Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[студент]

Студент, это Ваше или цитата? Я к чему - нам ржать или соболезновать?

Можно ржать, ибо цитата.

 

[almexc]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча.
Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
***
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
***
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
***
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
***
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
***
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ох*ел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
***
Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия.
***
Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной.
После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на х*р.
А всё потому что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.
***
Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора.
Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли.
***
Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем.
Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
Что поделать, не все знают, что такое дуэль.
***
Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на х*й,
Потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.
***
Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника.
Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился.
Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести.
***
Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса.
Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений.
Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.
А всё потому что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю.

http://tomsoer.livejournal.com/2338629.html

 

[shirag77]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *беням заезжего мастера меча.
Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
***
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, от*издили и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
***
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
***
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
***
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
***
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ох*ел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
***
Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия.
***
Однажды в Испании 15-го века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной.
После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили на х*р.
А всё потому что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.
***
Однажды во Флоренции 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора.
Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли.
***
Однажды в Британии 16 века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем.
Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
Что поделать, не все знают, что такое дуэль.
***
Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан на х*й,
Потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.
***
Однажды в Японии 15 века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника.
Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился.
Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести.
***
Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса.
Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело разнузданным сексом с элементами половых извращений.
Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.
А всё потому что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю.

http://tomsoer.livejournal.com/2338629.html

уверен что прочитал этот текст именно на этом форуме,тока доказательств нету.
НО!! один х_ен ШЕДЕВР!

 

[anderman]

уверен что прочитал этот текст именно на этом форуме,тока доказательств нету.

Если пошарить, то найти можно. Но лень.

НО!! один х_ен ШЕДЕВР!

Оно конечно. Но шедевр неполон.


Однажды заезжий фехтовальщик напился и вдоволь поглумился над неказистым монахом. Фехтовальщик протрезвел, уехал и забыл. А монах Бертольд Шварц не забыл.
Как-то не особенно по-христиански получилось, конечно...


Однажды во Франции XVIII в. заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. «Х#$ня война, сказал маэстро фехтования, главное – маневры». Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
«Нее сссы, братуха, сказал он ему, теперь этот ***** не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так». Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом. А на след день узнал что заезжий фехтун уехал на$@й из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
(А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.)


Однажды на Чукотке один фехтовальщик вызвал на дуэль местного жителя, но тот сказал, что биться имеет право лишь тот, кто переживет ночь вне дома. К утру собаки уже обглодали лицо фехтовальщика.
(А все потому, что у Роберта Скотта был слишком талантливый пиарщик.)


Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой профоса ландскнехтов. Поскольку тот был человеком не знатным, отказаться от вызова он не мог.
В назначенный день в гости к заезжему мастеру меча явилась сотня ландскнехтов, забила его насмерть кацбальгерами, и долго и с удовольствием пинала труп ногами, а профос рылся в вещах мастера меча, злодейски хихикая. Себе он отобрал наиболее ценные вещи, а остальное отдал солдатам. Те были весьма рады и спустили неожиданный приработок на вино и шлюх, прославляя при том мудрость и доброту начальства.
(А всё потому, что грамотно руководить подчинёнными тоже надо уметь.)


Однажды заезжий мастер меча хотел посетить славный город Леон и по обыкновению вызвать кого-нибудь из местных на бой. Но, переходя мост через одну из речек, не заплатил троллю мостовые деньги, за что был злодейски утоплен в трясине.
(А всё потому, что, даже живя в эпоху Возрождения, стоит иметь в виду местные фольклорные элементы.)


Однажды в Англии XVII в. заезжий французский фехтовальщик принародно вызвал на дуэль местного мушкетера, тот не мог отказаться от поединка. Прохожие сломали французу шпагу и заставили его драться на кулаках, потому что в Англии так принято. Англичаник победил нокаутом.
(А все потому, что выбор оружия имеет значение.)


Однажды заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль ирландца. Тот не стал отказываться от поединка, но предложил сначала зайти в паб и обсудить это дело. После чего заезжего фехтовальщика нашли спящего в канаве.
(А всё потому, что веселиться с людьми приятнее, чем их убивать.)


Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен. Следующим утром заезжего мастера повесили.
(А все потому, что надо знать местные законы.)


Однажды мастер меча странствовал по деревням и селам и в одном из них вызвал на дуэль уродливого и трусливого калеку лавочника, чтобы кровью этого недостойного подлеца напитать свою доблесть. Лавочник сказал, что не может драться, пока открыта лавка, поскольку должен обслуживать покупателей, и предложил встретиться после закрытия. Мастер меча прилюдно согласился и дал слово, что не атакует лавочника до закрытия лавки. Так появился первый магазин "24 часа".
(Мораль: иногда ты делаешь прогресс, иногда прогресс делает тебя.)

 

[студент]

В районе года 80-го пошли на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. Затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Все, как говорится, приплыли тапки к берегу… Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Первыми пришли шведы. За ними норвежцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили. Наши совсем приуныли, позор на все НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется. Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ. Прикололся над нашим капитаном и всем флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов? Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором — это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом. Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и норвежцы. Они все правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН. И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефиг прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер еще и погнался за ним! И они все поняли то, что произошло — так, как они это поняли. Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям. Русский дух не сломим! anekdotov.net

 

[anderman]

"Электрона" на них не было...

