Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем LAAZ rocket, 7 фев 2008.

  1. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    34.422
    Симпатии:
    11.780
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
  2. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    31.227
    Симпатии:
    8.226
    Адрес:
    Москва
    Это издевательство! Крыша едет экспрессом!
     
  3. Creo

    Creo Активный участник

    Регистрация:
    16.03.10
    Сообщения:
    1.188
    Симпатии:
    70
    Адрес:
    Россия
    "Мне рассказал тут за стаканом
    Сосед Петрович во дворе,
    Что нашим Гришей Перельманом
    Решён прикол Пуанкаре.

    Француз такое забубенил,
    Что академики Земли
    Сто лет «сидели на измене»,
    Пытаясь взять, но не смогли.

    Задачку эту с подковыром
    С компьютером и тонной книг
    Решали все евреи мира,
    А результат – без масла фиг.

    А наш, отечественный, Гриша
    С одним простым карандашом,
    Доев форшмак, на битву вышел
    И, таки, победил бином!

    Назло надменному французу
    Без транспортира, на глазок
    Он так загнул гипотенузу,
    Как и компьютер бы не смог.

    Он положил трёхчлен квадратный
    На оси «хэ» , а также «у»
    И сразу стало всем понятно,
    Кто в арифметике есть «ху»!

    И, рот открыв от изумленья,
    Общественность в лице ООН
    Решила Грише в поощренье
    Деньгами выдать миллион.

    Но, ненавидя шахер-махер
    От буржуазных закулис,
    Григорий всех послал их на хер
    И гордо плюнул в ихний приз.

    Тем самым показав буржуям,
    Что здесь, в России, им не тут –
    Здесь, людям счастие даруя,
    Гусары денег не берут!

    В России сами все с усами,
    А кое-кто и с бородой,
    Не все тут с римскими носами,
    Но всех не купишь мелкой мздой!

    И, очень уважая Гришу,
    Я поднимаю свой стакан
    За русский дух, которым дышит
    В России каждый Перельман!"

    © Copyright: Лев Полыковский, 2011
     
  4. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    34.422
    Симпатии:
    11.780
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Вспомнил намедни Владимира Савченко и его "Открытие себя". К одной из глав книги был несколько необычный эпиграф. Итак, почему же студент потеет на экзамене?

