Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем LAAZ rocket, 7 фев 2008.

  1. Витасей

    Витасей Участник

    Регистрация:
    14.03.11
    Сообщения:
    572
    Симпатии:
    24
    Адрес:
    Минск
    Служба:
    не служил
    Рассказ очень старый, но тем не менее заслуживает внимания:

     
  2. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    31.227
    Симпатии:
    8.226
    Адрес:
    Москва
    Танки идут семисвечником.

    Эпизод первый.
    Палестина 1948 год.

    По пыльной дороге ехала небольшая колонна танков "Шерман". Они представляли собой довольно примечательное зрелище - не на всех машинах имелись пушки. Из бойниц торчали пулеметы совершенно разных систем. Более пытливый взор отметил бы, что и сами танки собраны из частей выпущенных разными заводами и в разное время... Что поделать - выбора не было. Оружие было нужно здесь и сейчас - а потому приходилось довольствоваться и этим металлоломом.
    Из-за проклятой пыли, танки шли с большими интервалами, и с заднего почти не было видно переднего. Монотонность дороги убаюкивала и экипажи танков, не исключая и водителей , пребывали в полудреме. Однако скоро дрема танкистов последнего в колоне танка была грубо нарушена. Их танк вдруг прекратил свое движение и стал быстро вращаться на одном месте!
    Наконец пришедший в себя водитель заглушил мотор, и экипаж высунулся из люков. Оказалось, что группа каких то проходимцев ухитрилась снять с их "Шермана" одну гусеницу прямо на ходу , и теперь убегала вместе с ней ! Сначала доблестные еврейские воины обалдели от такой наглости, но взяв себя в руки - выскочили из танка и погнались за грабителями.
    Вдогонку проклятым похитителям гусениц неслись энергичные выражения на языках неисторических родин танкистов. Бежавший впереди командир орал "Вернись - я все прощу!" и стрелял в воздух из револьвера. Кстати - в воздух он стрелял для того что бы случайно не попортить казенную гусеницу - а вовсе не из-за врожденного человеколюбия, как вы могли бы подумать.
    Похитители также подбадривали себя криками типа :
    - Аллах акбар! -
    - Таки акбар! -
    - Ой вей! -
    Что не оставляло сомнений в том что похитители - безусловно арабские террористы, и похищение гусеницы совершено с целью получения выкупа.
    Однако, гусеница вещь тяжелая и несмотря на все старания арабов - расстояние между ними и танкистами не только не увеличивалось, а даже стало сокращатся. Поняв, что убежать с гусеницей им не удастся - арабы бросили ее и побежали гораздо быстрее.
    Евреи радостно закричали . Однако, радостные крики быстро смолкли - доблестный экипаж осознал, что занятия легкой атлетикой завершены. Теперь им предстоит заняться тяжелой - поднять гусеницу и тащить ее назад к танку. Вновь пошли в ход энергичные слова разных языков, и гусеница стала потихоньку приближаться к своему танку.
    Через несколько часов до крайности измочаленный экипаж смог дотащить и установить гусеницу на танк. На всех лицах была радость - наконец-то они поедут, а не пойдут. Радость ,однако, оказалась слегка преждевременной - попытки запустить мотор не удались. Хотя неполадок в моторе не было. Проблема была в том, что не было самого мотора. Пока экипаж суетился, возвращая гусеницу на место - кто-то приделал ноги к двигателю их танка....
    Да, суров был 1948 год в Палестине и страшные дела творились там ...

    Продолжение здесь: http://zhurnal.lib.ru/k/kachinskij_a_w/
     
  3. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    14.144
    Симпатии:
    15.470
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
     
  4. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.023
    Симпатии:
    85
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
    Думаю полицейские не обидятся
     
  5. атаман Бакланов

    атаман Бакланов Новый участник

    Регистрация:
    20.10.10
    Сообщения:
    142
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    с Дону
    Гопники 19 века)

    -Милостивый государь, не подскажете ли который час?
    -Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
    -Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
    -Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
    -Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
    -Если Вам так угодно...
    -Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
    -Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
    -Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
    -Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
    -Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
    -Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
    -Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
    -Ну право, не стоит, господа...

