрал остаток пива, сел в такси и поехал домой.
–Нихера ж себе!
–Слушай дальше. Прибегает он домой, а дома — жена реально с любовником! Ты не поверишь!
–Не верю!
–Никита жене утром СМС послал, что задержится допоздна. Видать пришла СМСка. Ну, Никита действует по проверенной схеме — тычет отвёрткой любовнику в горло.Тот валится в коридоре на пол. Жена, увидев такие дела поняла, что шутки кончились, завернулась в шубу и сиганула с балкона.
–Он же на третьем вроде этаже жил?
–На втором. У жены в роду кошки были — ни царапины, упала на все четыре. А Никита снял с плиты кастрюлю свежего морса, достал из холодильника бутылочку водочки, вызвал милицию с врачами и стал ждать, накачивая себя алкоголем.
–Капец просто...
–Вот так я за пару часов лишился всех трёх электриков!
–Стоп. Почему трёх? Ну Лёха с Никитой — понятно, а куда Руслан то делся?
–Никуда не делся. Руслан с распоротым горлом в квартире у Никиты лежал...
–Данунафик! Не верю!
–Не верь. Он с женой Никиты аж с Нового Года мутил...Теперь у меня один электрик под следствием, и двое в больнице.
–Выжили?
–Да. Но лежать долго будут, говорят.
–О–фи–геть!
–Ну что? Поможешь? Надо за завтра всё сделать.
–Помогу, без проблем. Раз такая ситуация — в положение войду.

(С) С просторов
 

dron

Активный участник
Сообщения
8.886
Адрес
Россия
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими 3,14дорасами тебе придётся работать.
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.985
Адрес
Москва
Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон.
- Алё? Да, мам. Привет!
- Что, уже нажаловалась?
- Да что ты! С утра такой скандал!...
- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся!"
- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.
- Да, ключи у неё есть.
- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...
- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?
- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
62.231
Адрес
г. Пермь
mfo: Сидим в шашлычной, едим шашлык из баранины.
Подходит чел и выкрикивает: "Как вам не стыдно есть мясо! Вам не жаль животных!!!"
Друг юрист: "Мы выслушали вашу позицию. Это ваше право высказывать ее свободно. Согласно статье 17. п.3. Осуществление прав и свобод человека и гражданина не должно нарушать права и свободы других лиц".
Чел отвечает: По вашей конституции в статье 20, п.1. Каждый имеет право на жизнь!!!
Друг: "Глава 2 Конституции именуется "Права и свободы ЧЕЛОВЕКА и гражданина", вот когда законом будут закреплены права и свободы БАРАНА, мы вернемся к сему волнующему вопросу"...
(С) Баш.
 

БЧ-5

Активный участник
Сообщения
7.923
Адрес
МОСКВА
Однажды, узнав о воровстве одного из губернаторов, но уважая его почтенный возраст, Екатерина отправила ему подарок на именины. Вороватый губернатор, распечатывая пакет в присутствии гостей, восхищенно сказал: – Ах, какая милость! Императрица изволила вспомнить день моих именин!
И извлек из пакета уникальный подарок – огромный кошелёк длиной..... более одного аршина :) Сиречь - около 70 сантиметров :) Вот такой вот прозрачный намёк.

scale_1200

Генерал Фёдор Михайлович Шестаков был удивительным человеком — за 40 лет военной службы он ни разу не был в Петербурге - был занят по службе, и в первый раз прибыл в столицу только для оформления документов об отставке. Генерала-ветерана представили императрице. Екатерина II была крайне удивлена, что впервые увидела столь заслуженного военного, и поинтересовалась у него: – Как же так случилось, Фёдор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?
Старый вояка Шестаков, не обученный придворному этикету, взял и брякнул простодушно: – Да ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал!
И тут последовал блестящий ответ Екатерины, просто великолепный образец её остроумия: – Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Фёдор Михайлович, всё же генерал!

scale_1200


Однажды Екатерине II стало плохо, и по врачебной практике тех лет доктор прописал ей пустить кровь. После этой процедуры она приняла князя Безбородко.
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица. Она всегда была не только умной, но и самоироничной дамой :)

ekaterina_zakonodatelnica.png


Николай I
scale_1200

Николай I стеснялся своей ранней лысины и поэтому носил парик. Но вот однажды, получив известие о рождении первой внучки, Николай Павлович перед строем кадетов сорвал парик с головы и, поддав его ногой как футбольный мяч, воскликнул:
– Прочь его, теперь я дедушка!

Zxoum5J7OciqcBsO_E7HmpMw59Qsk9NIaLIvYfRSyuxvnb1-oWPJXLP79bZvpPSML7P39mDkTrYLHnDfIRAMAc67Df2mEAOEZ5qEzz3N9yt1Dfc6LO6RR60UHfkqt_-r

Однажды в оживлённо-людном месте Николай встретил пьяного офицера и, естественно, от всей своей широкой императорской души отчитал того за появление в обществе в неприлично-недостойном виде. Свой выговор он закончил вопросом: – Ну, а как бы ты поступил, встретив подчиненного в таком состоянии?
И находчивый офицер нашёл что ответить: – Я бы с этой свиньей даже разговаривать не стал!
Николай расхохотался: – Бери извозчика, езжай домой и проспись!

800px-Portrait_of_Emperor_Nicholas_I_in_Austrian_Uniform_-_Google_Cultural_Institute.jpg

В XIX веке Российской Империи верой и правдой служил барон Григорий Христофорович фон Засс, происходивший из немцев. Служил очень хорошо и дорос до звания кавалерийского генерала.
Когда фон Засс был ещё полковником, пришла пора выдавать ему свою дочку замуж. При этом потомок старинного германского вестфальского рода непременно хотел оставить дочери свою гордую фамилию и поэтому поставил условие – чтобы она носила двойную фамилию, где Засс было бы на первом месте. Ну, к примеру, так: Засс-Воронцова или Засс-Оболенская. Красиво ведь!?
Но дочке Григория Христофоровича в этом плане немного не повезло. Так как полюбила она молодого человека по фамилии Ранцев. Очень даже подходящая военная фамилия – как раз для бравого офицера – Ранцев. Но.....:)
На выручку смущённым влюблённым пришёл высочайший указ Николая I, в котором он повелел: молодожёнам носить фамилию Ранцев-Засс.

original.jpg


Александр III
0_15980e_1121476a_XXXL.jpg

Однажды Великий князь Николай Николаевич, кузен Александра III, решил жениться по любви. Его избранницей стала не особа королевских кровей, а простая русская купчиха – Зинаида Буренина, дочь богатого книготорговца. Говорят, она была красавицей. Да ко всему ещё и «разведёнкой».
На подобный морганатический брак требовалось согласие главы правящего дома. Император Александр согласился, но с непременными условиями: этот союз он будет игнорировать; и у жены кузена не будет официального положения при дворе.
Но перед свадьбой предприимчивая невеста потребовала, чтобы будущий муж добился для неё какой-нибудь тёплой должности. Когда просьба дошла до императора, тот вообще запретил Николаю жениться. Как заметил Александр III, он в родстве со всеми европейскими дворами, а вот с петербургским Гостиным двором не был. И быть не хочет.

0_159818_d6fbab76_XXXL.jpg

Жена заслуженного морского офицера, адмирала Степана Лесовского – Елизавета Вестман – после смерти супруга получала за его заслуги пенсию от государства.
И вот однажды вдова Лесовского решила снова выйти замуж. Ну что же, вполне нормальное женское желание. Если бы только не одно меркантильное стремление – Елизавета, вступая в повторный брак, очень хотела сохранить приличную пенсию своего героического бывшего супруга. Она написала прошение на высочайшее имя о сохранении ей пенсии в надежде, что монарх и Россия «не забыли службу её мужа, адмирала Лесовского».
Но резолюция императора Александра III гласила: «Ни я, ни Россия не забыли службу почтеннейшего Степана Степановича, а вот вдова его забыла. Отказать»

0_15980f_58498d69_XXXL.jpg

Однажды по политическому делу была арестована известная в то время оппозиционная писательница и публицистка Мария Цебрикова. Об этом доложили Государю. На докладе царь начертал краткую резолюцию, состоящую всего из трёх слов: – Отпустите старую дуру!
Весь Петербург хохотал до слёз. Смеялись даже поклонники таланта писательницы, хихикали ультрареволюционеры, ржали анархисты и улыбались феминистки. Это был удар по репутации! Революционная карьера госпожи Цебриковой была уничтожена под корень… С горя она уехала из Петербурга и два года не показывалась в столичном обществе.