    — Темой сегодняшней лекции будет: почему студент потеет на экзамене? Тихо, товарищи! Рекомендую конспектировать — материал по программе… Итак, рассмотрим физиологические аспекты ситуации, которую всем присутствующим приходилось переживать. Идет экзамен. Студент посредством разнообразных сокращений легких, гортани, языка и губ производит колебания воздуха — отвечает по билету. Зрительные анализаторы его контролируют правильность ответа по записям на листке и по кивкам экзаменатора. Наметим рефлекторную цепь: исполнительный аппарат Второй Сигнальной Системы произносит фразу — зрительные органы воспринимают подкрепляющий раздражитель, кивок — сигнал передается в мозг и поддерживает возбуждение нервных клеток в нужном участке коры. Новая фраза — кивок… и так далее. Этому нередко сопутствует вторичная рефлекторная реакция: студент жестикулирует, что делает его ответ особенно убедительным. Одновременно сами собой безотказно и ненапряженно действуют безусловнорефлекторные цепи. Трапециевидная и широкие мышцы спины поддерживают корпус студента в положении прямосидения — столь же свойственном нам, как нашим предкам положение прямохождения. Грудные и межреберные мышцы обеспечивают ритмичное дыхание. Прочие мышцы напряжены ровно настолько, чтобы противодействовать всемирному тяготению. Мерно сокращается сердце, вегетативные нервы притормозили пищеварительные процессы, чтобы не отвлекать студента… все в порядке. Но вот через барабанные перепонки и основные мембраны ушей студент воспринимает новый звуковой раздражитель: экзаменатор задал вопрос. Мне никогда не надоедает любоваться всем дальнейшим — и, уверяю вас, в этом любовании нет никакого садизма. Просто приятно видеть, как быстро, четко, учитывая весь миллионнолетний опыт жизни предков, откликается нервная система на малейший сигнал опасности. Смотрите: новые колебания воздуха вызывают перво-наперво торможение прежней условнорефлекторной деятельности — студент замолкает, часто на полуслове. Тем временем сигналы от слуховых клеток проникают в продолговатый мозг, возбуждают нервные клетки задних буеров четверохолмия, которые командуют безусловным рефлексом настороживания: студент поворачивает голову к зазвучавшему экзаменатору! Одновременно сигналы звукового раздражителя ответвляются в промежуточный мозг, а оттуда — в височные доли коры больших полушарий, где начинается поспешный смысловой анализ данных сотрясений воздуха. Хочу обратить ваше внимание на высокую целесообразность такого расположения участков анализа звуков в коре мозга — рядом с ушами. Эволюция естественным образом учла, что звук в воздухе распространяется очень медленно: какие-то триста метров в секунду, почти соизмеримо с движением сигналов по нервным волокнам. А ведь звук может быть шорохом подкрадывающегося тигра, шипением змеи или — в наше время — шумом выскочившей из-за угла машины. Нельзя терять даже доли секунды на передачу сигналов в мозгу! Но в данном случае студент осознал не шорох тигра, а заданный спокойным вежливым голосом вопрос. Цхэ, некоторые, возможно, предпочли бы тигра! Полагаю, вам не надо объяснять, что вопрос на экзамене воспринимается как сигнал опасности. Ведь опасность в широком смысле слова — это препятствие на пути к поставленной цели. В наше благоустроенное время сравнительно редки опасности, которые препятствуют основным целям живого: сохранению жизни и здоровья, продолжению рода, утолению голода и жажды. Поэтому на первое место выступают опасности второго порядка: сохранение достоинства, уважения к себе, стипендии, возможности учиться и впоследствии заняться интересной работой и прочее… Итак, безусловнорефлекторная реакция на опасность студенту удалась блестяще. Посмотрим, как он отразит ее.
    На лекциях по биохимии вас знакомили с замечательным свойством рибонуклеиновой кислоты, которая содержится во всех клетках мозга — перестраивать под воздействием электрических нервных сигналов последовательное расположение своих радикалов: тимина, урацила, цитозина и гуанина. Эти радикалы — буквы нашей памяти: их сочетаниями мы записываем в коре мозга любую информацию… Стало быть, картина такая: осмысленный в височных участках коры вопрос вызывает возбуждение нервных клеток, которые ведают в мозгу студента отвлеченными знаниями. В коре возникают слабые ответные импульсы в окрестных участках: "Ага, что-то об этом читал!" Вот возбуждение концентрируется в самом обнадеживающем участке коры, захватывает его, и — о ужас! — там с помощью тимина, урацила, цитозина и гуанина в длинных молекулах рибонуклеиновой кислоты записано бог знает что: "Леша, бросай конспекты, нам четвертого не хватает!" Тихо, товарищи, не отвлекайтесь. И тогда в мозгу начинается тихая паника — или, выражаясь менее образно, тотальная иррадиация возбуждения. Нервные импульсы будоражат участки логического анализа (может быть, удастся сообразить!), клетки зрительной памяти (может быть, видел такое?). Обостряются зрение, слух, обоняние. Студент с необычайной четкостью видит чернильное пятно на краю стола, кипу зачеток, слышит шелест листьев за окном, чьи-то шаги в коридоре и даже приглушенный шепот: "Братцы, Алешка горит…" Но все это не то. И возбуждение охватывает все новые и новые участки коры — опасность, опасность! — разливается на двигательные центры в передней извилине, проникает в средний мозг, в продолговатый мозг, наконец, в спинной мозг… И здесь я хочу отвлечься от драматической ситуации, чтобы воспеть этот мягкий серо-белый вырост длиной в полметра, пронизывающий наши позвонки до самой поясницы, — спинной мозг.
