Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
Был в командировке в одном небольшом городке. С утра заглянули с коллегой в местный буфет. За стойкой молодая бойкая девушка. Заказали два кофе. Через минуту моя коллега добавила:
— Будьте так любезны, в один поменьше сахара положите. Спасибо.
На стойке послушно ждут своих покупателей одноразовые стаканчики с заранее распределённым кофе и сахаром. Буфетчица на минуту растерялась, а потом говорит:
— Чего это вы раньше не сказали?
— Так вы и не спрашивали ничего!
Но это всё ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Девчушка оказалась довольно смышлёной. С невозмутимым видом она добавила в один стаканчик ещё одну ложку сахара, поставила перед нами заказ и, указывая на второй стакан, гордо заявила:
— Вот в этом сахара поменьше!
 

SkyLab

Заблокирован
Сообщения
4.240
Адрес
Москва
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
1497434064184560542.jpg
 

SkyLab

Заблокирован
Сообщения
4.240
Адрес
Москва
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чего?
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.468
Адрес
г. Пермь
Уже десятое утро Хранители встречали у ворот Мории. Большинство сидело и угрюмо молчало, один лишь нетерпеливый Гимли бегал перед створками туда-сюда и бормотал под нос страшные гномьи ругательства. Практичный Леголас дохлёбывал прямо из котла суп из щупалец озёрного спрута. Глупое чудовище никак не могло успокоиться и время от времени пыталось отловить какого-нибудь неосторожного Хранителя, в результате чего тут же лишалось очередного супового набора: пока кто-то из отряда служил приманкой, остальные распределялись по берегу и ждали спрута с мечами наголо. Впрочем, щупальца у монстра отрастали очень быстро, так что голодная смерть друзьям не грозила, тем более что суп получался довольно приличный, напоминающий похлёбку из тунца.
Мастер Перегрин Тук сидел на травке и тихо постанывал: вчера вечером Хранители настолько озверели от вынужденного безделья, что после его очередного глупого вопроса привели в исполнение угрозу Гэндальфа: взяли хоббита наперевес и начали стучаться в дверь его головой (всё равно к тому моменту другие идеи кончились). В какой-то момент воинам показалось, что ворота готовы из жалости открыться, створки слабо дрогнули, но тут мифриловый шлем вышиб из дверного барельефа мастерски вделанную звёздочку, и двери, возмущённо скрипнув, тяжело осели на каменную поверхность. Только после этого Пина оставили в покое, тем более что из кустов как раз посыпались воинственно вопящие орки. Обрадовавшись неожиданному развлечению, Хранители с таким наслаждением отдубасили бедолаг, что те побросали оружие и с воем бежали с поля боя.
Из закутка, где сидел Гэндальф, доносилась тихая заунывная музыка. Переведя слово "друг" на все языки Средиземья и перепробовав различные скорости и тональности произношения, волшебник совсем пал духом. Сердобольный Сэм пожалел старика, порыскал в окрестных зарослях и, не подумав, притащил ему пару дынь. Увидев ненавистные "мэлоны", Гэндальф ухватил посох за острый конец и вдрызг расколошматил плоды тяжёлым навершием, плотоядно хакая. Теперь бедняга Сэм, пытаясь загладить невольную вину, слушал его музицирование, незаметно морщился и время от времени хлопал в ладоши с преувеличенным энтузиазмом.
В кустах зашелестело, над шиповником взвился условно-белый флаг из запасной портянки, и через несколько секунд из сплетения веток вылез здоровенный орк в шапке сотника. Опасливо оглядевшись, он потопал к Арагорну с Боромиром и остановился чуть в отдалении от них.
– Уважаемые, нам тоже надоело здесь торчать, – прогудел орк. – Предлагаю на время заключить перемирие и объединиться. Эта окаянная дверь нам точно так же в печёнках сидит. Через неё четыре наших лучших шамана мозгами тронулись, а уж сколько дубин об этот распроклятый металл разбито – и не счесть. Хуже нет, как нерешённая загадка под боком. Моргот с ней и со всеми гномами на свете, давайте мы сковырнём это гадство бревном потяжелее – и вся недолга. А потом все залезем вовнутрь и обратно воевать будем.
Арагорн и Боромир переглянулись и не сговариваясь протянули руки обрадованному громиле. Скрепив договор рукопожатием, все трое с омерзением поглядели на мелкую надпись в углу "Василий с форума Толкин.ру изобразил эти знаки" и зашагали к лесу, чтобы выбрать подходящее дерево.
Через пару часов из-за утёса показалась колонна пыхтящих орков. На их плечах лежала толстая колода с заострённым концом. Бродяжник, Боромир и орочий сотник шли по бокам и в унисон командовали "и-раз-два-три". За сотню метров до ворот отсчёт поменялся на "раз-два", затем перешёл в быстрое "раз! раз! раз!". Орки заорали что-то невнятное, но бодрое, и со всех ног помчались к Морийским Вратам. Фродо и Мерри быстро зажали уши, Леголас воспользовался моментом и незаметно опустил в мешочек из непромокаемой эльфийской ткани большой кусок спрутового мяса, затем быстро спрятал провизию в походную сумку и только после этого с кривой улыбкой накрылся плащом.
Оглушительный "буммм-м-м" ударил прямо по мозгам. Страдалец Пин взвыл, схватился за голову и рухнул в глубоком обмороке. Сидевший спиной к воротам Гэндальф подпрыгнул на пару метров вверх и с разворота, не глядя, запустил назад огромным огненным шаром. Комок пламени со свистом пролетел над головами орков и врезался в гранитный козырёк, нависший над входом; камень брызнул во все стороны раскалённой крошкой, не задев, к счастью, никого из атакующих. Когда пыль чуть рассеялась, волшебник окинул взглядом площадку перед воротами, быстро разобрался в ситуации, устыдился своей промашки и спрятался за остолбеневшего Сэма.
Из медленно оседающего серого облака выплыли совершенно целые ворота и замерший перед ними Гимли. Сразу же после таранного удара гном вспрыгнул на бревно, свалившееся с орочьих плеч, выхватил топор и встал в оборонительную стойку.
Арагорн вышел вперёд и нахмурился.
– Отойди, Гимли. У нас всё равно другого пути нет.
– Не дам! – взвизгнул гном. – Не трожьте достояние гномьей нации! Я за наши святыни жизни не пожалею!
– А ты, случаем, не Гимли, сын Глоина из Одинокой Горы? – вдруг прищурился один из орков.
– Ну да, – растерянно подтвердил Хранитель.
– Значит, ты – племянник Главного Таможенника Морийского Прохода! – обвиняюще ткнул в него пальцем орк. – Вот, значит, почему ты так взвился! Святыня, как же! Ребята, это из-за жадности его дяди мы тут уже две недели энтов кормим! Он эти ворота закрыл, чтобы втрое увеличить пошлину за проход через другие!
Все взоры обратились на Гимли. И Хранители, и орки глядели одинаково злобно. Гном попятился и поднял вверх топор.
Неизвестно, чем это всё закончилось бы, но тут послышалось мелодичное насвистывание, и на тропинке, огибавшей озеро, появился маленький кобольдёнок – представитель редкого пещерного народца. Кобольды были чрезвычайно мирным и бедным племенем, поэтому многочисленные завоеватели, табунами носившиеся по Средиземью, придерживались негласного договора и не трогали этих пупырчатых карликов, предпочитая использовать их в качестве вестников и парламентёров, благо они никогда не отказывались от поручений и плату за свои услуги не брали.
– Чего стоим? – деловито осведомился малыш, перекладывая в другую руку ведро, полное больших зубастых пиявок. Появление маленького рыбака странным образом утихомирило страсти; воины пристыжено опускали оружие, а Сэм, без памяти любивший детей, расплылся в умилённой улыбке.
– У тебя какие-то предложения? – жёлчно буркнул Гимли, спрыгивая со сплющенного комля.
– Да мне-то что, – миролюбиво пожал плечами кобольдёнок. – Думал, может, вам какая помощь нужна.
Среди орков начали раздаваться нервные смешки.
– Помощь? – усмехнулся Гимли. – Не откажемся. Помоги нам ворота открыть.
– Неужели вы такие тупые? – мальчуган изумлённо обвёл глазами присутствующих и покачал головой. – Тут же на дверях всё написано. Читай сверху.
– "Дверь Дьюрина, повелителя Мории..." – начал Гимли.
– Ниже.
– "Скажи, друг, и входи", – с отвращением прочёл в сотый раз Хранитель.
– Ну так и говори!
– "Друг".
– Не так, с выражением говори, – потребовал придирчивый кобольдёнок.
– "Дру-у-уг", – старательно, с завыванием протянул Гимли. Маленький рыбак немного подумал и кивнул:
– Ладно, сойдёт. Входи, – он подошёл к воротам, откинул миниатюрный, почти незаметный крючок в самом низу и легко потянул двери на себя. Створки задрожали и начали медленно разъезжаться.
http://pelipejchenko.livejournal.com/206624.html
 

SkyLab

Заблокирован
Сообщения
4.240
Адрес
Москва
Способ получения казеинформальдегидной смолы был обнаружен случайно, и лаврами первооткрывателя можно наградить кота Шпиттелера. Как говорит легенда, котик, живший лаборатории немецкого химика, как-то ночью опрокинул емкость с водным раствором формальдегида, и этот раствор смешался с молоком в кошачьей миске. Наутро Шпиттелер обнаружил в молоке фрагменты твердого, похожего на рог вещества, восстановил картину ночных событий, и они с Крише начали систематическое изучение реакции казеина с формальдегидом. После того, как технология отверждения молочного казеина формальдегидом была оптимизирована, Крише и Шпиттелер запатентовали свое изобретение и в 1899 году создали первую компанию про промышленному производству казеинформальдегидной смолы «Vereinigte Gummiware Fabriken»
http://elementy.ru/kartinka_dnya/354/Galalit_ili_iskusstvennyy_rog
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
Историю рассказал сосед.
Приходит как-то к нему вечером старый товарищ. (С) - Сосед (Т) - Товарищ
(Т) - Порося купил, сначала жрал все подряд и много, а теперь что-то кушает плохо. Что делать?
(С) - Как это? Попробуй корм поменять на растительный? Капусту там, яблочки.
Неделю спустя товарищ приходит опять:
(T) - Сделал все как сказали, кормил травкой, капустой, даже помидорки плохо ест, совсем исхудал! Что делать?
(С) - Попробуй спец корма купить, да на молоке их вари, уж точно будет жрать.
Спустя пару дней товарищ опять пришел. Соседу все это порядком надоело, да и настроение не очень, он возьми и пошути:
(Т) - Опять не жрет?! Возьми ему перед корытом зеркало поставь, будет смотреть на себя худого и ужасаться!
Спустя 2 дня опять пришел к соседу товарищ, тот было хотел его уже послать, но тот принес гостинцы, и историю:
(T) - Поставил я значит поросю зеркало, не поверил тебе, но поставил. Насыпал еду ему, самое простое пшено варенное. Он значит, подошел, увидел себя, обнюхал. Попробовал еду. А с той стороны зеркала тоже. Он ещё чуть-чуть. А ТАМ ТОЖЕ! И он как давай жрать, пока с той стороны все не сожрали)
Спустя 7 месяцев поросенок умер от удара острым предметом, имея вес в 130кг.
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
28.447
Адрес
Липецк
Казалось бы рядовой случай.

В отделение поступает мужчина с интоксикационным психозом. Где-то и с кем-то пил, потом что-то такое покурил, и его мир стал стремительно меняться. Бегал по улице, сражаясь с демонами, кричал что сам сатана его заберет к себе.

Привезли, накормили, спать уложили.

Сутки Иванов Иван Иванович (по паспорту) рассказывал про войну миров, все бороться с врагами собирался. На второй день поведал, что, на самом деле, его зовут Петров Петр Петрович, он из милиции и находится на секретном задании и вообще "под прикрытием", а документы при себе липовые. Ну, картина, конечно, странная - фабула шибко круто поменялась. Мужик боится, что его лечить начнут серьёзно (получал только дезинтоксикационную терапию), но на своем стоит, клянется. Решили несколько дней его просто от пережитых алкомарафонов прокапать и посмотреть что дальше будет. Но лечить так и не начали.

Через три дня, пришли ребята в свитерах и джинсах (необращая внимания на закрытую дверь в отделение) и забрали его. Уже на улице, когда их догнал санитар и дежурный врач, показали удостоверение сотрудника полиции и подтвердили, что Иванов, таки Петров. И полицейский он конечно отличный, но вот организм хиловат - не выдержал образа жизни криминальных элементов. Короче провал.

Хорошо ещё, что быстро нашли его.
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.974
Адрес
Москва
Артист ЭКСПО

Для празднования дня города Алматы в рамках Экспо в Астану привезли 4-х живых верблюдов - участников шоу. Чтобы попасть на территорию Экспо необходимо иметь билет или аккредитацию. Охранник на входе не пускает верблюдов.

Диалог:

- "Это кто?"
- " Братан, это верблюд".
- "Аккредитация где?"
- "Братан, это верблюд..."
- "Без аккредитации нельзя"
- "Братан! Это верблюд!"

Далее следует звонок в центр аккредитации, девушка доступно объясняет: "Для получения аккредитации нужна фотография 3×4, анфас, без очков, имя и фамилия артиста".

Думаю по фото все догадались, что произошло дальше... Однако, не все было честно - сфотографировали то одного верблюда, а бейджики повесили на всех четверых.

 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.974
Адрес
Москва
Шорты преткновения [моё]

- Ты почему в шортах на работе? – спросил инженер по технике безопасности Тютюшкин молодого слесаря.
-Так не выдают робу! Я даже у завсклада бумагу взял, где написано черным по белому: «Отказано, по причине наличия отсутствия спецодежды на складе »
- Я тебя отстраняю от работы!
- Норм, - ответил парень и пошел в курилку, где его спустя десять минут нашел начальник цеха.

- Ты почему здесь? Там сейчас конвейер встанет, а ты прохлаждаешься!
- Меня Тютюшкин от работы отстранил, потому, что я в шортах.
- Иди, работай, я с Тютюшкиным сам поговорю!

- Норм, - согласился слесарь и вернулся к работе. Конечно, тут же рядом появился Тютюшкин, а начальник цеха, как назло, куда-то пропал.

- Ты почему работаешь, я же тебя отстранил? – возмутился инженер.
- Начальник цеха распорядился.
- Меня это не волнует! Пошли к директору! Он тебя быстро отучит своевольничать!
- Норм, пошли к директору.

В кабинете директора были открыты все окна, летнее солнце трудилось не покладая… видимо головы, рук же у него нет.

- Вот полюбуйтесь! – начал гневную отповедь инженер, - На работу в шортах пришел!
- Почему без спецодежды? – поинтересовался директор.
- Не выдают, говорят, нет.
- Давно не выдают?
- Да года три уже.
- Как же три? Два месяца назад выдавали! – вмешался Тютюшкин.
- Я на сессии был, мне не досталось.
- Без спецодежды работать нельзя! Ты отстранен на сегодня от работы!

-Норм, - согласился слесарь. В этот момент в кабинет директора ворвался взбешенный начальник цеха. Заметив слесаря, он бросил ему:
- Выйди! У нас тут разговор тет-а-тет намечается!

Парень вышел, но уши затыкать не стал, и через секунду услышал басовитый рев начальника цеха.

- Вы, умники! На прошлой неделе два человека уволились, парень один, остальные бабы, некем его заменить, по двенадцать часов пашет, а вам, трамтарам, шорты не угодили? Там в цеху 35 градусов, да пусть он хоть в трусах работает! Если конвейер встанет, мы с вами на такие бабки влетим, что дешевле на свои деньги сходить и купить этому парню робу! Он, что виноват, что вы на всем экономите? Три года он работал без формы, которую мы обязаны ему предоставить, а сегодня кому-то вожжа под хвост попала? Ты его отстранил? Вот и иди вместо него в цех!

Тютюшкин в цех не захотел, поэтому через некоторое время он вышел и сказал:

- Иди, работай!
- А как же шорты? – ехидно спросил парень
- А что шорты? Они у тебя в принципе нормальные, длинные - ниже колена, пока поработаешь, а потом мы тебе спецодежду подберем.
- Норм, - сказал слесарь и пошел работать со спокойным сердцем, должно же когда-нибудь наступить это – потом.

1499845615158874301.jpg
 

SkyLab

Заблокирован
Сообщения
4.240
Адрес
Москва
Белорусские власти потребовали от минского журналиста Василия Семашко объяснений из-за того, что его кошка ловила зайцев.
«Взяли с меня объяснение. Очень мне понравился вопрос, не учил ли я кошку охотиться на зайцев. Были вопросы о том, что я делал с заячьим мясом, куда добычу девали (...). После обыска на даче у журналиста инспекторы сообщили, что владелец животного не имеет права отнимать у него добычу. «В этом случае надо обязательно уведомить инспекцию по охране животного и растительного мира, что отобрал добычу у кошки. Должен эту добычу передать, и должен быть протокол об этом происшествии», — передал слова представителей власти Семашко.
https://lenta.ru/news/2017/07/13/cat/
 

алексей с сахалина

Активный участник
Сообщения
16.547
Адрес
Россия
Белорусские власти потребовали от минского журналиста Василия Семашко объяснений из-за того, что его кошка ловила зайцев.
Семашка сам идиот . Нефиг было фоточке выкладывать.
 

Slovak

Активный участник
Сообщения
11.536
Адрес
Литва
алексей с сахалина, и правильно его имеют. ибо это бракоеьерство. у нас впринципе штраф должны выдавать за свободно гуляющую собаку на природе ибо, должна быть на поводке. правда никто этим не пврится
 

алексей с сахалина

Активный участник
Сообщения
16.547
Адрес
Россия
алексей с сахалина, и правильно его имеют. ибо это бракоеьерство. у нас впринципе штраф должны выдавать за свободно гуляющую собаку на природе ибо, должна быть на поводке. правда никто этим не пврится
Более того, по нашим законам я, как охотник, обязан уничтожать бездомных собак и кошек в охотничьих угодьях.
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.974
Адрес
Москва
Белорусские власти потребовали от минского журналиста Василия Семашко объяснений из-за того, что его кошка ловила зайцев.
Ну, в Белоруссии сейчас "не все так однозначно"...
Чудака из Гродно, вроде, за сбор металлолома взыскали сумму доходов за предыдущие 12 лет... Незаконное предпринимательство... Если местные в шоке, то я тем более.
В общем, как-то не здорово всё.
Я теперь боюсь признаться, что 20 лет назад по дороге из Гомеля съел горсть земляники, а по дороге из Лиды - черники немножко поклевал, и несколько голубичин...
Блин, а в "Пинской шляхте" меня "дичью" угощали, а вдруг она незадекларированная?... :Pardon:
 

Slovak

Активный участник
Сообщения
11.536
Адрес
Литва
Atass, не натягивайте сову на глобус.
у вас кержакова за 4 лосося дрючат
 

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
15.974
Адрес
Москва
Сверху