Сдается мне, что я понял назначение мешка газет при наличии планшета...
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Ёрш
Активный участник
- Сообщения
- 7.239
- Адрес
- Гдето на севере
Один собеседник с газетами, а второй с планшетом
У меня старший отлично знает что такое ром, джин, пиво. Потому что из "Острова сокровищ" слова не выкинешь.
Последнее редактирование:
Чёт вспомнил на ночь глядя.
Работал я однажды, лет 15-18 назад, пару месяцев в охране огромнейшего пункта приёма и отгрузки вторчермета. Как раз под новый год. И был среди постоянных клиентов - сдатчиков один очень харизматичный грузин. Огромный, пузатый, говорящий с типичнейшим и сильнейшим акцентом. Человек в целом благодушный и весьма общительный.
И вот, приехал он в очередной раз на своей "газельке", и ходом ко мне в домик, сам аж кипит: "здравствуй, Schuhov, нэт, ты прэдставляешь, какой пэдэрас, а?! Нээт, ты нэ прэдставляешь, я сам до конца нэ представляю!!" В общем, вручил я ему кружку кофе, за стол усадил, и поведал он мне такую историю (читать с сильным акцентом) :
"Стою на пятаке, работу ищу. Подходит мужик и говорит, мол, трубы надо вывезти с базы и сдать, тонны полторы. Деньги попалам. Ну, я прикинул - нормально денег выходит, поехали. Привёз он меня в какие-то не то базы, не то склады. Забор бетонный, территория огорожена большая, ворота открыты, внутри у забора штабель ржавых труб 140мм примерно, метра по 3 длинной. Заехали к штабелю. Мужик говорит, мол, "я пойду на ту сторону территории, там ворота вторые, охране скажу, что это я приехал, да вывоз оформлю, а ты грузи пока, сколько влезет. Если я придти не успею, выезжай, и едь вдоль забора до вторых ворот, там встретимся". Ну, я прикинул, половина денег - много за час работы, думаю, и погрузить за них можно. Не просто так же столько платят. Грузил с час, набил полный кузов, с труб течёт, снег мокрый, весь в ржавчине, в грязи, но, что делать. Загрузил, оттер руки кое-как, завёлся, выехал, смотрю - мужик на встречу идёт. Говорит, все готово, повезли сдавать. Приехали, сдали, мужик деньги получил, квиток с суммой показал, честно отсчитал половину. Такси вызвал. Пока ждал, я говорю: “слушай, там труб ещё много осталось, может ещё сдать можно, тебя как там на базе найти, кем там числишся?" А он уже садясь в такси на меня посмотрел, и говорит: "Никем, сам утром мимо шёл, эти трубы увидел"
Вот ты представляешь, какой пэдарас?! Я ехал, я грузил, я днем варавал аказывается, я сдавал, ЗА ПАЛАВЫНУ ДЕНЕГ, а?!! А его даже рядом нэбыло!
Работал я однажды, лет 15-18 назад, пару месяцев в охране огромнейшего пункта приёма и отгрузки вторчермета. Как раз под новый год. И был среди постоянных клиентов - сдатчиков один очень харизматичный грузин. Огромный, пузатый, говорящий с типичнейшим и сильнейшим акцентом. Человек в целом благодушный и весьма общительный.
И вот, приехал он в очередной раз на своей "газельке", и ходом ко мне в домик, сам аж кипит: "здравствуй, Schuhov, нэт, ты прэдставляешь, какой пэдэрас, а?! Нээт, ты нэ прэдставляешь, я сам до конца нэ представляю!!" В общем, вручил я ему кружку кофе, за стол усадил, и поведал он мне такую историю (читать с сильным акцентом) :
"Стою на пятаке, работу ищу. Подходит мужик и говорит, мол, трубы надо вывезти с базы и сдать, тонны полторы. Деньги попалам. Ну, я прикинул - нормально денег выходит, поехали. Привёз он меня в какие-то не то базы, не то склады. Забор бетонный, территория огорожена большая, ворота открыты, внутри у забора штабель ржавых труб 140мм примерно, метра по 3 длинной. Заехали к штабелю. Мужик говорит, мол, "я пойду на ту сторону территории, там ворота вторые, охране скажу, что это я приехал, да вывоз оформлю, а ты грузи пока, сколько влезет. Если я придти не успею, выезжай, и едь вдоль забора до вторых ворот, там встретимся". Ну, я прикинул, половина денег - много за час работы, думаю, и погрузить за них можно. Не просто так же столько платят. Грузил с час, набил полный кузов, с труб течёт, снег мокрый, весь в ржавчине, в грязи, но, что делать. Загрузил, оттер руки кое-как, завёлся, выехал, смотрю - мужик на встречу идёт. Говорит, все готово, повезли сдавать. Приехали, сдали, мужик деньги получил, квиток с суммой показал, честно отсчитал половину. Такси вызвал. Пока ждал, я говорю: “слушай, там труб ещё много осталось, может ещё сдать можно, тебя как там на базе найти, кем там числишся?" А он уже садясь в такси на меня посмотрел, и говорит: "Никем, сам утром мимо шёл, эти трубы увидел"
Вот ты представляешь, какой пэдарас?! Я ехал, я грузил, я днем варавал аказывается, я сдавал, ЗА ПАЛАВЫНУ ДЕНЕГ, а?!! А его даже рядом нэбыло!