    Спинной мозг… О, мы глубоко заблуждаемся, когда считаем, что он является лишь промежуточной инстанцией между головным мозгом и нервами тела, что он находится в подчинении головного мозга и сам способен управлять лишь несложными рефлексами естественных отправлений! Это еще как сказать: кто кому подчиняется, кто кем управляет! Спинной мозг является более почтенным, древним образованием, чем головной. Он выручал человека еще в те времена, когда у него не было достаточно развитой головы, когда он, собственно, не был еще человеком. Наш спинной мозг хранит память о палеозое, когда наши отдаленные предки — ящеры — бродили, ползали и летали среди гигантских папоротников; о кайнозое, времени возникновения первых обезьян. В нем отобраны и сохранены проверенные миллионами лет борьбы за существование нервные связи и рефлексы. Спинной мозг, если хотите, наш внутренний очаг разумного консерватизма.
    Что говорить, в наше время этот старик, который умеет реагировать на сложные раздражения современной действительности лишь с двух позиций: сохранения жизни и продолжения рода, — не может выручать нас повсеместно, как
    в мезозойскую эру. Но он еще влияет — на многое влияет! Берусь, например, показать, что часто именно он определяет наши литературные и кинематографические вкусы. Что? Нет, спинной мозг не знает письменности и не располагает специальными рефлексами для просмотра фильмов. Но скажите мне: почему мы часто отдаем предпочтение детективным картинам и романам, как бы скверно они ни были поставлены или написаны? Почему весьма многие уважают любовные истории: от анекдотов и сплетен до "Декамерона", читаемого выборочно? Интересно? А почему интересно? Да потому что накрепко записанные в спинном мозгу инстинкты самосохранения и продолжения рода заставляют нас накапливать знания — отчего помереть можно? — чтобы при случае спастись. Как и почему получается счастливая, завершающаяся в наследниках любовь? Как и отчего она разрушается? — чтобы самому не оплошать. И неважно, что такого опасного случая в вашей благоустроенной жизни никогда не будет; и неважно, что любовь состоялась и наследников хоть отбавляй! — спинной мозг знай гнет свою линию… Я не пытаюсь, подобно литературным критикам, зашельмоватъ такие устремления читателей и зрителей, как низменные. Нет, почему же? Это здоровые устремления, естественные устремления, полнокровные устремления. Если коровы когда-нибудь в процессе своей естественной эволюции научатся читать, они тоже начнут именно с детективов и любовных историй.
    Но вернемся к студенту, головной мозг которого спасовал перед вопросом экзаменатора. "Эх, молодо-зелено", — как бы говорит спинной мозг своему коллеге, восприняв панический сигнал возбуждения, и начинает действовать. Прежде всего он направляет сигналы по мото-невронам всего тела: мышцы напрягаются в состоянии готовности. Первичные источники мышечной энергии: аденозинтрифосфорная кислота и креатинфосфат разлагаются в волокнах соответственно на аденозиндифосфорную кислоту и креатин с отщеплением фосфорной кислоты и выделением первых порций тепла… И снова хочу обратить ваше внимание на биологическую целесообразность повышения мышечного тонуса. Ведь опасность в древнем смысле требовала быстрых, энергичных движений: отпрыгнуть, ударить, пригнуться, влезть на дерево. А поскольку пока неясно, в какую сторону надо отпрыгнуть или нанести удар, то в готовность приводятся все мышцы.
    Одновременно с мышцами возбуждается вегетативная нервная система, начинает командовать всей кухней обмена веществ в организме. Ее сигналы достигают надпочечника, он выбрасывает в кровь адреналин, который возбуждает все и вся. Печень и селезенка, подобно губкам, выжимают в сосуды несколько литров запасной крови. Расширяются сосуды мышц, легких, мозга. Чаще стучит сердце, перекачивая во все органы тела кровь и вместе с ней — кислород и глюкозу… Спинной мозг и вегетативные нервы готовят организм студента к тяжелой, свирепой, длительной борьбе не на жизнь, а на смерть!
    Но экзаменатора нельзя оглушить дубиной или хоть мраморной чернильницей. Убежать от него тоже нельзя. Не удовлетворит экзаменатора, даже если преисполненный мышечной энергией студент вместо ответа выжмет на краю стола стойку на кистях… Поэтому вся скрытая бурная деятельность организма студента завершается бесполезным сгоранием глюкозы в мышцах и выделением тепла. Терморецепторы различных участков тела посылают в спинной и головной мозг тревожные сигналы о перегреве — и мозг отвечает на них единственно возможной командой: расширить сосуды кожи! Теплоноситель — кровь устремляется к кожным покровам (побочно это вызывает у студента рефлекс покраснения ланит), начинает прогревать воздух между телом и одеждой. Открываются потовые железы, чтобы хоть испарением влаги помочь студенту. Рефлекторная цепь, возбужденная вопросом экзаменатора, наконец, замкнулась!
    Я полагаю, что выводы из рассказанного как относительно роли знаний в правильной регуляции человеческого организма в нашей сложной современной среде, так и о роли их в регуляции студенческого организма на предстоящей сессии вы сделаете сами…