 

[shirag77]

понимаю,что к юмору отношение нулевое.просто хочется поделиться мыслью с,в основном,адекватными людьми.
https://cont.ws/@daralit/504631

 

[КС]

Однажды

Я понял мораль написанного, все фехтовальщики и мастера меча конченные козлы. Приезжают без приглашения и залу""ются на всех подряд и без разбору.

 

[Rand0m]

 

[Atass]

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила:
- Мама, а почему дед мороз весь в черном?? Снегурочка что ли умерла??
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность
anekdotov.net

 

[Ярополк]

Спецназ Западного военного округа получил на вооружение новейшие оптико-электронные комплексы наблюдения «Ирония», которые можно будет использовать в том числе при организации засад. Об этом сообщил начальник пресс-службы округа Игорь Мугинов.

«Ирония» позволит наблюдать за передвижением техники и живой силы противника на расстоянии до семи километров, при этом вес комплекта составляет около трех килограммов. Комплекс также позволяет передавать фото- и видеоинформацию на пункт управления по закрытым каналам на удалении до десяти километров.

Не рассказ.
Но просто 10 из 10. У меня почти истерика

 

[Artemus]

Не рассказ.
Но просто 10 из 10. У меня почти истерика

Не совсем понятно, от чего такой восторг?

 

[dron]

Не совсем понятно, от чего такой восторг?

я думаю из за этого:
- вы наблюдаете за передвижениями противника?
- да, я с иронией наблюдаю....

 

[Ярополк]

Не совсем понятно, от чего такой восторг?

Комплекс наблюдения за противником иронично назвали "Иронией".
По-моему это очень иронично

Всё равно что мина "Сюрприз", или мбр "Песец".

 

[студент]

Сперто.

Утренняя подстава была жестока.
Откопал в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостный поставил, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнул в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...

 

[Atass]

Закончилась жрачка для собаки.
Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”.
Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали!
“Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно.
Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице…
Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась.
“Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка.
В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.
Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
anekdotov.net

 

[БЧ-5]

0
"Как дела, солдат"?

Теги: вдв, война, история, югославия

Что начальник может спросить у незнакомого солдата? Вариантов всего несколько, но все они сводятся к вопросу типа: "Как дела, солдат"? А что в таких случаях отвечают солдаты? Правильно, "Хорошо!!!" Бывают и исключения.


Американская база Тузла в Боснии. Колючая проволока немного другая, но КПП, шлагбаум - всё как у нас. Только воины - в основном здоровенные негры в форме американской военной полиции. У них там служба поставлена так, что даже их командир базы выходит перед КПП из машины, в бронежилете, каске и с М-16 идёт пешком, предъявляет документы, после этого садится в машину и следует дальше. Этого правила придерживались все, за исключением русских десантников. Когда и как наши бойцы провели с американцами инструкторско-методическое занятие, никто не знал, но МР всегда пропускали нас без дурацкой проверки и волокиты, просто поднимая шлагбаум, прикладывали руку к козырьку и улыбались на кутьние зубы.
Именно через это КПП я сопровождал командующего ВДВ к себе в батальон ООН. Слегка притормаживаю у замершего по стойке смирно у поднятого шлагбаума американца.
-- Как дела, солдат? -- из вежливости спрашивает командующий.
Ответ говорил о блестящих методических навыках наших бойцов и поверг в изумление не только прибывших офицеров. 100% афро-американец гордый в глубоких познаниях русского языка рявкнул:
-- За... бись!!! -- и расплылся в белозубой улыбке...
-- Молодец, -- сказал мне генерал полковник Шпак, -- хорошо подготовили союзников. Теперь посмотрим, как сами готовы.
Вот так всегда, сидел, никого не трогал, а расхлёбывать мне.

В.Осипенко




324

0

 

[дриньк]

ну как это никто не знает"Когда и как наши бойцы провели с американцами инструкторско-методическое занятие, никто не знал"

эпизод первый:
следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать п... и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пиз..ы обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиз..ить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову

эпизод второй:

В это время мы сопровождали в Тузлу продовольственный конвой и 9 БТР-80, оставшиеся от расформированного 629-го батальона. По приезду на аэродром вся техника была отправлена на разгрузку во временное расположение бригады, а мы остались в Тузле вместе ещё с двумя экипажами БТРов сопровождения 554-го батальона. После похода в местную столовую путь нам преградили солдаты из американского батальона морской пехоты. Номер не помню точно, по-моему, 504-го. Начались смешки, подковырки, одним словом провокация. Мы по началу не поддавались, но последнему, шедшему в нашей группе парню, Саше Малышеву отвесили реальный пинок под зад и засмеялись. Он развернулся и врезал обидчику справши и понеслось. Двигала нами какая то слепая ярость и мы, не задумываясь о приличиях, просто лупили их всех по первое число, били всем, чем можно, били и мужиков, и баб, коих у них в достатке, единственно никого серьезно не ранили и не убили, хотя в отличие от них мы тогда были вооружены до зубов. В конце концов, побежали они с места схватки... Никто их не поддержал, я имею в виду их союзников, стоявших рядом и наблюдавших англичан.

 

[КС]

Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову

Это десантура их сапёрными лопатками что ли?

 

[dmkaz]

Это десантура их сапёрными лопатками что ли?

да этот рассказ по инету давно гуляет... там ещё есть...

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, б@ять Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом
Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!