Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

КС

Модератор
Команда форума
Сообщения
18.076
Адрес
г. Коломна МО
"Вы не думайте, вы распространяйте!"(с)

Просто жизненный опыт подсказывает, что сначала что-то вводят в Татарстане, а через год, ну максимум два повторяют у нас. Там сейчас процесс идёт, поэтому думаю, что мы следующие.
 

Artemus

Активный участник
Сообщения
39.641
Адрес
Ижевск
Просто жизненный опыт подсказывает, что сначала что-то вводят в Татарстане, а через год, ну максимум два повторяют у нас. Там сейчас процесс идёт, поэтому думаю, что мы следующие.
Да нигде ничего вводить не будет. Это предложение остаётся на усмотрение местных жителей.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.468
Адрес
г. Пермь
1540553068160072455.jpg

1540553082190021791.jpg

1540553095196846786.jpg

1540553109161056592.jpg

1540553137149366799.jpg

И ещё огромное множество частушек по ссылке:
https://pikabu.ru/story/chastushki_po_drevnegrecheskim_mifam_6242086
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
12226858.jpg


Сейчас с этим типом из Аризоны работает полиция. А что он сделал? Да в общем-то сущие пустяки. Он ловко симулировал болезнь Дауна, и всё для того, чтобы нанимать женщин, которые бы ухаживали за ним. Известно примерно о тридцати случаях и трёх дамах, которые прошли кастинг и приходили к нему домой, чтобы купать его голенького в ванне, а так же менять ему подгузники. Причем во время умывания мужчина начинал к ним приставать, на что женщины реагировали с юмором – больной же, что с него взять? Приставания сводились к тому, что он заставлял тщательно мыть его гениталии.
Извращенец продолжал бы и дальше обманывать женщин, но так вышло, что одна из них случайно познакомилась с его родителями, и те поведали ей, что их сын совершенно здоров.

http://www.yaplakal.com/forum1/topic1863347.html

%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%BE-2689957.jpeg
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.304
Адрес
Сергиев Посад
— Время! Вре-мя!!! Ну где же это чертово Время???

— Ну, я Время. Чего орешь?

— Чего ору, чего ору! Надо, вот и ору! Ты почему меня не лечишь?

— Я? А с какой стати? Я тебе что, доктор, что ли?

— У меня душа — вдребезги! Одни осколки!

— Ну, давай, замету, что ли… Могли бы и сами убраться, да уж ладно. Все, видишь, чисто стало, я потекло дальше.

— Куда? Куда??? А внутри?

— Чего внутри?

— Так это… Внутри тоже надо убраться! Душа же изранена!!!

— Ну так лечи ее, свою душу!

— А ты? Говорят же — «время лечит»???

— Врут. Или ошибаются. Время затягивает, заносит песком. «Пыль веков» — слышал такое? Накидаю сверху, не видно будет… А под этим — все та же рана. Еще и загноится, чего доброго.

— Ну так ты же должно лечить?

— Как, скажи на милость? Аспирином? Мазью Вишневского? Клизмой? Как лечить-то?

— Ну, стирать воспоминания… Очищать от груза прошлого… Растворять старые обиды… Расставлять все по полочкам? Разве нет?

— Ох, и халявщики вы, хомо сапиенсы! Все вам должен кто-то прийти и что-то сделать. А чего бы самим не попробовать?

— Что попробовать?

— Очиститься от груза прошлого, растворить старые обиды, расставить все по полочкам. Словом, употребить Время — то есть меня! — с максимальной пользой! Покопаться в себе, навести в душе порядок, понимаешь…

— Ну ты что!!! Туда же больно лезть!!! Там сплошная рана, до сих пор кровоточит!!!

— Знаешь что? Кровоточат те раны, которым все время покоя не дают! Тревожат их почем зря. Ты зачем себе раны растравляешь?

— Я??? Я не растравляю! Оно само!