    Из лекции проф.В. А. Андросиашвили по курсу «Физиология человека»
     
  5. экс майор

    экс майор Активный участник

    Регистрация:
    20.10.09
    Сообщения:
    6.220
    Симпатии:
    1.874
     
  6. Creo

    Creo Активный участник

    Регистрация:
    16.03.10
    Сообщения:
    1.188
    Симпатии:
    70
    Адрес:
    Россия
    :p

    Добавлено спустя 45 минут 46 секунд:

    Расскажу историю,которая произошла на моих глазах в 11 классе.
    Не совсем смешная, но неординарная.
    Дело было на выпускном экзамене по истории.
    Пришли мы на экзамен, готовимся, повторяем шпаргалки, болтаем и т.д. В аудиторию запускают по несколько человек.
    Остальные стоят в коридоре, каждый рассказывает, сколько билетов выучил, что хочет получить, а что не хотелось бы.
    Учился у нас в параллельном классе сын одного бизнесмена Сергей, который, как водится, никогда ничего не учил, учился плохо, но время от времени на него находило и к экзаменам он иногда готовился.
    В ходе разговора я спрашиваю Сергея, сколько мол ты билетов-то выучил, выпускной экзамен всё-таки. Он говорит - один № 13. Ну, думаю, маловероятно, что сдаст. Учителя у нас спуску никому не давали. Билетов всего было штук 50. Вытянуть именно тот, который выучил практически нереально. Тем более один раз вытянутый билет обратно не возвращали.
    Ладно, подходит моя очередь заходить аудиторию. Захожу, беру билет, объявляю номер билета комиссии, сажусь, вижу, что билет знаю хорошо, делаю себе наметки и слушаю, как наши сдают.
    За мной заходит девушка, берёт билет, объявляет его номер - "№13" - и садится рядом со мной. Ну, думаю, всё - попал Серёга. :(
    В общем сдал я экзамен на отлично, и пошёл отдыхать. Встречаю через некоторое время после экзамена Сергея. Спрашиваю, как дела, как сдал. Он говорит: "Отлично". Я говорю, как так, ты же знал только один билет. Он отвечает, так он мне и попался.
    Я спрашиваю: "Как? При мне же его взяла девушка? А их обратно не возвращают."
    Он говорит не знаю, подхожу беру один из трёх оставшихся билетов и попадается 13-й. Да, думаю мистика. :Shok:
    Оказалось, девушка которая взяла билет, плохо его знала и решила поменять. Ей разрешили с понижением балла. Билет вернули в общую массу и он там пролежал, пока Сергей его не взял.
    Вот так везёт людям. :-D
     
  7. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    «Ваше топливо кончилось... »

    Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту
    Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с
    удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную
    дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из
    большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу
    впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих
    перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу
    пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал
    бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И
    цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик
    удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий
    случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134
    топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы
    максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости
    обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего
    раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли
    перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с
    циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива
    отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же
    прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но
    его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.

    Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах»,
    и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота: Когда мы
    были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на
    борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз
    закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он,
    оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не
    километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в
    Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее
    километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При
    перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае,
    при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным
    потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина
    обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль:
    «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел... ».
    Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё
    равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не
    курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и
    посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам
    предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских
    страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых
    домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

    Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого
    конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём»
    выставил «часы» на фактическое количество в баках...

    Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:

    Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.

    Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.

    Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».

    Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.
    - У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?
    - Может и моя. А что с ней?
    - Да ничего, только ругается, а про что - непонятно.
    Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.

    Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.
    - Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.
    - Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)
    - Что?
    - Сволочь!
    Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.
    - Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.
    Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).

    А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:
    - иди вы… вы…вы…
    - что?
    - вы… вы… вы…
    - Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.
    И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой.
    Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.
     
  8. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Добавлено спустя 10 минут 4 секунды:

    http://artofwar.ru/s/suhorukow_d_a/diarea.shtml
     
  9. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
     
  10. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    31.227
    Симпатии:
    8.226
    Адрес:
    Москва
    Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
    - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки
    жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не
    понравилось(((
    - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся
    вспомнить где ты живёшь!
    - Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
     
  11. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Одесса
    В южном Лос-Анжелесе случился пожар, четырехэтажный жилой дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
    К сожалению были среди жильцов погибшие...
    На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой платежных чеков. Вся семья погибла.
    Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
    Шесть членов латиноамериканской шайки торговцев наркотиками, занимавших третий этаж. Они тоже погибли.
    Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
    Представители правозащитной организации были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
    Ответ начальника пожарных был весьма краток:
    "Потому, что они были на работе...."
     
    Atass нравится это.
  12. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    31.227
    Симпатии:
    8.226
    Адрес:
    Москва
    Пардон за ненорматив, править рука не поднялась:

    Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил
    сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат
    канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном
    каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на
    неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную
    песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка,
    но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на
    призывание сотоны.
    Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

    Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары
    вижу. И
    даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую
    мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу
    зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А
    крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия
    на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
    "Всё-о-о-о-о-о!!!"

    Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.

    ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они
    сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно
    поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
    У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но
    будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.
    http://lidyn4ik.livejournal.com/13330.html
     
  13. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.023
    Симпатии:
    85
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
     
  14. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    34.422
    Симпатии:
    11.780
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Я слышал историю про аналогичного дезертира. Только он умудрился пробраться непосредственно в Союз. Потом исчез на некоторое время. Все думали -- сидит, но оказалось -- учится. В отпуск приехал уже лейтенантом...

    Правда это или нет -- не знаю.
     
  15. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    34.422
    Симпатии:
    11.780
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    http://perevodika.ru/articles/18620.html

    Добавлено спустя 19 минут 48 секунд:

    Что делать при атаке зомби:
    http://news.rambler.ru/9966305/
     
  16. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Одесса
    Слышал историю от работника скорой...
    Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
    - АААААА, помогите, умираю!!!
    Выезжают по адресу, ясное дело...
    Приезжают, заходят и видят картину - однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, стоит бутылка с бензином, а по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём к полу. Ну и соответственно он орёт благим матом...
    Санитары побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?...
    Ответ мужика:
    - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога, бензин и газеты приготовил.
    Врач недоумевая:
    - Ну это ясно, а зачем прибили-то гвоздем член??
    Мужик:
    - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
    Врач:
    - Ясно. Ну а зачем нам позаонили??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
    Мужик, плача:
    - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
     
  17. Rand0m

    Rand0m Активный участник

    Регистрация:
    28.10.10
    Сообщения:
    13.262
    Симпатии:
    12.238
    Адрес:
    РФ г. Калуга (Колыбель космонавтики)
    Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но, звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
    Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
    Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. Он был негодяем. А еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому не делал. Потому, что боялся. Но его все равно не любили, и сильно били за это. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
    И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него просто не было рук. У него был только клюв. Поэтому, он вымещал всю свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его насмерть придавило упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего столетнего дуба. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
    Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свою работу. Это он подкопал дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили за Крота. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
    Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. Били сильно. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. И однажды ее избили до смерти. Да, Жил, врал, да все равно правда победит.
    Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
    Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его не хотели бить. Но однажды своим козловством он всех достал. И тогда его избили… до смерти. Потому, что за козла надо отвечать. И правильно сделали, а иначе бы он просто умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь горько плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

    Ежа не били только, когда на лес опускались туманы, поговаривают, что ежик в тумане неуловим. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей колючей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
    Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
    Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. Били в голову. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
    У Жирафа была очень длинная шея. М-мда… была… Поэтому он постоянно по ней получал. Особенно от Дятла. Просто Жираф был единственный, кто мог до него дотянуться. И эти попытки Дятел всячески пресекал. Но однажды Дятел перестарался.
    Выхухоль не успела определиться, быть ей хорошей или плохой. Потому, что ее придушили с рождения… за одно только имя… Выхухоль. В лесу уже давно никто не помнит, кто все-таки придумал это слово- "Выхухоль". И почему ее не назвали Похухоль или Нахухоль? И знают ли Выхухоли, что их так называют?
    Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто так. Потому, что так уж повелось в этом лесу.
    Мораль: А зори здесь тихие…
     
  18. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Одесса
    Однажды поймали фашистские немцы в лесу партизанина и отпилили ему ноги металлической расческой, с застрявшими в ней волосами и перхотью.
    А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от волос и перхоти обдул и губами на ней мелодию стал играть.
    А фашистскме немцы от ужаса закричали.
    Вот так и родился панк-рок... :)
     
  19. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    С баша:
     
  20. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    14.144
    Симпатии:
    15.470
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом... И нэмножка наклонись!
    :grin:
     
Загрузка...
Похожие темы - Смешные рассказы (Из
  1. animalwqw
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.253
  2. Aleks
    Ответов:
    482
    Просмотров:
    66.710
  3. Тополь-М
    Ответов:
    13.518
    Просмотров:
    1.823.042
  4. Meskiukas
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.213

Поделиться этой страницей