История про то, как Сирожа чуть тёщу не убил. 16+
Это сейчас смешно. До слёз. А тогда это было совсем не весело. Вернее, весело, но только не участникам драмы. Эта трагикомедия произошла в небольшой деревне, назовём её условно Барсуки, куда Сирожа сплавил на лето своего девятилетнего пиздюка Олега. Природа там, парное молочко, рыбалка, грибы-ягоды, в общем - ляпота.
И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.
Делать нечего, побежала теща в контору, позвонила зятю, чтобы тот приезжал, да забирал чадо, а то не дай б-г воспаление ибо. Сирожа выехал практически сразу, но ехать было часа два с половиной, а просто так сидеть и смотреть, как страдает любимый внучок, бабушке было не интересно. Достала она мамин блокнот с народными рецептами и принялась искать чего-нибудь "ад запалення". И, что, сука, характерно, нашла!
Рецепт гласил: "Две столовых ложки коровяка и ложку мёда варить 10 минут в поллитре молока, дать настояться, процедить. Пить тёплым, маленькими глотками.".
Нормальный рецепт, вообще-то, реально помогает, сам пробовал, но весь цимес в том, что про такую травку, как коровяк обыкновенный, или Verbáscum thápsus, бабушка и слыхом не слыхивала, потому что все тут называют его медвежье ухо. Зато она знала другой коровяк, который не растение нихуя. Если только бывшее.
Итак, решено, будем Олежку лечить!
Пошла бабушка в хлев, набрала в кастрюльку коровьего говна, бахнула туда мёду, залила молоком и поставила на плиту. Очень скоро по хате разнёсся запах готовящегося эликсира, унюхав который, внук заявил, что ему намного лучше, и что он хоть сейчас готов пойти в лес за малиной. Понимая, что секрет состава лекарства вот-вот раскроется, бабушка начала рассказывать, что это такой вонючий лекарственный гриб варится. Олег поверил, но всё оставшееся время подозрительно водил носом. Приготовилось зелье, настало время лечится.
Побледневший, но набравшийся решительности внук, поднёс стакан ко рту, зажмурился и сделал маленький глоток...
Организм человека - штука весьма интересная. С одной стороны, ему можно внушить что угодно, но с другой стороны, сколько ни настраивайся, говно он перорально не примет. Чуда не произошло и в этот раз.
Мгновенно сообразив, что его жесточайшим образом наебали, организм Олежки за секунду исторг из себя говняно-медовый отвар, вместе с обедом, бабушке в говнодавы. Спазмы длились минут пять, внучок кое-как справился и уставился на бабушку опизденевшими глазами, в которых явно читалась обида с искоркой ненависти. Но бабушку просто так не проймёшь.
- Олежик, зайка, ну выпей ещё капельку, зато кашлять перестанешь! - канючила она, сидя перед демонстративно отвернувшимся внуком.
Неизвестно как, но уговорила она беднягу ещё на одну процедуру, которая закончилась совершенно предсказуемо. Возненавидевший бабушку внук, в результате торжественно объявил голодовку и отказ от лечения, ожидая приезда отца-спасителя. Но бабушки умеют ныть и уговаривать бесконечно, поэтому пытка уговорами продолжалась до приезда зятя.
Войдя к тёще в хату, Сирожа наморщил нос, но виду не подал, хотя запах варёного говна и блевоты должен был насторожить его сразу.
- Папа, поехали домой! - радостно захрипел пиздюк, бросившись обнимать отца, что за ним редко наблюдалось.
- А глоточек на дорожку? Капельку, кашлять перестанешь! - продолжала бубнеть бабушка, красноречивым взглядом показывая зятю, чтобы тот пришёл на выручку. Пиздюк спрятался за отца и жалобно заскулил.