— Само ничего не происходит. Все время имеется некто, совершающий действия. Или бездействия. Вот ты какие действия совершаешь, чтобы раны залечить?

— Ну… Стараюсь об этом пореже вспоминать. Не думать. Не допускать подобных ситуаций.

— Это каких же?

— Ну, не влюбляться… Меня же любовь ранила!!!

— А любви-то хочется, небось?

— Хочется… Только боюсь. Уж очень она больная, эта любовь!

— Любовь не больная. Это рана твоя больнючая. А ты ее, наверное, еще и обидами растравляешь? И гневом напитываешь?

— Нет, ты что! Все давно забыто, прощено, отпущено!

— А вот и врешь! Было бы забыто-прощено-отпущено — не болело бы! Где болит — там нарыв, где нарыв — там гнойник, где гнойник — там подавленный гнев, на себя или на других, а чаще — и то, и то. Имей в виду: себя обмануть можно, Время не обманешь. Я все вижу и все учитываю.

— Ну скажи, Время, как можно простить предательство? Или измену? Или смертельное оскорбление? Это же было, было?

— Ага, вот именно, БЫЛО. То есть осталось в прошедшем времени. Там, далеко. А ты уже в этом моменте. Тут все по-другому. И ты уже другой. Закаленный прошлым опытом, вооруженный знаниями и умениями.

— Но память-то, память, ее никуда не денешь?

— А зачем ее девать??? Она на то и дана, чтобы не наступить на те же грабли еще раз. Чтобы на этот раз все получилось по-другому. Опыт-то тебе на что был дан???

— Ага, вон как… Ну, предположим. А вот скажи, Время, куда девать этот багаж? Ну, предательство, измену, оскорбления? Ведь оно из прошлого так и тащится, так и высовывается!

— Для того и высовывается, чтобы с ним разобрались, проанализировали и отпустили. Кончай обижаться! Понимаешь, обиды — это такая штука едкая, они все равно что соль на рану, не дают ей заживать, будоражат.

— А как не обижаться-то, если обидно?

— Обидно, потому что в точку! В болевое место, значит! Если тебя это не касается — чего тебе обижаться? Так, отскочит, как от стенки горох.

— Предательство отскочит?

— И предательство отскочит. Потому что его не существует.

— Как не существует???

— А никак не существует. Просто тебе чей-то выбор активно не нравится, неудобен он тебе, неприятен, вот ты и голосишь: «Ах, меня предали!». А вообще-то — просто какую-нибудь игрушку отобрали.

— Ах, как у тебя все просто получается! «Игрушку», видите ли! А если ты на эту «игрушку» полжизни положил???

— Ну, и кто ж тебя заставлял? Зачем полжизни на одну игрушку тратить? Ведь с течением времени все меняется, одно уплывает, другое появляется… Время изменчиво, знаете ли… И Мир изменчив. Потому что я — одна из характеристик Мира.

— И что из этого следует, я никак не пойму?

— Скажи спасибо тому, кто тебя предал или обидел, за то, что вырвал тебя из застоя, внес изменения, заставил двигаться. Никогда не говори: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Опасно это — мгновения останавливать. Время не ждет! Застой — это смерть. Движение — это жизнь.

— Так, выходит, тебе рану нанесли, а ты еще и в ножки кланяться должен?

— Да никто никому ничего не должен. Хочешь — обижайся и страдай, раны свои углубляй. Не хочешь — поклонись и дальше иди себе спокойно, сохраняя душевное равновесие. Как пожелаешь, так и сделаешь.