    -Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
    -Да, да! Просим, просим!
    -Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
    -Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
    -Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
    -Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
    -Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
    -Дерзости?
    -Именно!
    -Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
    -Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
    -Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

    -Шухер! Мусора!
    -Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
    -Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
    -В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
    -Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
    -Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
    -Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
    -Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
    -Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
    -Да-с!
    -А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
    -Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
    -Николай Филимонович!!!
     
  6. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    34.422
    Симпатии:
    11.780
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    :-D :-D :-D
    :good: :good: :good:
     
  7. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.023
    Симпатии:
    85
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
     
  8. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Отзывы о автомобилях.
    http://nnm.ru/blogs/ashkaa777/otzyvy_ob ... ilyah/#cut
    Отзывы об автомобилях

    Ока
    Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

    Москвич 2140
    Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.


    «Лэндкрюзер»
    Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.


    Maserati Quattroporte
    Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.


    BMW 5Х
    «Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

    Nissan Almera
    Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
    Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
    Отзывы об автомобилях

    Lexus RX300
    У "Лексуса" главный недостаток — почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре — я уже поехал или просто все назад сдают.


    Ferrari 550
    Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…


    ВАЗ 2112
    За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.


    Volkswagen Touareg
    Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.


    Subaru Forester
    Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

    Hummer 2
    Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!


    Volvo V50
    Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

    Pontiac Grand prix
    Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.


    Урал 4320
    Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

    Maybach 62
    Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».


    SAAB-9000
    Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.


    ВАЗ 2112
    Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

    Daewoo KR-15U7FL
    Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

    Great Wall
    Сохраняя традиции!
    «Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
    «Великая стена». Кожа, электропакет и кости.


    ВАЗ 2111
    Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.


    Volkswagen New Beetle
    В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
    Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
    Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!


    ВАЗ 11113
    Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!


    ГАЗ М20
    В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.


    Hummer H2
    Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…


    ВАЗ 2106
    В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».


    Mersedes-Benz S500
    С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!


    ВАЗ 2120
    Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.


    Москвич-412
    Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!


    ВАЗ 2110
    Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.


    ИЖ-2126
    На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

    ВАЗ 2107
    Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!


    Audi A6
    Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!


    Porshe Cayenne Turbo
    Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!


    Chevrolet Niva
    Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

    Добавлено спустя 48 минут 3 секунды:

    Классификация и расшифровка терминов из лексикона суппорта интернет-провайдера.
    Клиент: "Когда же вы мне сделаете интернет?"

    Саппорт :

    1) " сию минуту " - минимум через 3 дня или никогда;
    2) " прямо сейчас " - или через неделю или через 1 день или никогда;
    3) " сегодня-завтра " - через 1 или 2 недели;
    4) " на днях " - через неделю или дня через 3 или никогда;
    5) " скоро " - никогда или нескоро;
    6) " через неделю " - через месяц или никогда;
    7) " через месяц " - скорее всего через месяц или никогда;
    8) " нескоро " - наверное нескоро (от 6 месяцев до года);
    9) " никогда " - скорее всего когда-то;
    10) " не сегодня" - через 3 дня или никогда;
    11) " вам перезвонят " - вам перезвонят через 3 дня или никогда


    Клиент: "Я не могу войти в интернет"
    Саппорт :
    1) " Не может такого быть... с утра все работало" - инет не работает с утра.
    2) " Наш админ этим занимается" - Админ на обеде.
    3) " Вы нам уже звонили" - Интернет не работает не только у вас.
    4) " Вас уже чинят" - Если кого то и чинят в данный момент то точно не вас.
    5) "У нас временные проблемы" - Интернет не работает ни у кого.
    6) "На вашем сервере проблема с оборудованием" - ... его переставили на другой хост, который не работает давно.
    7) " Мы апгрейдим сервер" - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.
    8) " Мы переходим на другого провайдера" - Нас отключили за неуплату.
    9) " На вашем хосте проблемы с электропитанием " - Наши электрик устроил короткое замыкание.
    10) " Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь." - У нас завис роутер, как раз сейчас я его ребучу.
    11) " Проверьте еще раз настройки электронной почты " - Я пока перезагружу наш почтовый сервер.
    12) " Проверьте горит ли лампочка на вашей сетевой карте " - Даже если ламопочка горит, интернет работать не будет.
    13) " Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему хосту дому " - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.
    14) " Конкуренты перерезали нам провода " - ... мы сломали им ящик и украли два хаба.
    15) " Мы ставим новую версию билинга " - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе.
    16) " Сегодня работать не будет " - Сегодня выдавали зарплату.
     