- Сынок, да выпей же! Смотри, я тоже попью! - Сирожа, не зная рецепта и предыстории, решил, что сынуля просто капризничает, поэтому взял стакан и отхлебнул...
Бронхит обычный был у Олежки, он быстро поправился, практически сразу.
А тёща не сразу нихуя!
https://www.yaplakal.com/forum7/topic2175073.html
И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.
Делать нечего, побежала теща в контору, позвонила зятю, чтобы тот приезжал, да забирал чадо, а то не дай б-г воспаление ибо. Сирожа выехал практически сразу, но ехать было часа два с половиной, а просто так сидеть и смотреть, как страдает любимый внучок, бабушке было не интересно. Достала она мамин блокнот с народными рецептами и принялась искать чего-нибудь "ад запалення". И, что, сука, характерно, нашла!
Рецепт гласил: "Две столовых ложки коровяка и ложку мёда варить 10 минут в поллитре молока, дать настояться, процедить. Пить тёплым, маленькими глотками.".
Нормальный рецепт, вообще-то, реально помогает, сам пробовал, но весь цимес в том, что про такую травку, как коровяк обыкновенный, или Verbáscum thápsus, бабушка и слыхом не слыхивала, потому что все тут называют его медвежье ухо. Зато она знала другой коровяк, который не растение нихуя. Если только бывшее.
Итак, решено, будем Олежку лечить!
Пошла бабушка в хлев, набрала в кастрюльку коровьего говна, бахнула туда мёду, залила молоком и поставила на плиту. Очень скоро по хате разнёсся запах готовящегося эликсира, унюхав который, внук заявил, что ему намного лучше, и что он хоть сейчас готов пойти в лес за малиной. Понимая, что секрет состава лекарства вот-вот раскроется, бабушка начала рассказывать, что это такой вонючий лекарственный гриб варится. Олег поверил, но всё оставшееся время подозрительно водил носом. Приготовилось зелье, настало время лечится.
Побледневший, но набравшийся решительности внук, поднёс стакан ко рту, зажмурился и сделал маленький глоток...
Организм человека - штука весьма интересная. С одной стороны, ему можно внушить что угодно, но с другой стороны, сколько ни настраивайся, говно он перорально не примет. Чуда не произошло и в этот раз.
Мгновенно сообразив, что его жесточайшим образом наебали, организм Олежки за секунду исторг из себя говняно-медовый отвар, вместе с обедом, бабушке в говнодавы. Спазмы длились минут пять, внучок кое-как справился и уставился на бабушку опизденевшими глазами, в которых явно читалась обида с искоркой ненависти. Но бабушку просто так не проймёшь.
- Олежик, зайка, ну выпей ещё капельку, зато кашлять перестанешь! - канючила она, сидя перед демонстративно отвернувшимся внуком.
Неизвестно как, но уговорила она беднягу ещё на одну процедуру, которая закончилась совершенно предсказуемо. Возненавидевший бабушку внук, в результате торжественно объявил голодовку и отказ от лечения, ожидая приезда отца-спасителя. Но бабушки умеют ныть и уговаривать бесконечно, поэтому пытка уговорами продолжалась до приезда зятя.
Войдя к тёще в хату, Сирожа наморщил нос, но виду не подал, хотя запах варёного говна и блевоты должен был насторожить его сразу.
- Папа, поехали домой! - радостно захрипел пиздюк, бросившись обнимать отца, что за ним редко наблюдалось.
- А глоточек на дорожку? Капельку, кашлять перестанешь! - продолжала бубнеть бабушка, красноречивым взглядом показывая зятю, чтобы тот пришёл на выручку. Пиздюк спрятался за отца и жалобно заскулил.
- Сынок, да выпей же! Смотри, я тоже попью! - Сирожа, не зная рецепта и предыстории, решил, что сынуля просто капризничает, поэтому взял стакан и отхлебнул...
Бронхит обычный был у Олежки, он быстро поправился, практически сразу.
А тёща не сразу нихуя!
https://www.yaplakal.com/forum7/topic2175073.html
Египетские диалоги
- Закажешь пиво? Есть египетское.
- Нет, за такое бабло что-то не хочется.
- Но почему?
- На наши деньги это 400 рублей бутылка.
- А это дорого?
- Да ну что ты, где ж тут дорого. Это дохуя.
- Господин, надень маску.
- А как я буду есть шашлык в маске?
- Ты её на время еды снимешь.
- Ты не считаешь, что это глупо?
- Да, как и всё остальное сейчас во всём мире.
- Как жарко ваще.
- Э, да это фигня. Ты в июле приезжай.
- Я уже и приезжал.
- И как?
- Бля, что-то не хочу больше.
- Мубарак такой офигенный президент был.
- Вы же считали во время "арабской весны", что он *****.
- Хм, почти 10 лет прошло. Тогда я жил - бабло, туристы, работа есть. А мы революцию устроили, я сам на Тахрире митинговал. Сейчас вообще ни хера нет, и жрать моей семье нечего. И кто после этого *****? Я, а не Мубарак.
- (в такси) С тебя 25 фунтов.
- По счетчику 20.
- Брат, разве моя улыбка ничего не стоит?
- (на рынке верблюдов) Господин, купи верблюда.
- Зачем он мне?
- Жену на нём возить будешь.
- Я в разводе.
- Брат, ещё лучше - ай, один красиво покатаешься!
- Вот бесит меня это. У вас к счёту в кафе кучу всяких процентов добавляют - сервис, правительственный налог. На четверть дороже в итоге выходит. И на чай ещё дай!
- (грустно) Хабиби, а ты дай. Мы такие бедные.
- Ты русский? О, у меня брат на русской женат.
- И как, хорошо живут? Не обижает?
- Ваших женщин обидишь...дом разнесут.
- (на рынке верблюдов) Ты откуда, господин?
- Из России.
- О, а там верблюды есть?
- У нас они не растут, снег мешает.
- Господин, выпей со мной чаю. Расскажи мне про снег.
- В России холодно?
- Зимой да.
- И что вы делаете? Пьёте водку?
- Нет, лично я не пью. Вкус не нравится.
- (мечтательно) А я бы каждый день пил. У нас же водку просто так не купишь. А я так люблю водку...
(c) Zотов
2626
- Закажешь пиво? Есть египетское.
- Нет, за такое бабло что-то не хочется.
- Но почему?
- На наши деньги это 400 рублей бутылка.
- А это дорого?
- Да ну что ты, где ж тут дорого. Это дохуя.
- Господин, надень маску.
- А как я буду есть шашлык в маске?
- Ты её на время еды снимешь.
- Ты не считаешь, что это глупо?
- Да, как и всё остальное сейчас во всём мире.
- Как жарко ваще.
- Э, да это фигня. Ты в июле приезжай.
- Я уже и приезжал.
- И как?
- Бля, что-то не хочу больше.
- Мубарак такой офигенный президент был.
- Вы же считали во время "арабской весны", что он *****.
- Хм, почти 10 лет прошло. Тогда я жил - бабло, туристы, работа есть. А мы революцию устроили, я сам на Тахрире митинговал. Сейчас вообще ни хера нет, и жрать моей семье нечего. И кто после этого *****? Я, а не Мубарак.
- (в такси) С тебя 25 фунтов.
- По счетчику 20.
- Брат, разве моя улыбка ничего не стоит?
- (на рынке верблюдов) Господин, купи верблюда.
- Зачем он мне?
- Жену на нём возить будешь.
- Я в разводе.
- Брат, ещё лучше - ай, один красиво покатаешься!
- Вот бесит меня это. У вас к счёту в кафе кучу всяких процентов добавляют - сервис, правительственный налог. На четверть дороже в итоге выходит. И на чай ещё дай!
- (грустно) Хабиби, а ты дай. Мы такие бедные.
- Ты русский? О, у меня брат на русской женат.
- И как, хорошо живут? Не обижает?
- Ваших женщин обидишь...дом разнесут.
- (на рынке верблюдов) Ты откуда, господин?
- Из России.
- О, а там верблюды есть?
- У нас они не растут, снег мешает.
- Господин, выпей со мной чаю. Расскажи мне про снег.
- В России холодно?
- Зимой да.
- И что вы делаете? Пьёте водку?
- Нет, лично я не пью. Вкус не нравится.
- (мечтательно) А я бы каждый день пил. У нас же водку просто так не купишь. А я так люблю водку...
(c) Zотов
2626
The Loopa уже давно перестала быть просто поисковиком. Она начала выстраивать настоящую экосистему из различных сервисов внутри себя, и то ли ещё будет.
1) Мы объединили название в одно слитное слово — всё равно никто не выдерживал нужную паузу...)
2) Изменили фирменный знак с лупы на что-то, намного лучше характеризующее новую theloop'y — кнопку включения, которая в свою очередь всё так же состоит из узнаваемых черточки и кружочка (единицы и нуля) и в то же время в большей мере отражает новую концепцию бренда:
— включение, как запуск чего-то нового, полезного, цифрового;
— включение, как причастность к чему-то, инклюзивность!
В конце концов, theloopа вокруг нас и отчасти внутри!
Ниже представлены логотипы сервисов-подбрендов;
Текущий год в компании официально объявлен "Годом большой theloop'ы"!
Кстати, поисковик работает, пользуйтесь на здоровье) theloopa.ru
1) Мы объединили название в одно слитное слово — всё равно никто не выдерживал нужную паузу...)
2) Изменили фирменный знак с лупы на что-то, намного лучше характеризующее новую theloop'y — кнопку включения, которая в свою очередь всё так же состоит из узнаваемых черточки и кружочка (единицы и нуля) и в то же время в большей мере отражает новую концепцию бренда:
— включение, как запуск чего-то нового, полезного, цифрового;
— включение, как причастность к чему-то, инклюзивность!
В конце концов, theloopа вокруг нас и отчасти внутри!
Ниже представлены логотипы сервисов-подбрендов;
Текущий год в компании официально объявлен "Годом большой theloop'ы"!
Кстати, поисковик работает, пользуйтесь на здоровье) theloopa.ru
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.363
- Адрес
- Сергиев Посад
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилию.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Мария Григорьевна, да отправьте его на х@й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилию.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Мария Григорьевна, да отправьте его на х@й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Я работаю в маленькой голландской компании, и у нас есть сотрудник, Рашид. Чистокровный голландец. Маркетолог. И он всегда топит за наше контору, говорит какие чудесные у нас сотрудники, как его здесь ценят. А фирма совсем обычная, платят средне, начальство средней степени вредности.
И я как-то спрашиваю его, почему ему так у нас нравится? Понимаешь, говорит он, это первая моя работа, где коллеги никогда не предлагали мне купить у них наркотики.
Да что вы знаете про заниженные ожидания?
И я как-то спрашиваю его, почему ему так у нас нравится? Понимаешь, говорит он, это первая моя работа, где коллеги никогда не предлагали мне купить у них наркотики.
Да что вы знаете про заниженные ожидания?
Мои соседи по даче вежливые люди, и я тоже стараюсь быть вежливым. Сижу один вечером на крылечке, и вдруг через соседский забор перелетает на мой двор здоровенный пластиковый мешок, и с металлическим лязгом плюхается в цветник. Следом за ним летит ведро из-под краски. Подхожу к забору, и слышу разговор из соседнего двора. Разговаривают двое, мужчина и женщина ( М и Ж )
Ж - Зачем ты мусор через забор выкинул?
М - Чтоб этому козлу-соседу жизнь медом не казалась! Да они уехали уже.
Ж - Он же в выходные приедет, к нам разбираться приде
М - А мы скажем, что это не мы, и пусть докажет
Я взял мешок ( в нем оказались обрезки металлического профиля и гипсокартона ) и метнул на соседский двор, целясь на звуки голосов. Кажется попал.
Ж - Ой! Ай б...дь!
М - Что это было, что за *****?
Ж - Мешок обратно прилетел!
М - Так там же нет никого! Какая сука там кидается?
Над забором показывается башка соседа. Увидав меня, башка расплывается в улыбке, произносит "Извините..", и в этот момент я надеваю на неё ведро из под краски и говорю:
"Пожалуйста!"
БУДЬТЕ ВЗАИМНО ВЕЖЛИВЫ !
Ж - Зачем ты мусор через забор выкинул?
М - Чтоб этому козлу-соседу жизнь медом не казалась! Да они уехали уже.
Ж - Он же в выходные приедет, к нам разбираться приде
М - А мы скажем, что это не мы, и пусть докажет
Я взял мешок ( в нем оказались обрезки металлического профиля и гипсокартона ) и метнул на соседский двор, целясь на звуки голосов. Кажется попал.
Ж - Ой! Ай б...дь!
М - Что это было, что за *****?
Ж - Мешок обратно прилетел!
М - Так там же нет никого! Какая сука там кидается?
Над забором показывается башка соседа. Увидав меня, башка расплывается в улыбке, произносит "Извините..", и в этот момент я надеваю на неё ведро из под краски и говорю:
"Пожалуйста!"
БУДЬТЕ ВЗАИМНО ВЕЖЛИВЫ !
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Человек, которого боится власть
https://ria.ru/20170826/1501078692.html
https://ria.ru/20170826/1501078692.html