— Слушай, Время! А ты правда не лечишь? А то знаешь, мне вот как-то уже вроде легче стало…

— Это потому что ты сам уже кое-что по полочкам разложил. Как в магазине. Или нет, как в краеведческом музее. А я, Время — экскурсовод. «Обратите внимание, в этой витрине мы можем видеть древние Обиды, буквально еще до новой эры. Извлечены почти целенькими, засушены, классифицированы, переданы в дар Музею. А на этом стенде Сосуд Скорби, в настоящее время он пустой, хотя при раскопках был полон под завязку. Вот эта жуткая тварь в свое время обитала в районе человеческого позвоночника, называется Чувство Вины. Теперь оно в виде чучела хранится в нашем музее… Идем к следующему экспонату. Бюст Тирана, был низложен и свергнут в Новые Времена. Галерея портретов Изменщиков Коварных, как видите, их немного, последний был давно, потому что династия быстро пришла в упадок после Первой Позитивной Революции». Ну и так далее. А у входа, на почетном месте, портрет основателя и хозяина Музея, то есть тебя, и золотая табличка с твоим именем. Как тебе такой расклад?

— Слушай, Время, а ты, оказывается, креативное! И с чувством юмора!

— А как же! Без креатива и юмора с вами, серьезными, долго не протянешь… А я вот от начала веков существую, и ничего, не иссякаю!

— Значит, ты говоришь, что я все время зря обиды копил?

— Ясно дело, зря! Нужен тебе такой склад боеприпасов замедленного действия? От них же фон похлеще радиационного! Всю жизнь отравляет. Так что прости всех от души — и освободись.

— Знаешь, мне уже как-то даже и хорошо. Только вот осадок какой-то остался… Вроде как себя отругать хочется — чего ж это я раньше не догадался тебя спросить?

— Осадок — это Осуждение. Брось немедленно себя осуждать! Всему свое Время. Значит, раньше готовности не было, А сейчас нормально, дозрел. Ладно, бывай! Мне двигаться надо, а то пока я тут с тобой калякаю, для кого-то, может, Время остановилось.

— Да, конечно! Надо — значит надо. Спасибо за науку. Очень ко времени этот разговор случился. А то глупостей всяких во мне было понапихано — мама не горюй!

— Ничего. Это не страшно. Глупость — детская болезнь. Сам увидишь, со временем пройдет
https://www.inpearls.ru/55012
 

Alex71

Заблокирован
Сообщения
9.966
Адрес
Баку. Азербайджан
Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
— Нет!
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?
— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.
 

Alex71

Заблокирован
Сообщения
9.966
Адрес
Баку. Азербайджан
Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?".

****

Была тут хохма. Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: "Приехали". Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "Оооо, приееееехал, здааарооова" выгружают тело. Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже. По ходу, у парней вечер удался.
 

MRJING

Активный участник
Сообщения
13.962
Адрес
Иваново
Министр кибербезопасности Японии признался, что никогда не пользовался компьютером. Рассказать об этом пришлось на заседании парламента, где его спросили про USB-флешки
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.670
Адрес
Москва
Министр кибербезопасности Японии признался, что никогда не пользовался компьютером. Рассказать об этом пришлось на заседании парламента, где его спросили про USB-флешки
Самурай без компьютера подобен самураю с компьютером....
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
61.468
Адрес
г. Пермь
Министр кибербезопасности Японии признался, что никогда не пользовался компьютером. Рассказать об этом пришлось на заседании парламента, где его спросили про USB-флешки
По слухам, у них там в Японии в верхних эшелонах руководства компаний, да и страны тоже, сидят одни старые кадры, которые к компьютеру относятся с крайним подозрением и всю переписку требуют исключительно в бумажном виде.
 

MRJING

Активный участник
Сообщения
13.962
Адрес
Иваново
По слухам, у них там в Японии в верхних эшелонах руководства компаний, да и страны тоже, сидят одни старые кадры, которые к компьютеру относятся с крайним подозрением и всю переписку требуют исключительно в бумажном виде.
Да куда не плюнь в мире такая ситуация во многом. Тот же Трамп тоже говорил, что с компьютером познакомился только во время выборов. Даже читал статьи с разбором причин почему с ИТ внедрением такие проблемы где указывалось, что очень большая часть элиты в компьютерах не шарит и им не доверяет и поэтому всё идёт так криво и косо
 
Сверху