  9. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    31.227
    Симпатии:
    8.226
    Адрес:
    Москва
    Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм
    "Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки
    финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва
    динамитной шашки.
    Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в
    разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в
    дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая.
    К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом
    наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает
    вопрос:
    - А это кто такой?
    Моргунов мгновенно реагирует и отвечает:
    - А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была.
    - Почему была, она есть.
    - Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом
    свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче!
    (Вицину).
    В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"...
    Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана
    чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает
    водку на землю.
    Колхозники молча уходят.
     
  10. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.023
    Симпатии:
    85
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
     
  11. Creo

    Creo Активный участник

    Регистрация:
    16.03.10
    Сообщения:
    1.188
    Симпатии:
    70
    Адрес:
    Россия
    Кто-нибудь знает, где можно достать зубной порошок? :???:
    Мне надо почистить..."стёкла на окнах" :-D
     
  12. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    31.227
    Симпатии:
    8.226
    Адрес:
    Москва
    Видел в Ашане.
     
  13. Creo

    Creo Активный участник

    Регистрация:
    16.03.10
    Сообщения:
    1.188
    Симпатии:
    70
    Адрес:
    Россия
    Благодарю. Прикуплю при случае.
     
  14. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    14.144
    Симпатии:
    15.470
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    И не только в Ашане. Можно даже купить японский, рекомендую в красной прямоугольной коробочке, ежели для зубов... :OK-)
     
  15. Artemus

    Artemus Активный участник

    Регистрация:
    04.07.07
    Сообщения:
    30.858
    Симпатии:
    7.157
    Адрес:
    Ижевск
    Служба:
    ВВ МВД РФ 2000-2002
    Абсолютно реальная история. Только обошлось без продажи квартиры! :-D
     
  16. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    31.227
    Симпатии:
    8.226
    Адрес:
    Москва
    В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
    выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
    Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
    археологией до утра.
    Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
    есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
    ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
    ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
    Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
    потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
    кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
    перечислять.
    От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
    знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
    вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
    будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
    этого шоу только выигрывает.
    Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
    Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
    дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
    неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
    убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
    Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
    мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
    ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
    На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
    обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
    ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
    стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
    погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
    жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
    После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
    достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
    свежую голову.
    Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
    Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
    и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
    яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
    его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
    Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
    знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
    вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
    провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
    что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
    Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
    вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
    Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
    ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
    электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
    издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
    раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
    Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
    победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
    Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
    проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
    путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
    ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
    проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
    На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
    переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
    сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
    Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
    другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
    Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
    пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
    обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
    удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
    Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
    Внизу, под досками, плескался беломорканал.
    Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
    Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
    дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
    понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
    Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
    внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
    Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
    дядей Митей внезапно появилась траншея.
    Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
    чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
    был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
    как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
    на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
    — Ха! Съели, землеройки?
    Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
    имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
    несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
    Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
    Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
    экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
    На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
    словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
    скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
    обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
    просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
    Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
    человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
    Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
    фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
    время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
    славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
    Накопилось много дел, он стремился наверстать.
    А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
    Приезжал экскаватор, искал трубы.

    Не нашел.

    © alex-aka-jj
    http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html
     
  17. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Довольно длинно, но здорово
    Михаил Веллер


