Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем LAAZ rocket, 7 фев 2008.

Статус темы:
Закрыта.
  1. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно
    необъятной Родины.

    Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок.
    В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные
    от руки по бедности...
    Вот какую историю он мне привез:
    -В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода.
    Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из
    поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как
    минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.

    Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...
    Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не
    хватает в магазине...

    Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным меркам - это было ограбление века.
    Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный» человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до
    крайности дошел и ограбил.
    Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе, не украдено ни копейки.
    Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки водки)
    Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено?
    А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и
    помощи...
    Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал.
    Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из Локсли...
    А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он отпускал в
    долг.
    Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и кровопийца.
    Всюду жизнь...
     
  2. hronos87

    hronos87 Новый участник

    Регистрация:
    03.09.08
    Сообщения:
    337
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Phaeton
    У меня мыщцы челюстей, аж свело от смеха на 10 минут, рассказ нечто xD
     
  3. Phaeton

    Phaeton Модератор Команда форума

    Регистрация:
    31.05.07
    Сообщения:
    4.961
    Симпатии:
    51
    Адрес:
    Хабаровск
    hronos87 я сам чуть не умер :-D
     
  4. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
     
  5. Ездовой Академик

    Ездовой Академик Новый участник

    Регистрация:
    29.05.11
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Россия
    zdobin я почему-то сразу понял чем это закончится))
     
  6. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Ездовой Академик, а угадайте концовку вот этого?




    "В офисе трейдерной компании за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов). И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать
    - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Одного из сотредников эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
    - Катечка, а Катечка?..
    - Я - Марина!
    - Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
    - Ыыыыыы...
    - А все-таки?
    - Ну... это...
    - И?
    - От меня... парень... ушел... ааааааааа!
    - И чего реветь-то?!
    - Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
    - Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
    - Аааа?..
    - Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
    - Ыыыыы... а?
    - На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
    - Ну спасибо!
    - А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
    - Ну... а что?
    - Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
    - Есть!!!
    - Уже хорошо. Значит, тр@хались?
    - Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
    - О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
    - Ы....
    - Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
    - Что???
    - Б..я! Минет, говорю, делала???
    - А это что? (в натуральном ахYе).
    - Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
    - Ну...
    - П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
    - Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
    - Х*ли плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
    - А... а... ы... а... а как это???
    - Песец, какая молодежь пошла непросвященная.
    - Ыыыыы!!!
    - Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит! Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать. Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).
    - ... поняла, да?..
    - ... угу... а что уздечка?..
    - ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
    - ... угу... а если?.. он... а я...
    - ... минералкой хорошо... не бойся...
    - ... угу...
    В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку. Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у
    него:
    - Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
    - А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
    - И как?
    - Зашибись... затр@хался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!"
     
  7. Ездовой Академик

    Ездовой Академик Новый участник

    Регистрация:
    29.05.11
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Россия
    Ну... честно говоря... про банан сразу первая мысль была...)
    Просто 6 лет игры в ЧтоГдеКогда имеют побочный эффект, так привык отгадывать ответ по обрывкам информации, что концовки всех анекдотов угадываются уже на середине(((
    Но есть одно исключение! Не поддающийся здравой логике армейский юмор! :good:
     
  8. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    32.850
    Симпатии:
    9.678
    Адрес:
    Москва
    В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с
    концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как
    известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
    Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
    - естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на
    улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все
    зимой, в сильные морозы.
    Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта
    необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и
    легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для
    осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на
    сцену.
    Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко
    вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
    "Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

    Добавлено спустя 2 часа 1 минуту 58 секунд:

    Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в
    городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и
    было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то
    время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация).
    Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что
    ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было
    известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У
    Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и
    очень так себе).
    Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в
    меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с
    клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и
    штрудлик, и еще много чего в том же роде.
    А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что
    рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же
    зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо.
    Вполне конкретное.
    И - опаньки! - есть оно, есть!
    На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина
    по-еврейски.
    Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне
    правильная.
    Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно.
    Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками
    карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с
    маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!)
    это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину
    - и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже
    порося? Что за дискриминация?
    В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?
    Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает:
    что-то не так?
    Нет-нет, всё так, а директор у вас есть?
    - Нету, - отвечает, - у нас хозяин.
    Ладно, зови хозяина.
    Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода -
    только что пейсов не было.
    Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в
    чем дело-то.
    - Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски?
    Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и
    говорит:
    - Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!
    Расстались, понятное дело, по-дружески.
    Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого.
    И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире.
    Такие дела.
     