Zxoum5J7OciqcBsO_E7Hmv3M_KaIcFsh1KEkAqGp_OWYaaBhIJaZkI7udPR3dcTGpjldogey-paTrWCEuEhLpvQLg0Ld0LbDa-1k_tERYAGyAja2N48wu_rvijWOksc7rGViSMO92tnQMAPcMfWaaDQR0tScHb5Ubd-TaSwbB51O8EebfD5igLizEwd1DYLMLZu497xi5sMXTG56fWtmgg

Вот как император характеризовал своих высших чиновников:
— Когда докладывает Дурново (директор Департамента полиции), я всё понимаю, а он ничего не понимает; когда докладывает Витте (министр финансов) — он всё понимает, зато я не понимаю; а когда Кривошеин (управляющий Министерством путей сообщения) — не понимаем ни он, ни я.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
62.231
Адрес
г. Пермь
YYY: Ну откуда так много желающих найти негативные поля, исходящие от твоей кошки, предупредить об излучении от розетки и, на худой конец, сделать поверку счётчиков на воду?
XXX: Стоп. Я понимаю, позитивное кошкополе - это наличие кошкообразных возмущений пространства-времени. Нейтральное - отсутствие. А вот негативное - котовакуум и в него затягивает огружающие кот-ионы, а если поляризовать негативное кошкополе, то возможно самозарождение котомассы, которая анигиллирует с отрицательным кошкообразным возмущением с выделением энергии и антикошки.
YYY: Антикошка)
Антикошерия
Антикотерия))
XXX: Вероятно, это собака, но я не уверен. Нужен адронный кошайдер
XXX: Хммм. В домах некоторых женщин наблюдается отсутствие мужчин, замещенное кошками в количестве до 40 штук. Среднюю массу кошки возьмём 2 кг. 2х40= 80кг. Ага, котомасса ≈ по харакотистикам мужемассе и они условно взаимозаменяемы в такой котофизике. Сильное негативное кошкополе может вызвать появление мужика в квартире
ZZZ: Или наоборот — отсутствие мужика порождает негативное мужикошкополе, которое, в свою очередь, приводит к самозарождению либо кошек, либо мужика.
ZZZ: Следовательно, постулируется наличие универсального переносчика взаимодействия — мужикошки.
(С) Баш.
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.985
Адрес
Москва
Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман - пусто, в другой - пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку - нет денег. Думает: "Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…" Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла…
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.985
Адрес
Москва
Электричество.

Начало совместной жизни, жене (невесте тогда 19 мне 24) жили на одной площадке с лучшим другом и потом кумом.
Делаю дома розетку ну там по мелочи подкрутить корпус, электричество не выключал.
Ж:Ты что делаешь?! током ударит выключи электричество в квартире немедленно!!!!
Я:(невозмутимо) мне на прошлой работе (ВЭС-ветроэлектростанция) прививку сделали до 380В током не бьёт.И кручу себе дальше.
Проходит где то месяц я уже и забыл. Прилетает хлопает дверями с криками.....Была у соседки, а там кум твой розетку делает и пробки выкрутил я и похвастались что у тебя прививка.
Кум плакал...
 

Artemus

Активный участник
Сообщения
39.641
Адрес
Ижевск
Рассказывали мне как-то про мужика, у которого жена уехала в командировку. Через несколько дней у него закончилась чистая посуда, и он загрустил. Хорошо что коллеги подсказали ему, что наверняка в шкафу есть наборы с подарочными сервизами. Они то пошутили, а он так обрадовался!
 

Р-330Б

Активный участник
Сообщения
262
Адрес
СНГ
После ужина ели пломбир "48 копеек". Брикет ушёл быстро. Жена послала ещё за одним.
Сбегал. На всякий случай, взял два.
Почти, как в классическом анекдоте про водку - сколько не бери, все равно второй раз идти придется.
 
Сверху