    Воздухоплаватель
    Человек всегда мечтал летать. Мечта о небе окрыляла наших предков. Лайнер серебристый. Пламенный мотор. Икар упал. Гинденбург, камикадзе, Гагарин, стингер, стринги.
    Простой парень, мечтавший о небе, поступил в летное училище. Страна не имеет значения. У ж е начал летать, пока с третьего курса не комиссовали по здоровью. Тосковал страшно. Пошел работать.
    Теперь страна имеет значение. Потому что через несколько лет у него, старательного банковского служащего, был домик с газончиком, купленный в рассрочку, и джип перед домом, приобретенный в кредит. У него была хорошая кредитная история. Он был американец.
    Это неправда, что американцы исключительно зарабатывают бабки. Америка страна великих романтиков. Она создана свободными людьми, привыкшими сурово бороться за свои мечты. Они ехали за океан на новое голое место и делали там что хотели, не ожидая ни от кого помощи, но, правда, и вмешательства не терпя. И вообще самолет реально изобрели американцы братья Райт. Короче, кто летал тот уже не забудет…
    И по уикендам наш клерк, раскинувшись на белом пластиковом садовом креслице и задрав ноги на такой же пластиковый столик, ограниченный в позе периметром своей микролужайки, дывился на небо та й думку гадал… Нет, он не был украинским эмигрантом, это мы так, для поэтичности.
    Что сделал бы щирый украинский парубок в аналогичной ситуации? Он бы налил стакан горилки, нарезал шмат сала, заспивал душевну писню и ухватил гарну дивчину за то мисто, шоб летало.
    Что же делает это воплощение американского гегемонизма, этот несостоявшийся бомбардирователь Сербии и Ирака?
    В одну прекрасную пятницу после работы он едет на метеостанцию. С нее на соответствующий склад. И покупает две дюжины метеозондов и баллон гелия.
    На обратном пути заезжает в «Тысячу мелочей», то есть у них это «Все за 99 центов», и выбирает моток бельевой веревки. Потом посещает оружейный магазин и берет дешевенькую пневматическую винтовку и коробку пулек. А в супермаркете запасается упаковкой баночного пива.
    И погожим субботним утром, свистя и щурясь от счастья, он приступает. Он предвкушает. Он все продумал долгими вечерами, за недели и месяцы.
    Технология процесса, этот мозговой прорыв, заслуживает описания. Он колдует с веревкой и рулеткой, нарезая куски разной длины. Привязывает свое белое пластиковое креслице за ножку к бамперу джипа как козу на поводок. К спинке и подлокотникам пришвартованного креслица вяжет длинные куски веревки…
    И подступает с вялым лоскутом зонда к баллону с газом.
    Он натягивает на штуцер баллона резиновый хоботок зонда и осторожно крутит кран. Зонд шевелится, дышит, раздувается! Лоснится! Зонд здоровый метра полтора. Наш парень крепко перетягивает клапан и короткой веревкой привязывает тянущий вверх шар к одному из длинных хвостов, зачаленных за стул.
    Под шаром стул всплывает в метре над лужайкой длина поводка от бампера джипа. Композиция сюрреалистическая. Синее небо, оранжевый шар, белый стул, зеленая трава, черный джип. На лице конструктора выражение ангела, сдающего Господу зачет по пилотажу.
    Он надувает зонды и вдумчиво распределяет по периметру креслица, через равные промежутки подвязывая поводки к длинным веревкам, как фрукты к ветке. И гигантская апельсиновая гроздь над головой собрана компактно и выглядит разумно и празднично.
    Иногда он налегает на креслице своим весом, проверяя подъемную силу. И когда эта гондола перестает проседать под ним он добавляет еще пару шаров, закрывает баллон и аккуратно уносит в дом.
    Готовность номер один! поет он себе под нос. Убрать колодки!
    Набивает карманы пивными банками, лезет с бампера в свое летающее креслице, поперек колен пристраивает винтовку. Елозит, угромождаясь поудобней.
    Зажигание. Есть зажигание! Запуск. Есть запуск! Пульки в одном нагрудном кармашке, складной нож в другом.
    Девятый просит разрешения на взлет! мурлычет счастливый ребенок.
    Со вздохом великих дел он оглядывает свой скромный коттеджный поселок. Домики из оштукатуренной фанеры под пластмассовой черепицей. Газончики размером с письменный стол. Бассейн как экстаз таз, бывший в употреблении. Скромный служивый люд. Бескрылые трудящиеся суслики.
    Взлет разрешаю!…
    И он чиркает ножом по натянутой веревке вниз ножки стула.
    Прыгает вверх и со свистом несется ввысь стремглав, как ракета!!! Дергает, скачет и вращается вокруг оси!
    Где там нож, винтовка кувыркаясь достигает земли, такой далекой внизу… Соседи в своих двориках задирают головы и пучат глаза, воплями призывая всех любоваться!
    В ужасе и шоке он судорожно вцепляется в хилые пластиковые подлокотнички. Гроздь шаров болтается, как качели в шторм, и наш авиатор ощущает себя пропеллером в заднице у дьявола. На профессиональном языке это называется «потеряно управление».
    Он то хотел что? Он полагал, что взлетит метров на сто двести, проплывет в воздухе над округой, окинет пейзаж с высоты. А затем из воздушки прострелит пару шаров, конструкция снизит подъемную силу и плавно приземлится. Отстреливая по шару, отчего ж нельзя регулировать спуск вполне постепенно.
    Ветер, тряска, холод, скользкий стульчик, пустота без края! Головокружительная пейзажная панорама!…
    Стремительно рассекая пространство, как устремленный в зенит перехватчик, маленькая оранжевая гроздь с грузиком становится точкой и вонзается в массивное кучевое облако. И больше нашего героя никто нигде никогда не видит.
    Все.
    Вот это улетел так улетел.
    С концами.
    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка свободная страна. Хочешь летать и лети к чертовой матери.
    …Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
    Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой то ***** летает на садовом стуле?
    Что что? переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
    Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
    Командир, поддает металла диспетчер, у вас проблемы?
    У меня? Никаких, все нормально.
    Вы не хотите передать управление второму пилоту?
    Зачем? изумляется командир. Вас не понял.
    Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
    Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне ***** летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
    Доклад со следующего борта:
    Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
    Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто нибудь видит?
    Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
    Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
    Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
    Третий самолет:
    Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
    Вы в каком смысле??!!
    О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
    Земля, докладываю, что только что какой то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
    …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! просит следующий.
    Сколько их?
    А я почем знаю?
    Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
    Посадочную полосу вижу хорошо.
    К черту полосу!
    Не понял? В смысле?
    Продолжайте посадку!!
    А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
    Доложите вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
    А чего тут не опознать то? Очень даже опознанный.
    Что это?
    Человек.
    Он что, суперйог какой то, что там летает?
    А я почем знаю, кто он такой.
    Так. По порядку. Г д е вы его видите?
    У ж е не вижу.
    Почему?
    Потому что улетел. Кто?
    Я.
    Куда?
    Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
    А человек где?
    Который?
    Который летает!!!
    Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
    Он был?
    Летающий человек? Да!!!
    Конечно был? Что я, псих.
    А сейчас?
    Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
    Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
    ***** на садовом стуле!
    А почему он летает?
    А потому что он *****! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
    Что его в воздухе то держит? в отчаяньи надрывается диспетчер. Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
    Так у него к стулу шарики привязаны.
    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
    Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
    Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, политкорректно отвечает борт. Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
    Откуда у него шарики?
    Это вы мне?
    Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
    Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
    Так. Он белый или черный?
    Он синий.
    Кэптен? Что значит синий?…
    Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
    …На радарах ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
    Поднимают истребитель.
    …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
    Очередной рев раскатывается громче и рядом в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
    Этого наш бывший летчик курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, и он показывает пилоту средний палец.
    Живой, неодобрительно докладывает истребитель на базу.
    Ну. Поднимают полицейский вертолет.
    А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто то уже упал в воду.
    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
    И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
    Скажите, зачем вы все таки это все сделали?
    Вы протестовати против загрязнения экологии? подпрыгивает другая.
    И он понимает! Вот и настал этот миг! Его звездный час!
    Он глубоко вдыхает теплый вечерний воздух, и этот вдох расправляет его и наполняет упругостью, как надутый зонд. Вдруг выдергивается из объятий санитаров. Встает на неверных ногах в позу статуи и скрещивает руки на груди. Откидывает голову по наполеоновски. Он человек, и звучит гордо! Этим кошмарным днем он честно выстрадал свою фразу для истории:
    Нечего сидеть всю жизнь на заднице! Господь он нас, а мы?
     
  18. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    14.144
    Симпатии:
    15.470
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    Я дочитал до этого, дальше ниасилил... :grin:

     
  19. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    да, "многабукф"((
    вот стараюсь исправиться, покороче)
     
  20. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    14.144
    Симпатии:
    15.470
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    дело даже не в этом, а в изменении текста... :-D
     
Загрузка...
Похожие темы - Смешные рассказы (Из
  1. animalwqw
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.253
  2. Aleks
    Ответов:
    482
    Просмотров:
    66.710
  3. Тополь-М
    Ответов:
    13.518
    Просмотров:
    1.823.042
  4. Meskiukas
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.213

Поделиться этой страницей