  9. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Вполне возможно, что боян, но повеселило:

     
  10. Ездовой Академик

    Ездовой Академик Новый участник

    Регистрация:
    29.05.11
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Россия
    Slaanesh сбугагировал, спасибо :p
     
  11. ник69

    ник69 Активный участник

    Регистрация:
    12.08.08
    Сообщения:
    5.547
    Симпатии:
    1.154
    Адрес:
    г. Донецк
    ЕМНИП читал это в книге по НЛП , только вот не помню в какой именно. Не в "НЛП по русски" ?? :-D
     
  12. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    ник69
    Не скажу точно, помню, что точно слышал в изустном варианте, и давно, а вот в печатном виде мне вот таким отрывком коллега скинула. Уверен,впрочем, что и она не знает первоисточник)
     
  13. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Ученики шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a=b, то b=a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
    — Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному. Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
    — Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
    Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
    — Умножаем обе части уравнения на "а". Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ". Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
    Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул.Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
    — Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
    Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
    — Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
    — Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
    В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
    — Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
    — Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

    Прошло две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило: "Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин". Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
    — Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
    — Что два равно одному.
    — Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
    — Почему вы так думаете?
    — Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
    — Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
    — Каким образом вы это доказали?
    Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему.
    — Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
    Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
    — Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
    — Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
    — Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
    — Что вы на это ответили?
    — Что это моё предположение.
    — Так. На чём оно было основано?
    — Что — "оно"?
    — Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
    Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
    — Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
    — Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
    Директор заёрзал на стуле и сказал:
    — Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
    — Понятно, — сказал мистер Дворкин, — реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
    — Что они врут, — вяло сказал учитель.
    — В чём была ошибка? — спросил мистер Соркин, не проявляя эмоций.
    — В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
    — Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
    — Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
    — Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
    — Нет, но...
    — Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

    Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному". Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам. Директор школы пригласил родителей на собрание.
    — Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
    — Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
    — Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
     
  14. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
  15. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    32.850
    Симпатии:
    9.678
    Адрес:
    Москва
    Ну что вы, в самом деле: только у нас..
    Вот только-что в новостях: Правительство США подало иск в суд на бывшего
    астронавта NASA Эдгара Митчелла, который принимал участие в миссии
    "Аполлон-14" и был шестым человеком, высадившемся на Луне. Митчелл
    обвиняется в незаконном владении принадлежащей NASA видеокамерой и
    попытке продать ее с целью получения выгоды. Американскому космическому
    агентству стало известно, что камера, при помощи которой астронавты вели
    съемку на поверхности земного спутника, выставлена на торгах британского
    аукционного дома.

    Слабо спереть камеру с лунного модуля?
     
  16. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    35.351
    Симпатии:
    13.060
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Немного о Польше, большевиках и некромантии

    Недавно я в очередной раз убедился, что тема запретных знаний в истории Восточной Европы далеко не исчерпана.

    Дело было так. Сидел я в субботу в одной милой, почти целиком женской компании. Кроме меня, род мужской был представлен одним улыбчивым молодым человеком, крайне молчаливым – так что дам развлекал я. Благо, собеседницы попались не только милые, но и на диво умненькие и начитанные. По ходу беседы, дошли до технологии грамотного интернет-троллинга, который рассматривали на примере пшекосрача – уже не помню, почему. Немного поговорили за смоленскую березу, за взятие Берлина Войском Польским, за Смуту и разделы Жечи Посполитой… молодой человек в разговоре участия не принимал, но улыбаться перестал – а я этому значения особого не придал. Зря.

    Ну, поговорили-посмеялись, пришла пора мне уезжать. Встаю из-за стола, любезно прощаюсь с милыми дамами, юноше выражаю респект: мол, будет еще возможность увидеться-пообщаться… тут он окидывает меня до крайности внимательным взглядом, и…

    – Пообщаемся, обязательно, – весомо так говорит. – И о поляках можем пообщаться, над которыми Вы так смеетесь. О том, как эти самые поляки – голодные, полуодетые, плохо вооруженные – остановили в июле тридцать девятого рвавшихся к Варшаве героев Гражданской войны: Блюхера, Якира, Тухачевского!

    Я завис. Потом думаю: нет, не может быть. Дату попутал, не иначе.

    – Простите? – спрашиваю удивленно, – Кого остановили? Тухачевского? Ну да, было дело. Еще и Егорова с Буденным остановили. Только не в тридцать девятом – в двадцатом году.

    – А причем тут двадцатый год? – отвечает юноша слегка снисходительно, – В 1939 году, в июле. Варшавская битва. Вошла в историю. Остановили и разгромили бронированные орды красных маршалов Тухачевского, Блюхера и Якира. Необученные поляки – вполне сформировавшихся героев Гражданской.

    Я руками вернул брови на место и уселся обратно за стол.

    – В тридцать девятом, значит? – говорю, – Тухачевского? А ничего, что к этому времени Тухачевский с Якиром уже два года, как были расстреляны, а Блюхер – год, как помер в тюремной больничке?

    – Да, именно в тридцать девятом. А Вы не знали? – и сам в ответ бровками так, со значением. Дескать: слопал, дилетант?

    Я отогнал кошмарное видение: по польским дорогам движутся на запад бронированные орды угро-татарских зомби во главе с Красными Рыцарями Смерти. Созданными, надо полагать, в подвалах Лубянки из пленённых душ и осквернённой плоти невинноубиенных краскомов. С помощью кровавой большевицкой некромагии. Чёрно-красный угар, ага.

    – Точно – говорю, – не в двадцатом?

    – Абсолютно точно.

    Я выдохнул и решил с другой стороны зайти. В конце концов, вдруг для него все красные маршалы – на одно лицо: что Тухачевский, что Тимошенко. Бывает.

    – Ну, может быть, тогда хоть в сентябре – не в июле? Вторая Мировая – она в сентябре началась. Ну, «освободительный поход РККА в Западную Украину и Белоруссию» – было ведь такое, слышали ведь?

    – А причем тут Вторая Мировая? Большевики без всякой Мировой со всем миром воевали. Коминтерн: слышали, наверное?

    Видение краснозвёздного зомби-апокалипсиса нахлынули с новой силой. Мой собеседник, видимо, заметил гримасу ужаса на моём лице и покровительственно добавил:

    – Вы хоть книги нормальные читайте: тогда меньше желания будет глупости всякие за кремлевской пропагандой повторять.

    Тут я собрал остатки воли в кулак и стремительно бежал с поля боя, оставляя обозы торжествующему победителю. Сил хватило только на то, чтобы клятвенно пообещать найти и прочитать не менее трёх нормальных книг до нашей следующей встречи.

    Потом на воздухе минут двадцать приходил в себя. До сих пор под впечатлением.
    http://mk45.livejournal.com/80380.html#cutid1
     
  17. MRJING

    MRJING Активный участник

    Регистрация:
    05.05.10
    Сообщения:
    12.357
    Симпатии:
    711
    Адрес:
    Иваново
    anderman
    Судя по всему они в компании нашли отличный новый способ потролить по пшекосрачу.
     
  18. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    32.850
    Симпатии:
    9.678
    Адрес:
    Москва
    А у нас "своих" поляков не завелось. "Абыдно, понымаешь!"(с)
     
  19. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
     
  20. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    34
    Адрес:
    Klaipeda
    Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

    1.Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
    2."Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    3.Как вам стульчик Чико-Полли?"
    4.Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
    5."Не дают драть обои!"
    6.Поход в районную поликлинику. Накипело"
    7.Как подкрасться к коту?"
    8."Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
    9."Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
    10."Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
    11.Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
    12."Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
    13."Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую
    14."Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
    15.Кто пробовал на вкус мазь бепантен? о16." Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
    17.Сколько телефонов вы уже обсосали?"
    18.Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    19."У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
    20.У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
    21.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    22."Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
    23.Помогите! Растут волосы!!!"
    24.Продам комплект одежды на маму, размер 46
    25."Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
    26.Подскажите логопеда для бабушкичень хочу, но пока не удалось.
    27."Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то
    28."У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
    29.Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    30."А вас целуют в попу?"
    31.Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
    32."Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
    33."У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
    34.Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
    35."У мамы раздуло живот. Что с ней?"
    36.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
    37Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    38."Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
    39.Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    40."Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
    41КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются
    42.Насущные детские проблемы
    43.Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
    44. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    45.Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
     
Загрузка...
Похожие темы - Смешные рассказы (Из
  1. animalwqw
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.513
  2. Aleks
    Ответов:
    485
    Просмотров:
    70.589
  3. Тополь-М
    Ответов:
    15.005
    Просмотров:
    1.969.690
  4. Meskiukas
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.515
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей